Cause I want to feel it

[тофу из чудес]

ещё больше нытья и размышлений на тему личного и "почему я такой идиот когда дело доходит до чувств"
я дико устал за прошедший день. получил свою дозу эндорфина и просто хочу выспаться. и определённо не хочу забывать сегодняшний день.
он идёт в копилку к особенным, жаль у меня нет его фотографии, которую я бы повесил на стеночку.

Cut off my wings and come lock me up
Just pull the plug yeah, I've had enough
Tear me to pieces, sell me for parts
You're all vampires so here
You can have my heart

Обмозгуем сегодняшний день.
Я вроде как. Сходил на свидание.
Наверное, это можно так называть, потому что с друзьями я тоже на них хожу. На такие "дружеские свидания", потому что это не посиделки, а когда это не прогулки компаниями, то иначе и язык не повернётся назвать.
Или не так. Я сам так хочу. Хочу считать это свиданием.
Потому что "что включает в себя среднестатистическое свидание, Джим?
Я не знаю, поход вместе куда-нибудь. и т.д.
Следуя твоим представлениям о среднестатистическом свидании - на него-то мы и сходили."
Даа, но тогда они стояли у дверей Джима прямо перед тем как начать страстно и неистово целоваться. А со мной такое не произошло. И слава богу, у меня были бы проблемы, если такое бы случилось, но я совру если скажу, что такая перспектива не кажется мне привлекательной. самую малость.
Я просто уже фильтрую это как могу. Потому что глупости, потому что переношу свои мысли и впечатления на неё, принимая это за что-то особенное, потому что это весна и ничего особенного, а мне просто хочется к кому-то приклеится, ещё и эти всякие нахлынувшие не вовремя воспоминашки не дают покоя, я чувствую себя одиноким, но в её компании это проходит и я чувствую себя как никогда на своём месте.
Это я заметил недавно. Дело не в компании целиком. Дело в ней. Когда её нет, я не чувствую что "на своём месте".
Меня раздирают противоречия.
Потому что с одной стороны я дико этим наслаждаюсь. Впитываю каждую минуту. Мне не надоедает. Её ум поражает моё воображение. Потому что у меня нет и половины её знаний. А это всегда было для меня - ну, крайней точкой, если так можно выразиться. Я обожаю умных людей. Людей, гораздо умнее меня. Знающих кучу всего, с ними всегда интересно, с ними узнаешь много нового, просто как один сплошной апгрейд, но гораздо приятнее, чем возиться с книгами или искать инфу самому.
Я обожаю людей лёгких на подъём. Если бы она не захотела - её было бы нереально "поднять". Потому что ей часто лень и я не хотел бы её заставлять.
Но после всех сегодняшних обсуждений с Франкой, разговоров на лавочке, всяких личных и т.д., которых я не люблю, но мы с ней как-то ухитряемся говорить об этом чисто по-мужски, как под пивасик. И под впечатлением от окружающей меня атмосферы и красоты, под чутким руководством Франки - я просто взял и написал сообщажку.
И на неё тут же ответили. А на приглашение сразу же согласились. Просто. Без всяких там.
И это было не последней радостью для меня.
Её завуалированные приглашения так очаровательны. Я только недавно начал их замечать. В таких делах я довольно невнимателен и небрежен, но тем ни менее, если тратить время на то, чтобы копнуть чуть глубже, всмотреться внимательнее, слушать и услышать.
Ты смотришь, но не видишь, Джон, слушаешь, но не слышишь
Я так или иначе показываю себя не с лучших сторон, но мне за это непривычно не стыдно. Не неловко. Мне не хочется просить у неё прощения. Я просто ощущаю исходящие от неё волны и они. Не осуждающие, не разочарованные, ничего негативного, только. Только что?
Ну, какое-то иррациональное тепло я чувствую в её присутствии.
Это всё мои догадки. Но, возможно, только возможно, она дорожит мной? Наслаждается общением со мной? Получает от него удовольствие?
Возможно, ей так же хорошо со мной, как и мне с ней? Хотя бы на секундочку столько же комфортно?
Нет, она ни за что не ощущает это и не анализирует как я. Но я же вижу её реакцию на меня. И она определённо положительная. И её ко мне тянет. Она определённо находит мою компанию по меньшей мере интригующей.
Я добился от неё признания дружбы, я добился от неё личных упоминаний, я добился от неё таких прекрасных улыбок, от которых начисто сносит крышу, если бы только я не был таким. Измученым всяким таким подобным? Я уж точно не хочу ввязываться во всё это, но просто не могу, когда дело касается её - меня несёт. Я будто оказываюсь в манге, причём очень красивой манге. Ощущаю солнечные лучи всем телом, ощущаю, что живу и дышу. Вспоминаю все самые уютные моменты моей жизни и они сплетаются в комок и оказываются рядом с ней, словно она продолжение меня самого. И это так пугает и в то же время - нет, ни капли. Это естественнее, чем дышать.
Впрочем, я бы не смог нарушить её личное пространство. Тем более сам, не получив никаких вербальных подтверждений, что я могу это сделать. Боже, даже дотронуться до её пальцев - для меня страшное преступление. словно касаться рук вулканца. Я так ей и сказал. Не могу касаться вулканских рук звучит как шутка, но на самом деле, я и правда не могу. хотя хочется. очень странно так хочется. касаться её, хотя я понимаю, что ей это будет неприятно, мне приходится держать себя за руки, чтобы не делать лишних движений.
и это так странно! потому что я знаю точно, что это не любовь - я прекрасно знаю, какой она должна быть.
и прекрасно знаю, что это давно вышло за рамки обычной дружбы.
и даже со всеми моими влюблённостями в друзей - это явный перебор.
можно объяснить это тем, что я тактильный человек. я люблю прикосновения, по их средствам я общаюсь. передаю какую-то информацию. и получаю её взамен.
хотел бы я выйти на новый уровень и перестать спрашивать её разрешения. хотя бы разочек. может это не будет так уж "слишком"?
Когда мы говорим - я узнаю её больше. Я не помню деталей, но я определённо сблизился с ней ещё сегодня и это происходит каждый раз, когда мы встречаемся и проводим время вместе. Когда мы молчим - я не ощущаю неловкости. Мне тепло, хорошо и комфортно.
Видимо, её это тоже не напрягает, она думает о чём-то своём. Головой она уже давно в Вене, наслаждается тем, что попадёт просто в эпицентр рождения фандома.
А я сижу рядом и у меня все эти неправильные мысли по отношению к "другу", слово, которое вслух режет мои уши и ощущается как пощёчина.
но не я ли ей недавно вываливал признания и хотел, чтобы она приняла меня как друга?
она определённо это оценила, приняла, но чёрт, то ли это было, что мне нужно? стоит ли мне вообще пытаться?
Франка советует мне просто понаблюдать и не делать ничего внезапного и сам бы я не посоветовал лучше.
В конце концов, всегда есть вероятность того, что всё это меня со временем отпустит.
Но таких ощущений, пожалуй, я ещё не чувствовал.
Но они каждый раз какие-то особенные и отличающиеся от предыдущих. Но эти определённо лучшие из тех, что были. Те были атмосферными и интересными, а эти такие тёплые, правильные, спокойные. Исцеляющие.
Господи, почему всё так сложно? Почему все мои отношения с людьми такое извращение мысли?
Почему я не могу просто пойти и сварганить какие-то лёгкие отношения и жить спокойно? Что мне на месте-то тихо не сидится?
Всё какие-то приключения.
Но я почти уверен в одном.
С её стороны это не провокация, а неосознанная реакция на мою личность. И именно этот факт так меня и притягивает. Я ей нравлюсь. Как человек, естественно, больше мне не дано уловить. И я определённо ощущаю это притяжение, хотя, возможно, это просто игра моего воображения.
И ничего нет. Совсем. Но жить в этом придуманном мире не так уж и плохо. Я уверен, что мне уже давно не было так хорошо.
Спокойно, тепло и комфортно. Без желания что-то изменить, или свернуть разговоры в другое, более личное, русло.
Всё нормально, всё под моим контролем.

@музыка: Bring Me The Horizon – Doomed

@темы: Богиня