[6245j]

Я. Веду себя странно.
Сейчас будет очень сопливая и драма-квин запись, так что просто не читайте дальше, если это возможно.
Я уже писал тут о своих проблемах в общении с людьми и взаимоотношениях с друзьями.
Многое в моей жизни изменилось и я стал воспринимать людей иначе. Я ценю больше каждого из них. Я не леплю ярлыков аля подходит-не подходит для дружбы, есть общие интересы или нет, связывает нас что-то или нет. Если человек расположен к общению - я это ценю и максимально пытаюсь ответить на это взаимностью.
Если им хватает общения раз в полгода - мне и это приятно.
Такого как раньше - больше не будет. Никаких "Я буду бегать за тобой до тех пор, пока не признаешь нас лучшими друзьями", никаких унижений вроде "Что мне сделать, чтобы стать тебе ближе?", "Как заинтересовать тебя настолько, чтобы ты не нуждался в других друзьях?", "Хочу заменить тебе их всех".
Всё равно я настолько мудак, что потом могу передумать. Логично было избавиться от этого дерьма, потому что оно выставляет меня идиотом, да и это было плохо по отношению к тем, от кого я мог отвернуться. Если отворачивались от меня - это было больно, но хотя бы тут я могу не терзаться чувством вины.
И вот спустя столько времени, когда я уже, казалось бы, сделал свои выводы. Многое понял и многое для себя решил.
Вдруг появляется это ощущение.
Задать кучу глупейших вопросов.
"Я тебя не раздражаю?"
"Тебе правда нравится проводить со мной время или ты просто вежлива или не можешь отказать?"
"Я подхожу тебе на роль друга?"
"Что мне сделать, чтобы ты посчитала меня своим лучшим другом?"
"Что мне сказать, чтобы ты поняла, что сильно важна мне и при этом не спугнуть тебя?"
Ведь я не собирался ничего портить. Я хотел чтобы эта дружба была лёгкой и непринуждённой и ни к чему не обязывающей. Поэтому она такая прекрасная. Поэтому мне так хорошо находиться рядом. Даже молча. Не просто интересно, весело и беззаботно. Не просто спокойно. Комфортно. Невероятно. Будто я сам с собой. Так как мне когда-то мечталось.
И я собираюсь пройтись по этому всему тяжёлыми военными сапогами. Это только появилось, только установилось. Мне только ответили. Позволили приблизиться осторожно и медленно. Мне даже не дали заглянуть в душу. Если честно, то я боюсь, что могу увидеть там. Боюсь, что всё опять не то, чем кажется. Что я ворвусь, узнаю лишнее и постараюсь поспешно ретироваться, разочарованный своими собственными силами, но в чём же тут виноват другой человек?
Я очень боюсь причинить боль.
И разочаровать и разочароваться.
Когда меня невзначай назвали другом это было настолько приятно. Настолько, что не сравнится с глубокими, размеренными долгими личными беседами. Просто за этой лёгкостью чувствуется что-то, что крепнет с каждым днём.
И я очень боюсь это потерять и разорвать, ведь у меня таких отношений ещё не было.
Я боюсь сказать лишнее. Фильтрую то, что говорю. Стараюсь говорить меньше глупостей, чтобы не показаться слишком идиотом, хотя это тот, кто я есть. И всё ради того, чтобы не спугнуть эфемерную вероятность разыгравшегося воображения. Я сам над собой издеваюсь.
Никому и в голову не пришло бы так это анализировать. Но без этого я сейчас просто чувствую тупую боль и она мне мешает.
Глупая фраза, призванная просто подчеркнуть красоту наших отношений в том, что они без громких заявлений и без давления обязательств. Да, я всё ещё о дружбе говорю.
Я воспринял её как гвоздь в собственное сердце. И это так нереально больно, что я уже и забыл, что эта штука под рёбрами может так ныть.
Что я у неё спрошу. Один из этих вопросов?
О да, как же. Буду как собаченька вилять хвостом и может быть мне перепадёт что-нибудь вкусненькое от хозяйки.
ну. уж. нет.
Бред, не хочу унижаться. Не хочу, чтобы она знала сколько это для меня значит. И что это вообще значит. Что я придаю этому значению.
и всё равно безумно хочу знать. Считает ли она меня своим другом.
Или просто приятелем, с которым она в ровных отношениях? Просто болтающегося рядом, увлекающегося в данный момент тем же.
Сегодня одни интересы, а завтра уже нет и общение прекратиться? Серьёзно?
Но я не хочу.
Не то, чтобы я привык. Но мне так хорошо с ней. Она каким-то образом делает наше общение таким приятным. Комфортным. Не смеётся над тем, что я чего-то не знаю. Не указывает мне на мои ошибки. Отвечает на мои вопросы. Терпеливо. Заботиться обо мне. Так, что мне хочется возвращать это десятикратно. Даже если это какая-нибудь мелочь. Передай- пожалуйста-чашку. Вот-возьми-а-ещё-я-помогу-тебе-со-всем-этим-понесу-твои-вещи-одолжу-тебе-какие-мелочи. Мне хочется отдавать ей больше и ещё больше, а ведь я обычно не люблю такого. Я убеждаю всех вокруг, что я милый и заботливый и в итоге они делают для меня всё, чего я не захочу. а тут всё иначе.
И если ранее я имел неосторожность оговориться. Или случайно намекнуть, что не настроен на длительную дружбу. Она точно это помнит.
Она не забыла ничегошеньки с того момента, как мы начали общаться. Совсем ничего. Я иногда удивляюсь, что она может помнить такие незначительные детали.

В её доме я ориентируюсь как в своём собственном, а ведь я был там всего три раза. С ней вместе я могу смотреть и оперы, хотя сам себя заставить их смотреть не могу. Другое дело, если вживую, но записи всегда давались мне с трудом. И я использовал её как предлог развить свои знания в своей же области. А теперь использую это как предлог посидеть с ней рядом.
Единственный момент, когда мне было не комфортно с ней. Это тогда. Она не любит прикосновений и раньше не позволяла мне даже придвинуться к ней. Я не сразу узнал об этом, но когда узнал, меня отбросило. Ведь, помниться о той, о которой я не хочу вспоминать и с которой отношения были куда глубже дружбы, тоже были с этим проблемы. Я уважаю их нежелание проводить много времени с людьми, особенно таким шумным и беспокойным как я. Но она. Она интроверт. Настоящий. Я таких ещё не встречал. И ей хорошо одной и она ходит быстро даже если мы гуляем вдвоём. Будто меня и вовсе нет.
Я держал её за руку. Чувствовал, что сердце от непривычной манипуляции сжимается и разжимается в шесть раз быстрее и думал, а не влюбился ли я случайно, потому что это было бы катастрофой, с ней у меня никаких шансов. Но, обдумав всё логически, я пришёл к выводу, что просто был взволнован необычным и непривычным контактом. Надеюсь, она этого не почувствовала и я её этим не смутил.
Когда мы ходили компанией в аквапарк, я удивился как легко и спокойно мне было. А ведь вода, полуобнажённость и компания друзей, которые не так уж ещё и близки - это стресс даже для не-интроверта. Но мы сидели рядом и разговаривали о волнующих нас вещах и мне так жаль, что я не могу погружаться в собственные воспоминания, ведь мне было нереально приятно весь тот день. Я ни на секунду от неё не отходил. Лишь раз, чтобы побыть одному. Дал ей обещание, которое тут же собирался нарушить, но. Не смог. Я. не смог. нарушить. своё обещание. Это смешно. Просто. Кошмар какой-то.
И вот дать ей понять, сколько она значит для меня сейчас. Ибо я не знаю, что будет в будущем. Возможно, всё это закончиться как это всегда бывает со мной, хотя я могу точно сказать, что такого ещё не ощущал. Раньше превалировала моя эгоистичность в любых отношениях, а теперь наоборот.
Я не могу неосторожной шуткой или вопросом или флиртом (ибо у меня он как способ общения, или как этап, после которого все мои друзья становятся близкими мне друзьями) могу всё разрушить. И спугнуть её. Или отвратить. Или озадачить. Или она будет думать, что я странный идиот, а ведь так и есть, только ранее мне было плевать, что об этом узнают и что подумают.
Ей наверняка абсолютно всё равно, что я думаю, раз близким другом она меня не считает. Ауч.
Я просто не знаю. Что делать. С кем об этом говорить. Поэтому пришёл поговорить с собой сюда, вдруг что-нибудь придёт на ум. А так-то мне нужен психолог, пожалуй.