возможно я обладаю какими-то счастливыми светилами иногда
тьфутьфутьфучтобнесглазить
предмет, который ваще не даётся мне как не крути - временно отмучал. аллилуйя.
с другой стороны - с чего я взял, что это экзамен?
а вот экзамен меня ждёт в четверг.

---

О мысль моя, отныне ты должна
Кровавой быть, иль прах тебе цена!

Иии я опять пойду сдаваться едва готовым.
Ну и будь что будет. Худшее из всего - отправят на пересдачу и эта муть затянется.
Экзамен щщёрт. Хотелось бы не получать тройбанов по экзаменам хоть.
Но с другой стороны, последний экзамен в прошлом семестре я сдавал с такими же мыслями - и ничего. получил божественное проведение и 75 балов в зачётку.
Похилить меня потом сможет горячо любимый фандом.
Давайте закончим с этим поскорее.

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart – Requiem in d-moll

---

щидевр

www.youtube.com/watch?v=wNvVFFRavYk

---

Зачем же поддаваться отчаянию, если жизнь недолга, а смерть – верный путь к счастью и

да прибудет со мной завтра силушка.
а значит надо умножить массушку на ускореньице.
вот возьму свою массушку. да столкну с пригорочка высокого. вот вам и ускореньице.

@музыка: The Birthday Massacre – Goodnight

---

чем лучше знаю я предмет - тем хуже по нему оценка.
лол.
мудрость веков. знакцитатки

---

оставлю это здесь

- Отлично. Давай набьём прокурорские задницы.
- Вы предлагаете физическое насилие против наших обвинителей как жизнеспособный план действий?
- Ты знаешь, что я имел в виду, ты, скользкий лгун.
- Вулканцы не лгут-...
- Врёшь.
- Это чрезвычайно нелогично.
- Это будет эпично. Поход в поисках правды!
- Вы чрезвычайно нелогичны.
- И ты любишь меня за это.
- Я не люблю вас.
- Ой, да ладно тебе, я пошутил и ты это тоже знал. Хотя твой голос и стал несколько странным в конце, Спок... есть что-то, чего ты мне не говоришь?
- Я не говорю вам многих вещей, капитан. Однако, секретное вынашивание романтиченских эмоций по отношению к вам не является одной из них.
- ...
- ...Джим?
- Извини. Просто... ты улыбался.
- Нет.
- Да! Глазами, или что-то типа того. Это...довольно мило.
- Мои глаза не улыбаются. Это было бы-...
- Нет, они точно это делают! (с) Veritas

мои космические мальчики. и я набрал всё это вручную, я молодец.

@темы: @фф задротство

---

Хэй, это дневник для нытья, что ли?
Вообще-то да, но я я или не я?
вот поэтому это дневник для нытья. потому что в детстве меня уронили в чан с драмаквин

сейчас у меня отходняк от депрессии
я тип такой пригорюнился о жизни насущной да будущей
но на самом деле - какая же это всё чушь собачья
и хрень
просто. ахрененная. дерьмовая. ерунда. фигня. бесполезная хреновина.
и вот что я скажу этому - пошёль в жёпу.
кто-то там считает, что я должен делать выбор? сейчас или никогда?
да с хера ли. с чего бы.
захочу завтра подамся в танцовщики на пилоне, а послезавтра прыгну с парашютом и решу стать тренером
в общем, моя жизнь, моё дело, кому какая разница определюсь я или нет
другое дело вкладывать ли в меня свои силы? вкладывать, ха. со мной иначе не получится. в меня все вкладывают. особенно тогда, когда чувствуют отдачу. а она есть, потому что может вы не заметили как стали мне помогать, поддерживать, симпатизировать, это всё не просто так, потому что если бы я совсем ничего не делал. о. вы бы это тоже очень хорошо прочувствовали. это было бы никак. кто я и как меня зовут? такой неприметный мальчик, всюду таскался за Сириусом и Джеймсом
короче.
всё. хватит хандрить.
я целый день чувствовал себя ужасно. из-за каких-то там дурацких мыслей и людей и истерик, кошмаров и опухших мешков для картошки
я хочу покоя, хочу веселиться и хочу стартрека в свою прекрасную невенецианскую голову
сейчас я снова перечитаю веритас, обрету веру в людей, потому что тот, кто написал это - спасибо ему, спасибо
потому перечитаю ещё кучу всего - им тоже надо сказать ментальное спасибо и послать лучи любви и благодарности
после я получу свои заказанные вещички
разделаюсь с ненавистной филологией. я пытаюсь созерцать для общего развития, но они там все такие "умные", что видите ли университет не место для переписки в соц.сетях. кто, блин, сказал такую глупость?
то, что они там вещают это просто обнять и плакать. я просто старался не уснуть.
ну да. местами ничего, местами интересно. но остальные три часа что прикажете делать?
не реалисты они там какие-то. мечтатели.
в общем, сдам я это и уйду в сидровый запой с тосовским сериалом, блекджеком и шлюхами и буду ходить в кино каждый день с 21.07, а до того времени буду ездить, путешествовать, засорять инстаграм, а самое главное - буду гулять со всеми своими друзьями, потому что они чертовски заслуживают моего общества и внимания как никто другой, я буду любить их и никого не пропущу, никого не обделю своей безмерной, чреватой опасными увечьями, любовью.
люблю вас, амигос

---

Голова раскалывается.
выдержал такой кошмаро-марафон. думал, не выживу.
словно какой-то конец света.
когда это уже закончится.
надоело.

а на бёдрах такие синячищи, будто я жертва не только морального изнасилования.
это я привыкаю к своей кровати. точнее к её деревянным бортикам.

---

Сегодня меня морально изнасиловали.
Я вылил все свои глаза на мостовую.
Меня ударили под дых. Метафорически, но больно.

надо подумать. надо ещё раз всё перемыть в своих мозгах. прийти к правильному пониманию вещей.

в моём деле обычная схема поведения это когда ты всех вокруг раздвинул, летишь вперёд, продвигаешься, горишь одним делом и не думаешь более ни о чём.
и ты либо горишь и делаешь, либо не горишь и уходишь. потому что если рвения недостаточно - ничего не достигнешь.
а что делать, когда ты не горишь, но любишь это дело и не хочешь уходить? хочешь этим заниматься, но жертвовать всеми разносторонними интересами ради этого не собираешься?
и как вообще можно заниматься только чем-то одним - это же так ограниченно.
наговорили кучу всего. день просто на мнгновенье перестал быть днём из цельной жизни.
задумался о глобальном. я всегда задумываюсь. ненадолго. а потом всё снова хорошо.
но мне всегда дают этого пинка.
и раньше так было, в школе.
куда ты потом? что собираешься делать? работать? кем? учится? на кого? что интересно?
а потом в итоге я выбираю то, что могу.
а теперь у меня хотят отобрать это, потому что я это делаю не так, и не могу и вообще я проф.непригоден.
да?
а вот хрен.
да, может сейчас я вспылил, мне хочется всем и вся доказать как они неправы на мой счёт, как ошибаются, как им потом будет больно и обидно, хотя на самом деле всем плевать.
мне дали этот пинок на посмотреть уйду ли или сдамся ли.
и я это прекрасно рассмотрел.
может не сразу, но да.
сначала был просто шок. удивился, что мои мысли, в которых я был уверен, с реальностью не совпадают.
для них у меня посредственные способности, бесперспективное будущее, нет "идущего напролом" характера. ничего нет. ни рыба, ни мясо. как лапша без соли.

одно я знаю точно. петь я буду.
может не мировая слава. может не то, что сейчас могу себе представить, но петь я буду всё равно.
и потом, кто может взять на себя такую ответственность, чтобы сказать мне точно, что я этого не смогу?

---

What is a soulmate?

It's like a best friend but more.
It's that one person that knows u better than anyone else.
Someone who makes you a better person, actually..they don't make u a better person, u do that yourself. They inspire you.
A soulmate is someone who you carry with you forever.
The person who knew you and accepted you, before anyone else did.
Or when no one else would.
And no matter what happens, you will always love them. And nothing could ever change that.

---

якось спитала ти, чому ж я з тобою
сказав, що більш такої в світі не знайти
думав, ходив, аж ось: декілька слів знайшлось
скажи поміж сестер, що ті слова твої тепер

навіть коли я не я, ти всеодно зі мною
ось чому ти - моя, ось чому я з тобою
навіть коли кричу, навіть коли ти плачеш
гавкіт стоїть собачий посеред розпачу

навіть коли болить, терпіти сил немає
ти мене обіймаєш, я без крил лечу
бідам усім назло, коли обоє рябоє
ти моя, щоб не було,
ось чому я з тобою

@музыка: Бумбокс – Люди

---

Who am I to disagree?

Переносить чувства и ощущения, которые черпаю из фанфиков и манги на окружающих меня людей - это всё, что я делаю.
когда я уже перестану.
но если я перестану, мне снова будет плохо.
когда уже это меня отпустит. и как я мог забыть, что такое со мной случалось просто всегда. и вот опять.

дальше я ною в обычном порядке.
на самом деле, когда другие помогают мне в каких-то делах, я зачастую даже не ценю этого. настолько для меня это естественно. помощь мне. пфф, я создан для того, чтобы другие всё делали за меня. я довольно высокомерен. даже очень. никогда не стеснялся этого так, как сейчас.
Когда одна милая барышня сразу скопом стала делать для меня много разных вещей - я удивился. очень. потому что я никак на неё не влиял, не использовал красноречие, ни единой тактики. Она делала это не потому, что это я, а потому что она сама такая. И со всеми она повела себя так же.
Поистине добрый человек. Вау.
Почему тогда меня привлекают те, кто... хм, кто может мне отказать. кто посылает меня при малейшем давлении.
и всё же, я смогла раскрутить её на помощь мне. хоть и не стопроцентную сделай-всё-за-меня-пожалуйста.
Сейчас я разлил чай прямо на постель и это слегка меня отрезвило. Теперь я поставил её на кровать над головой и только надеюсь, что всё это не закончится для меня так же как для чувака из Кэрри
Так о чём я говорил?
Думал о том, что изменилось с самого начала. Уже больше года прошло. И я думал, что что-то изменилось. В ней. Или хотя бы во мне.
О боже, для меня всё это столько всего означает, но ей это. Хм. Ничего? Декорация собственного существования? Ничего не интересует кроме того, что внутри неё? Кроме своих мыслей. Ей даже не видно, как это выглядит с моей стороны. И я перестал пытаться показать. К тому же, так явно лучше.
И поэтому я позволил ей у меня ночевать, хотя здесь у меня ещё мало кто был. И я не думаю, что одолжил бы кому-нибудь другому мою кровать здесь.
Тем более, что она просто издевается надо мной
То что я видел своими уставшими глазами в тот вечер это как какой-то сюр. Или сон. В общем что-то, что вспоминается в размытом свете, отблёскивающих искуственных свечей, я наигрывал и напевал что-то с помощью пианино и она рассказал мне вещь, хм, ничего особенного на мой взгляд. Но у меня также есть такие вещи, которые только для меня. Окружающим они покажутся глупыми. И ещё хуже, произнеся вслух или доверив это им - эта особенная вещь пропадёт или обесценится. И я не хотел бы быть тем, из-за кого такое может случится. Но я был довольно сонным, поэтому просто спросил и ждал в тишине. Слушал как она говорит, что не может рассказать, потому что это глупо. И. Потом рассказывает. В общем, именно поэтому я оценил это, ощутил, что это важно и что это вещь, которую нужно понять, не обсуждать и ни в коем случае не пытаться сделать из этого что-то смешное. В этом часть души другого человека.
У меня тоже есть такие вещи. По крайней мере, они были.
Я не готовил завтрака даже своей девушке. Я вообще не помню, чтобы подходил к плите, пока мы жили какое-то время вместе. По-моему, я всё время таскался за пиццей или суши в магазы, потому что она не хотела заказывать, а я не хотел утруждать её идти со мной и оставлял её одну в своей квартире. И это было ужасно. Мне было тяжело и уходить, и возвращаться.
Мне было тяжело идти на уступки, хотя я безумно был горд собой, что могу делать это для неё.
Я так был захвачен этими чувствами, что даже спал с включённым светом.
Потому что ей внезапно было страшно в темноте. Не смотря на то, что за компом она могла сидеть в тёмной комнате. Ладно, пусть так.
Я плохо сплю со светом. Ещё хуже с человеком рядом. Мне неловко. Неудобно. Меня раздирают волнения и переживания.
Но я был уверен, что главное, чтобы ей было хорошо. Чтобы ей было удобно и она могла отдохнуть.
Среди ночи искал ей лекарства, не смотря на то, что дико хотел спать. За пару бессонных ночей я едва соображал.
Не удивительно, что она приводила мне в пример этот период, когда мы расставались.
Типо. Если бы мы съехались это было бы так.
На самом деле. Ни за что больше не выберу эгоистичного человека.
Если со мной хороший человек становится хуже - ему не место рядом. Если я плохо влияю на них.
А с этой девушкой я хотя бы могу спать. Не в одной постели разумеется. Я ни за что не смог бы лечь с ней. Никогда. Это ненормально.
В разных комнатах. Я всё равно переживал и встал раньше, но, думаю, просто переживал, что не предупредил родителей и не знал, когда они вернутся. Если бы знал, что в восемь вечера - спал бы легко и спокойно.
Возможно, даже в одной постели с ней.
Потому что с ней мне спокойно в любой ситуации.

Другое дело, что это не взаимно.

Когда-нибудь я возьму свои сопли в руки, перестану наматывать их на кулак и напишу нормальные посты о жизни, о людях икс, о сессии, о гейских плясках.
Не сейчас

@музыка: Eurythmics – Sweet Dreams

@темы: Богиня

---

Наконец-то переехал и получил доступ в инет!
Хвала богам, чесслово
Хотя не все вещи ещё перетащил
Хорошо бы забрать свою зачётку или какие-то мелочи о которых я не вспомнил, но они важны
Завтра кк, я едва успел симпровизировать
сейчас вот ною какие крутые люди есть в моей инсте
как шикарно они выглядят
там есть такая красивая барышня
даже не то, чтобы красивая, просто у неё очень приятная для меня внешность
и она нежная и яркая и у неё определённо есть характер
и её фотографии это просто
ухх, ну просто второй слой подпространства
альтернативная реальность
но увы и ах
а я вот добьюсь такого, наверное, только через года два, нда
и то, если продолжу, а не заброшу всё, чувствуя вину да пустоту в мятежной душе лол
столько завтра всего предстоит, что я заранее устал

@музыка: Anna Moffo – La serva padrona: Stizzoso, mio stizzoso

---

в ожидании третьего фильма :,(

@темы: @Startrek: Reboot

---

@темы: @Marvel, @Daredevil

---

Начал смотреть марвеловский сериал.
Не знал, что кроме фильмов ещё есть сериалы.
А ещё неожиданно обнаружил, что у меня нет друзей, которые любят марвел.
Нет, они, конечно, смотрят фильмы с Локи и Железным человеком, но по-моему это бабские визги.
А вот так, чтобы наслаждаться сюжетом, драмой, драками, справедливостью. Таких и нет.
Не с кем идти на Гражданку.
Я вроде и не собирался, но девчонки из другой компании, так сплочённо собрались, надели свои футболки с Кэпом и Старком. И это ощущалось так. Клёво. Хотя возможно они тоже из разряда "бабских визгов".
Есть ещё Джонни, конечно. Он меня и подсадил на вышеупомянутый сериал.
"Daredevil"
я уже давно так не сопереживал марвеловским героям.
Не считая того, что Брюс Беннер, а значит Халк - мой любимый супергерой.
Вот. Люблю его. Я рыдал над тем фильмом.
Меня вообще задевают такие штуки.
Шутки с генетикой не шутки. А ещё эти глубокомысленные заставки. Что в том фильме 2004 года, что заставка "Сорвиголовы" - охренительно.
Фемида, с мечом, традиционной повязкой на глазах и весами.
Весы, для взвешивания греха, меч - для покарания. Повязка обозначает её беспристрастность.
Отличный символ для слепого супергероя, который сражается голыми руками.
Думаю, что если бы не эти символы, я бы не рискнул начать смотреть, хотя заинтриговало.
Не то, что я кинкую на слепоту, это глупо, просто мне постоянно попадаются такие вещи в последнее время. и это удивительно. Все эти герои так или иначе страдают. Для того, чтобы стать теми, кто они есть - они теряют близких, теряют какие-то другие важные вещи в себе, меняются, и постоянно подвергают опасности друзей и возлюбленных и это тоже давление.
Клёво ещё то, что сериал 2015 года. Я ничего о нём не слышал. Но он отлично снят. И сюжет очень сильный - затягивает.
P.S. Интересно, может ли Фемида ошибиться? Только ли глаза нужны, чтобы обмануться?

@музыка: Marvel's Daredevil – Opening Titles

@настроение: наглые людишки опять курят в моё окно. #hate

@темы: @фильмозадрот, @сериалозадрот

---

But I crumble completely when you cry,
It seems like once again you've had to greet me with goodbye

я не думаю об этом
не думаю не думаю не думаю
думать вредно.

я остался дома на весь день как какой-то затворник-хикки-социофоб лол
и это после всего, что было
устроил себе свидание с колой
этот для селфи конкурса, но она определённо стала вкуснее после такого-то внимания со стороны моей персоны
я не успел сделать и десяток фото, как выпил её всю

весь день читаю это отвратительный фанфик
просто
отвратительный
а начинался таким продуманным
сам не понимаю, как выдерживаю гетную эротику, но она вроде не такая подробная, и всё же она есть
Сарэк с Вайноной - это ужасный пейринг. несправедливый. неправильный.
я всегда считала, что по глубине связи Спока с Джимом могут превзойти только родители Спока - Сарэк и Аманда.
Аманда вообще идеал женщины. Такая прекрасная. Любящая мать. Понимающая. Нет, в ней не было вулканской логики, но в ней было гораздо больше. Непосредственность, особый взгляд на жизнь, юмор, она была связующим мостом между отцом и сыном, примиряющая их, помогающая им понять друг друга. Если бы я лишился такой супруги, я бы лёг рядом и ждал смерти. Но, увы, это нелогично.
Да и откуда мне взять такую женщину.
Так или иначе. Обожаю фанфики, в которых она жива и взаимодействует с героями, она всегда невероятна.
Что с другой стороны?
Там у нас Вайнона, которую лично я не понимаю, не прощаю и не собираюсь.
Нормально ли для женщины бросить своих детей и укатить неизвестно куда?
Если бы она правда любила отца Джима, Джорджа, так сильно, как это везде описывается - как можно было бы свалить от единственной связующей нити между ними? Их "общего" и по прежнему живого. Но нет, она выскакивает замуж, а потом пропадает в космосе, пытаясь забыть и забыться и это не в коем случае не оправдывает её, ведь её везде описывают как женщину сильной воли и характера. Я по-прежнему ненавижу её.
а потом она такая: "мой малыш Джимми" будто у неё есть на это право.
Джим, конечно, сын своего отца. И не смотря ни на что стал тем, кем есть - и он удивителен от начала и до конца.
Что касается фанфика. Заставлять Сарэка под влиянием Пон Фарр соединиться с матерью Джима - это, блин, худшая задумка. Да, они во много похожи. Да, потеряли любовь всей своей жизни. Но я никогда не стану считать их милыми или полноценной парой, как это было с Сарэком и Амандой.
тут же это не просто вторая линия основной. А основная как всегда о тех же.
Джим канонный. Делает и говорит непонятно что не считаясь с чужими скрытыми чувствами, скорее полагаясь на интуицию и свою прямолинейность в решении любых проблем. И этим он так прекрасен - ведь когда проблемы появляются, гораздо логичнее поговорить о них, а не подавлять разом все эмоции, как это делает Спок.
с другой стороны, и его можно понять. Он уверен, что признанием испортит их дружбу.
И я бы раньше заявил, да к чёрту, ничего у вас не испортится, дерзайте!
но это и правда не так просто сделать. только лишь полностью приняв все возможные последствия можно решиться на такой шаг.
И ничего странного в том, что Спок предпочитает избавиться от чувств и просто оставаться с объектом своей привязанности.
потому что если чувствовать безответную любовь долго - можно сойти с ума.
особенно если эта безответная любовь - к Джиму.
он ведь пройдётся по больным местам и не заметит.
наверное, поэтому он мне и нравится больше всех остальных. в своей совершенной несовершенности. идеальной неидеальности.
и вовсе не тем, что главный герой. героев много.
но, как бы там ни было, надо дочитать.
иногда мне не везёт с фф, но это не значит, что надо бросить. начало было хорошее в плане сюжета. потом всё скатилось в сплошное обсуждения секса и чуйств, при этом сам секс сошёл на нет, но я всё жду, что всё разрешиться и будет знатный ХЭ, я дождусь их единения и перечитаю какую-то годноту, чтобы "заесть".

А вообще вулканцы идеальные партнёры, я считаю.
Можно не шутить на тему "я же не могу залезть в твою голову и узнать о чём ты думаешь!"
Могут. И сделают. И узнают.
Их связь всё же кажется мне такой привлекательной перспективой.
Никакого одиночества, постоянная поддержка и, конечно же, никаких недопониманий.
Полное соединение разумов.
И желанные подарки на Рождество.

@музыка: Arctic Monkeys – 505

@темы: @фф задротство

---

drift away

I pull away to face the pain
I close my eyes and drift away
Over the fear that I will never find
A way to heal my soul
And I will endure till the end of time
Torn away from you

Я вдруг вспомнил, почему больше не говорю своим друзьям о глубоких чуйствах и метаниях нежной души
я елементарно всех задрал в прошлый раз
и это было очень неприятно осознать
а принимать просто априори не хотелось.
и вот сейчас я сидел и думал. никуда оно не подевалось.
это просто будто вот вас топят в ванной. держат за загривок, вталкивая в воду. а потом на пару секунд вытаскивают подышать. да, глотаешь воздух как самое прекрасное и необходимое, но вода-то никуда не делась. и рука на затылке тоже. и силы в ней достаточно, чтобы вернуть всё на свои места.
хотелось бы перестать закрывать глаза, погружаясь в эти воспоминания, которые теперь могут быть только болезненными.
и даже новые, которые я приобрёл позже - всё равно болезненные.
ощущение, будто я не пошёл дальше, не закрыл эту дверь, не забыл обо всём, а просто отвернулся и пытаюсь убедить себя, что этого не было или что я слеп, глух, нем. и безчувственен.
как маленький ребёнок, отворачивающийся от очевидных вещей, чтобы не дать другим узнать как он уязвим.
я помню такие мельчайшие подробности, что иногда хочется схватить нож или вилку и просто выскоблить это из своей головы и из памяти долой
избавиться наконец от подарочных записок и неотправленных писем
от аккаунтов, к которым всё ещё есть доступ
чтобы перечитать, если вдруг захочется
о чём люди думают, оставляя себе такие возможности?
просто знать, что шаг назад возможен.
нет, нихера. не возможен он уже. и наверное всё это закончилось ещё в тот момент, когда я сказал: "нет, я в это не верю",
а может и ещё раньше
Ненавижу Саммер Финн
вот почему мне просто противопоказано оставаться ночами одному
неделями
это всё заставляет меня вспоминать то, что я не хочу
боже, да ведь даже этот диван
или
...
...
..
.
а знаете что? к чёрту.

@музыка: Evanescence – Lost in Paradise

---

пришлось остаться на ночёвку в старой квартире, потому что тут еда и вообще дождь и темно на улице
можно было бы не срываться, но, видимо, без интернета совсем печально
и я не мог сосредоточиться на книге, когда в квартире полно незнакомцев
и не расслабишься, и отвлекают
зато я прочитал пару атлищных фанфиков
скачал себе "сорвиголову", чтобы больше таких случаев не происходило

жить на две квартиры - ужасно
вот у меня здесь колбаса в холодильнике,
а хлеб на другом конце города :\
зато я сегодня приготовил себе розовый чай, совершенно случайно
когда он вдруг сменил цвет - я охренел. оказалось, что это был зелёно-красный чай, так что от молока он не свернулся
вопсчем, магия!1 одним словом

встретился сегодня с девчонками из киссатена и парой пацанов из их компании
не планировал, думал, встречусь всего с одной и обменявшись с ней тем, ради чего затевали встречу - разойдёмся
стоял, прятался от дождя в маке и уплетал мороженое с карамелью
а потом хопа! и вижу двух барышень, ну их трудно не заметить
серьёзно, я думал, что буду мяться как обычно, но мы так спокойно разговаривали, будто я не социофоб
посидел с ними всеми, поболтал
получил в два раза больше всяких плюшек, чем рассчитывал

потом поехал на квартиру, распаковал вещи, почитал там фф и "Кэрри" (мне уже всего-ничего 50 стр осталось)
я кстати не знал, что у Кинга "Кэрри" формально первый роман Кинга. риалли, не догадывался даже. я даже не помню с чего хотел его прочитать
и вообще - это многое объясняет
ещё я узнал, что вроде его сначала не хотели печатать
не знаю, терпеть не могу книги и фильмы о подростках, но они попадаются мне время от времени. даже о детях интереснее. тот же Денни из "Сияния" вёл себя куда более взросло, чем эта кучка жалких пародий на людей
но так или иначе - американская романтика. Коробки для переезда, школьный бал с королём и королевой, секс на заднем сидении машины и высокие отношения во всех смыслах.
теперь же я хочу прочитать "Ярость". Ох, я даже хотел бы в печатном издании ибо! ухх, книга, которую перестали печатать из-за опять же впечатлительных подростков. тоже о подростках, но тяга к запрещённому просто неуёмная
попытаюсь её добыть как-нибудь, может и получится что-то

@музыка: CustomiZ – COOLEST

@темы: @книгозадрот

---

блин. "Джек Райан" мне так понравился, что я больше ничего не могу смотреть
Ваще.
Посмотрел пару новых вышедших серий;
Просто втыкал в экран, слушал музыку,
Ездил пожрать суши и прогуляться с Франкой,
Спаковал вещички на завтра -
Получилось очень много:
Сумка, рюкзак, пакет и чемодан на колёсиках.
Это вам не две шмотки тащить, а полшкафа + вещички.
Как я уговорил себя не тащить свою мини библиотеку? сам не знаю.
наверное, испугался того, что у меня тут в прихожей выстроилось.
бардак возле кровати такой развёл, что страшно. надо бы убрать, перед тем как ехать и разводить бардак в другом месте, тем более, что я обещал.
да и как я вообще. на целый день. кину интернет. ухх, я ваще крутой, нереально.
надо было бы больше вешалок взять, ну, до завтрашнего утра время есть, так что не всё потеряно, главное об этом вспомнить.
да и еда у меня вся тут. надо бы поесть по-человечески, а потом валить и жить на шоколадках.
сегодня я даже замутил себе труъ завтрак с егерскими колбасками и яичницой с салатом - прям завтрак аристократа. могу же, когда захочу. но нет.

@музыка: Evanescence – My Heart Is Broken