— Продолжаю смотреть сутра пораньше "Джека Райана: Теория хаоса"
вчера не удалось досмотреть, после всех прогулок я уже был никакой
зато я получил свой хлеб и зрелища, боулинг, парк и сидр вечером, клёво было
что касается фильма
я не знаю, я так боюсь за няшу Пайна
будто это его пытаются убить, а не Джека Райана, сам не знаю почему
хотя Джек Райан сильно отличается по характеру от Денни. Денни был слеп, но будь у Джека его характер, думаю, всё иначе складывалось бы с самого начала
плюс я ещё не очень понял к чему были первые кадры этого фильма
показать что он военный? что он пережил травму? а во внезапном нападении выжил только потому, что он военный и потому что удивительно внимателен?
нет, на самом деле. внимательность это дико круто. казалось бы, ничего особенного. но нет, всё-таки это много преимуществ даёт. а в данном случае ему вообще жизнь спасло.
П.С. что я буду делать когда все фильмы с Пайном закончатся?

@темы: @фильмозадрот

---

Вот что я заметил
Кроме того, что цвет текста больше не шалит и это меня радует
Если убрать личное из дневника, личные переживания, собственные мысли и сделать его, как бы это точнее выразить - для публики
он станет несусветно скучным
все личные записи куда интереснее читать
с другой стороны, если это не является приоритетом, то и говорить не о чем

забронировал дорожку в боулинге
внезапно иду туда со своими друганами
сто лет не был в подобных местах

смотрел танцевальные видюшки. случайно на них набрёл, не помню как
бывают же люди, которые так охеренно двигаются
и я тоже сам бы так мог, если бы не бросил
но я просто не мог выносить того, что меня всегда в самый зад задвигали
я всегда танцевал в третьем ряду. а ведь я ходил дольше всех вместе взятых и не так уж паршиво
просто всегда находилась разумная причина
ты пропустил две недели, Минами!
НО Я БОЛЕЛ
я от того свои навыки не потерял
чёрт, это несправедливо
но теперь я даже не ради выступлений хочу, а просто. вернуть себя в форму
а то валяюсь на диване и медленно разлагаюсь
это не есть гуд

---

чёрт, я облажался
"Сноуден" выйдет только в сентябре
зато! я схожу на него в кино, это точно
люблю такие сюжеты, люблю Гордона-Левитта всеми фибрами души, да ещё и Закари Куинто мелькнёт. я буду вне себя от счастья

и чёрт меня дёрнул посмотреть этих тупых "Несносных боссов 2"
как-то раз я посмотрел первую часть из-за Джениффер Энистон нимфоманки. Я ещё посмотрел фильм, где она стриптизёрша. Вечно тянет на острые ощущения
а Крис Пайн играет тут такого мудака. Богатого избалованного сыночка, которые прогибается под отца лол
Такое я ещё не видел.
Напоминает мне тот фильм, который хмм, не помню названия, но там Брэд Пит играл такого же ублюдка, правда ещё и совсем тупого, но напомнило и умилило
ох уж эта моя тяга к блондинистым шевелюрам
теперь уже Крис Пайн снова милаша, хотяя всё ещё может вернуться на круги своя
а теперь к делу, битый час ору с этой шутки
Чувак, это что такое? Ты не похож на Берта, ты Марк Твен
МАРК ТВЕН, БЛЯТЬ
ЛОООООЛ
ОРУ
ПОМИРАЮ

@темы: @фильмозадрот

---

Это. Невероятно. Охренительно.
Я нашёл фильм, в котором одновременно есть Джозеф Гордон-Левитт и Закари Куинто
боги, могло ли быть ещё идеальнее?
всё, бросаю всё, смотрю его следующим

что на счёт "Чем дальше в лес..." - это шиндец, товарищи
начиналось клёво. после середины начинается какая-то несусветная чертовщина О___О
Пайн-принц, женившийся на Золушке, целуется в лесу с женой Пекаря
та после случайно срывается с обрыва
Пекарь чуть не бросает собственного сына в порыве отчаянья
Золушка бросает принца аля "ну, эта жизнь немножечко не подходит для меня плюс ты целовался с другой, мне рассказали птички"
Мать Джека умирает...весьма своеобразным образом. Чувак из свиты принца неудачно её толкнул
какие все нежные, боже, как в древнегреческих мифах, прям
а после они хотят дружно замочить великаншу
пфф, даааа
осталось 10 минут

@темы: @фильмозадрот

---

этому дневнику не хватало чего-то...масштабного :D

@темы: @Startrek: Reboot

---

Сегодня я досмотрел Тихоокеанский рубеж - безумно собой горд.
Сама по себе идея - шикарна. Воплощение так себе. На мой взгляд персонажи не до конца раскрыты, остаются безликими. Хотя японка клёвая. Напоминает мне Найвз Чао, наверное из-за причёски и цвета волос, а ещё эти синхронных движений в дрифте. А вот буть гг Пайном - уверен, фильм бы уже был совсем другим! хдд
и тут, как говорится, Остапа понесло
теперь я смотрю "Чем дальше в лес..."
как я орал, когда Пайн-принц и ещё один принц - у них там дуэт принцев и это такой лолище. D
валялись там в реке, изображая мучеников и рвали на себе рубашки лооол
и вообще Пайн с бородой это отдельная тема на поражать
не знаю как кому, но по мне - ему не идёт хд
ну или просто цвета такие в этом фильме. не для бород
фильм-мюзикл это клёво, да и задумка так однородно всё смешать и задействовать очень клёвых актёров типо Мэрил Стрип и Джонни Деппа - определённо здорово. Да и Анну Кедрик я люблю, что-то в ней есть. Жаль, что засветилась она только в таксебе комедиях, Сумерках и Скотте Пилигриме. Хотя вот благодаря последнему я её и полюбил. Потому что Скотт Пилигрим шикарная вещь.
До этого с Пайном я посмотрел "Поцелуй на удачу" и "Свидание вслепую" - вот уж теперь понятно, откуда черпают идеи для АУ
С другой стороны, он там такой милашка :зз
И даже партнёрши его не раздражают ибо знаешь. Что там он не Джеймс Тиберий. Там у него другие характеры. Впрочем, он и там, и там клёвый. кхм.
только вот в роли принца смешной D ой, как они там сами не орут, а остаются серьёзными
он же будто садист на белом коне! хд
поймаю Золушку и уж точно. она никуда не денется мувахаха, босиком далеко не убежит
страшно!
а двум сводным сёстрам подрубили ноги и выклевали глаза. тип как в оригинале.
даже жалко их как-то. ведь Золушке никаких увечий не досталось, только унижения и работа по дому, а это уже и не кажется чем-то уж очень кошмарным по сравнению со слепотой и ножом по ногам без анастезии.
на очереди "И грянул шторм" - я прям не знаю. не уверен, что смогу осилить другие фильмы. помню я так пытался смотреть фильмографию Эйсы Баттерфилда, но сломался на Дэвиде Копперфильде, и то, потому что он вырос там и его стал другой актёр играть. И я посмотрел целый фильм, где он мелькнул на пару минут. Боже, я одержим.
Что касается Пайна, там остались драмы и сериалы, которые я точно не потяну, не в этой жизни.
Ещё он играл в "Дневники принцессы 2", он был там тёмноволосым и играл с Энн Хэтуэй, а я его даже не запомнил! ужасно. мог ли я тогда помыслить, играя в игру про принцесс, которая натолкнула на сей фильм, что когда-нибудь доберусь до вот этого вот дня, где тот же актёр будет значить так много для моего фандома
но да ладно. ещё он озвучивал Джека Фроста. Серьёзно, ему идёт.
и он играет Стива Тревора в "Чудо-женщине", которая выйдет в 2017. Ему идёт, хотя Тревора я как-то недолюбливаю. Может ему суждено изменить моё мнение? Так или иначе, я точно пойду на сей фильм в кино. Я и так почти жалею, что пропустил "И грянул шторм" в кино. Наверняка это было бы более зрелищно со всеми этими волнами и тайфунами, чем сидеть и камрип наблюдать.

А ещё мне не продали яблочный сидр без паспорта
Этот мир так жесток и вообще
Делайте свою работу и не цепляйтесь ко мне
Тем более, что мне 21, имею право возмущаться
ибо да, всё верно и трали-вали, но достало, серьёзно.
вот пойду и куплю себе бутылку. две! и всё выпью. мувахаха, я коварный. только паспорт надо взять

@музыка: Ramin Djawadi – Pacific Rim

@темы: @фильмозадрот

---

Как же болит голова.
Чёртова голова просто разрывает меня на много мелких меня.
Будто через виски забили гигантский болт
просто. охренеть.
пойду смотреть тихоокеанский рубеж.
я должен. просто буду представлять там себе Пайна.
в конце концов я уже читал два кроссоверных фичка.
кстааати
кто-то! не напомнил мне! что я должен скинуть его, ха
ну, забыл, значит лан, не надо тебе, лол
моя маман просила всё утро, чтобы я ей новеллу ст читал
вот каким рвение должно быть!
да и вслух я так се читаю, так что если есть возможность выбора, то лучше уж без моего монотонного прерывающегося вещания

соседи опять курят
чтобы им эти сиги застряли в дыхательных путях и успешно задохнуться и поиздыхать

Франка замучала с сердечными проблемами, или какие они у неё
вот же можно же быть идиотом
и не стесняться этого
ещё и меня на своё дно к чертям тянет
охх

---

I tried to talk with God to no avail
Calling up in and out of nowhere
Said "if you won't save me, please don't waste my time"

а знаете на что понятие судьбы не расспространяется сегодня?
на мою удачливость
или неудачливость, какая разница
я стесал себе полпальца, заляпал всё кровью, но это херня
меня бесит, что печатать и всякая мелкая моторика теперь прерывается моим тихим шипением
а палец-то и согнуть нельзя, опять кровь не закончит начинаться
с другой стороны это хорошо
раз хлещет - значит я живой
вот не надо мыслю-существую, достаточно того, что палец на месте и кровь находится внутри, а не снаружи

ещё я посмотрел только что два чудесных фильма с Пайном
всё хочу дойти до Тихоокеанского рубежа и Телекинеза, но там же нет Пайна
я пристрастился
ещё есть И грянул шторм - этого года. но по атмосфере совершенно другое, боюсь просыпаться в холодном поту, а сейчас впасть в пучины депрессий и отчаянья

смотрю инстаграмофотки
мои друзья сегодня гуляли по Вене
не чувствую я радости в этих фотках
будто они там, но
что-то выглядит не так
или это я не такой
смотрю не так и не такими глазами
в общем, я рад за них, путешествия да и мечты сбываются
а я просидел день в темноте, почитывал фанфики
а сейчас вот заработал головную боль и волнение по мелочам
вроде как мои не оставили мне денег на неделю и это заставляет меня нервничать
снова один дома целую неделю, эх
а ещё мне намекнули, что лафа закончилась и завтра пора дуть на занятия, а я
собирался по делам, чёрт
а, не, показалось
хвала богам, моя удача ещё при мне, ееи

@музыка: Oasis – Falling Down

---

Судьба. это определённо она, я верю в неё сейчас больше чем когда либо
всегда относился к таким вещам с твёрдым скепсисом и даже предубеждением, любовно привитым мне моим отцом, однако
настало время усомниться!
это невероятно. так или иначе моя жизнь идёт в том направлении, в каком должна
сталкиваюсь с нужными людьми, которые приводят меня к дорогим мне вещам, так или иначе неизбежно двигаюсь в заданном направлении
но это не раздражает, не угнетает и не разочаровывает
а очень даже наоборот! даже как-то. обнадёживает и вдохновляет
словно правильные вещи так или иначе произойдут, так или иначе я сделаю правильный выбор и наконец приду к правильному исходу
как тут можно расстроиться?)

заметил я это давненько. ну не так давно, если сравнить с моей жизнью, потому как ранее я на это не обращал внимание, но
уверен, всё окружающее меня - определённо имело смысл, что тогда, что теперь, это для чего-то было нужно, стоит лишь дождаться, чтобы узнать для чего. надеюсь, это меня не разочарует, ведь будет обидно, если вся та херня была зря, верно?
примеров миллион, только я всё никак не начну их описывать
просто я уже второй раз так масштабно наткнулся на это, хотя предмет довольно прост и не впечатлит, если его раскрыть
так что я не буду, но сам факт
это "всколыхнуло мир привычностей моих"
определённо есть над чем подумать
а не свихнулся ли я? - ха, этот вопрос тоже имеет место быть

@музыка: McFly – Five Colours In Her Hair [OST "Just My Luck"]

---

if you won't save me, please don't waste my time

I wouldn’t hold my breath if I was you
Cos' I’ll forget but I’ll never forgive you
Don’t you know, don’t you know?
True friends stab you in the front

ничто так не снижает мотивацию как информация о том, что дэдлайн не завтра, а послезавтра (с)

не знаю, чем себя занять. приехал на эту квартиру, тут инет и все дела и резко. нечего делать.
у меня куча планов. дочитать Кэрри и Сияние, посмотреть Теликинез и новую серию Сакамото, собрать вещички, чтобы медленно перетаскивать их на новое место.
Кроме того я на днях должен вернуть долг в 400грн, а то я уже совсем зажрался.
Снова остаюсь один на какое-то время. Точнее на пять дней до воскресенья.
И что я буду делать всё это время? самодин на двух квартирах?
без желания чем-либо шевелить.
по хорошему, надо бы собрать да выгулять свою старую компанию
только с ними я ещё не отпраздновал
но мне. так. не хочется. шиндец просто. да и им, наверное, триста лет сдалось.
хотя было бы клёво вылезть в боулинг, например.
хочу разведать новую территорию и парк возле нового дома.
но для этого мне нужен мой напарник и старпом. который в данный момент исследует Будапешт и Вену.
клёво было бы самому куда-то пойти. посидеть где-то, почитать книгу в тишине-покое под солнышком и прохладным ветерком, наслаждаясь одиночеством и всякими противоречивыми чувствами. да, пожалуй, завтра я так и сделаю. прогуляюсь, сделаю пару фото и дочитаю книгу. ибо я уже на половине, юхху.

@музыка: Bring Me The Horizon – True Friends, Oasis – Falling Down

---

разбавляем посты милотой

@темы: @Startrek:TOS

---

кто пришёл, кто вернулся

хэйхэйхэй, кто вернулся!
это я. да. какие могли быть сомнения.
после трёх дней без интернета я чувствую себя как никогда живым и обновлённым, чесслово
а ещё ОБОЖЕ СКОЛЬКО ЧИТАТЬ, Я ВСЁ ПРОПУСТИЛ, СТОЛЬКОФОТОКСООБЩЕНИЙНАДООТВЕЧАТЬ НЕЕЕЕТ
но так или иначе - четыре часа и я наверстал упущенное
хотя это было больно
почти так же больно, как спать на полу в новой квартире
чего только не станешь терпеть ради мечты
да и не расслабишься там никак
всё такое чистое-красивое, уютное, белое и замечательное
в свою комнату раньше бегал чаще, чем в душевую, а теперь не хочу заходить(
они нарочно не дают идеалу проявится! всё не доделано, я не могу жить в таких условиях!
какая тут может быть жизнь без балдахина над кроватью и широкого подоконника, колонок с телевизором и последнего альбома бмзх?

я сходил во все бот.сады, я доволен жизнью.
теперь надо прогуляться в парк возле новой квартиры, пока не стало так жарко, что мои мозги начнут вытекать через нос и уши
вокруг такая милота-красота, как можно дома усидеть
тем более, что конкурсная неделя закончилась, остались дни праздников и как жаль, что это не может быть вечным
где мои приключения, которых я всё так жду?..

слава богу в эти дни никто не беспокоил.
не звонил, а если и писали, то я об этом не знал
отдыхал душой. гулял с Харукой, ездил в соседний город к бабушке, кушал вкусненькое да смотрел на красивенькое и ощущал полнейшую безмятежность
и о чудо! может я излечился? за всё это время не наблюдал ни одной странной мысли. ни-че-го. юхху! ура. какая радость
стоит опустить тот маленький омрачающий идиллию факт, что сами по себе мысли всё равно были, но да хрен с ним
я получил в подарок "Кэрри", обнаружил в нём на первых страницах "Энтерпрайз" и впал в кому счастья
Читал сегодня, валяясь на ковре и вообще в перерывах между фичками
так тяжело даётся литература без гейского порно, но чё поделать, мы же все взрослые люди
а вообще книженция внезапно очень даже. помнится, когда я читал Дьюма-ки, меня захватывали сцены писания картин и самые первые, описывающие как Эдгар Фримантл до жизни-то такой докатился и это было вау, а в остальном книга довольно, хм, ну, атмосферная, но не дотягивала, пожалуй, а может мне стоило перечитать
"Кэрри" гораздо меньше "Сияния", "Дьюма-ки" и "Зелёной мили", да и "Мизери", пожалуй, но всё же интригует
я уже прочувствовал отвращение и беспокойство
люблю Кинга <3

погулять по парку в Черкассах мне толком не дали
чересчур много внимания... не от рандомных прохожих, а от моих родственников
нет, я рад, что веселю их и они в восторге, но
как же спокойная прогулка наедине с природой?
в какое чёртово время надо туда прийти, чтобы никого не было и никто не трогал?
я даже согласен одеться не в чёрное, чтобы не пугать детишек, случайно забрёдших в лес, своим внезапным появлением, но
дайте. мне. побыть. наедине. с природкой, ну!
это редчайшее время года, когда я доволен погодой и на неё у меня ничего не болит и я не жалуюсь и просто себе готов вылезти из под одеяла на свет
но нет! как гг на моём пути препятствия, которые я должен ПРЕВОЗМОГАТЬ
(новое слово в словарике - услышал, пьёшь)

просмотрел пропущенные серии. все, кроме Сакамото
Ако по-прежнему вайфу
чёрт, потянуло меня на этот типаж
но они такие милые, что я не могу сопротивляться и умиляюсь
а раньше думал, что они скучные и не понимал друзяк, тащившихся по ним
в то время меня называли извратом за то, что я любил цундэрэ. а после за кудэрэ. за генки со мной вообще никто не разговаривал
а теперь даже не с кем поделиться моей новой любовью
пичаль

---

It's blasphemy

Перечитал то, что написал ей в тот день.
На удивление - вообще ничего, за что стоило бы извинятся или чувствовать стыд.
дневник отлично успокаивает и фильтрует лишнее, спасибо ему
цитатну, мне полезно будет, если это время от времени будет попадаться мне на глаза.

"всё это на мне висит уже хороший месяц. просто знаешь, есть мелочи, которые очень важны для меня, а для других они вообще не являются чем-то важным или тем, на что нужно обращать внимание. и самое простое, что мне сейчас приходит на ум. рой моих мыслей складывается в несколько нелепое "пожалуйста, будь моим другом" хотя обычно о таком не просят, это глупо и я в жизни делал много глупостей вроде этой, но это апогей в мои 21 и я ощущаю себя идиотом, потому что мы вроде как уже друзья и всё такое. и я просто вроде как хотел. сказать, что ты для меня очень много значишь и то, что мы общаемся. потому что я в жизни ни с кем не чувствовал себя так комфортно как с тобой, хотя, вероятно, это не взаимно, потому что я уверен, что всех вокруг раздражаю и тебя тоже, но думаю, если бы я раздражал слишком сильно, ты вполне могла бы дать мне это понять или просто начать меня игнорировать. энивей, я не об этом. я просто всё время заливаю всем вокруг, что глубокие привязанности херня и таким образом себя ограждаю от всяких неприятных штук, знаешь, там предательство или ещё что похуже. когда люди просто. ну, знаешь, расходятся. когда нет общих интересов или общего круга знакомых. и я просто подумал, что если у нас с тобой не будет таких "общих" вещей, я бы всё равно старался что-нибудь для тебя сделать, потому что. блин. это звучит как куча текста и мне всегда было так трудно со словами и самовыражением. понимаешь ли ты меня? просто я большую часть жизни веду себя как придурок, но когда мы общаемся я вроде как действительно становлюсь лучше. и я могу вообще целый опус написать о том настолько мне приятно находится в твоём обществе, но если я начну то это вообще всё будет смахивать на признание в любви, а это не оно, я тебя уверяю, поэтому не нужно звонить ментам, я абсолютно безвреден, правда. ну, наверное ""

несколько последних фраз, которые вообще не звучат как шутка можно было бы и избежать, но увы и ах. выдают мои нервы. насколько я помню, в том состоянии в каком я был, пока это писал - это поразительно. что я не сказал ничего кроме правды. и похоже зря волновался. всё лишнее и слишком личное осталось внутри этого дневника.

@музыка: Bring Me The Horizon – Blasphemy

@темы: Богиня

---

Cause I want to feel it

ещё больше нытья и размышлений на тему личного и "почему я такой идиот когда дело доходит до чувств"
я дико устал за прошедший день. получил свою дозу эндорфина и просто хочу выспаться. и определённо не хочу забывать сегодняшний день.
он идёт в копилку к особенным, жаль у меня нет его фотографии, которую я бы повесил на стеночку.

Cut off my wings and come lock me up
Just pull the plug yeah, I've had enough
Tear me to pieces, sell me for parts
You're all vampires so here
You can have my heart

Обмозгуем сегодняшний день.
Я вроде как. Сходил на свидание.
Наверное, это можно так называть, потому что с друзьями я тоже на них хожу. На такие "дружеские свидания", потому что это не посиделки, а когда это не прогулки компаниями, то иначе и язык не повернётся назвать.
Или не так. Я сам так хочу. Хочу считать это свиданием.
Потому что "что включает в себя среднестатистическое свидание, Джим?
Я не знаю, поход вместе куда-нибудь. и т.д.
Следуя твоим представлениям о среднестатистическом свидании - на него-то мы и сходили."
Даа, но тогда они стояли у дверей Джима прямо перед тем как начать страстно и неистово целоваться. А со мной такое не произошло. И слава богу, у меня были бы проблемы, если такое бы случилось, но я совру если скажу, что такая перспектива не кажется мне привлекательной. самую малость.
Я просто уже фильтрую это как могу. Потому что глупости, потому что переношу свои мысли и впечатления на неё, принимая это за что-то особенное, потому что это весна и ничего особенного, а мне просто хочется к кому-то приклеится, ещё и эти всякие нахлынувшие не вовремя воспоминашки не дают покоя, я чувствую себя одиноким, но в её компании это проходит и я чувствую себя как никогда на своём месте.
Это я заметил недавно. Дело не в компании целиком. Дело в ней. Когда её нет, я не чувствую что "на своём месте".
Меня раздирают противоречия.
Потому что с одной стороны я дико этим наслаждаюсь. Впитываю каждую минуту. Мне не надоедает. Её ум поражает моё воображение. Потому что у меня нет и половины её знаний. А это всегда было для меня - ну, крайней точкой, если так можно выразиться. Я обожаю умных людей. Людей, гораздо умнее меня. Знающих кучу всего, с ними всегда интересно, с ними узнаешь много нового, просто как один сплошной апгрейд, но гораздо приятнее, чем возиться с книгами или искать инфу самому.
Я обожаю людей лёгких на подъём. Если бы она не захотела - её было бы нереально "поднять". Потому что ей часто лень и я не хотел бы её заставлять.
Но после всех сегодняшних обсуждений с Франкой, разговоров на лавочке, всяких личных и т.д., которых я не люблю, но мы с ней как-то ухитряемся говорить об этом чисто по-мужски, как под пивасик. И под впечатлением от окружающей меня атмосферы и красоты, под чутким руководством Франки - я просто взял и написал сообщажку.
И на неё тут же ответили. А на приглашение сразу же согласились. Просто. Без всяких там.
И это было не последней радостью для меня.
Её завуалированные приглашения так очаровательны. Я только недавно начал их замечать. В таких делах я довольно невнимателен и небрежен, но тем ни менее, если тратить время на то, чтобы копнуть чуть глубже, всмотреться внимательнее, слушать и услышать.
Ты смотришь, но не видишь, Джон, слушаешь, но не слышишь
Я так или иначе показываю себя не с лучших сторон, но мне за это непривычно не стыдно. Не неловко. Мне не хочется просить у неё прощения. Я просто ощущаю исходящие от неё волны и они. Не осуждающие, не разочарованные, ничего негативного, только. Только что?
Ну, какое-то иррациональное тепло я чувствую в её присутствии.
Это всё мои догадки. Но, возможно, только возможно, она дорожит мной? Наслаждается общением со мной? Получает от него удовольствие?
Возможно, ей так же хорошо со мной, как и мне с ней? Хотя бы на секундочку столько же комфортно?
Нет, она ни за что не ощущает это и не анализирует как я. Но я же вижу её реакцию на меня. И она определённо положительная. И её ко мне тянет. Она определённо находит мою компанию по меньшей мере интригующей.
Я добился от неё признания дружбы, я добился от неё личных упоминаний, я добился от неё таких прекрасных улыбок, от которых начисто сносит крышу, если бы только я не был таким. Измученым всяким таким подобным? Я уж точно не хочу ввязываться во всё это, но просто не могу, когда дело касается её - меня несёт. Я будто оказываюсь в манге, причём очень красивой манге. Ощущаю солнечные лучи всем телом, ощущаю, что живу и дышу. Вспоминаю все самые уютные моменты моей жизни и они сплетаются в комок и оказываются рядом с ней, словно она продолжение меня самого. И это так пугает и в то же время - нет, ни капли. Это естественнее, чем дышать.
Впрочем, я бы не смог нарушить её личное пространство. Тем более сам, не получив никаких вербальных подтверждений, что я могу это сделать. Боже, даже дотронуться до её пальцев - для меня страшное преступление. словно касаться рук вулканца. Я так ей и сказал. Не могу касаться вулканских рук звучит как шутка, но на самом деле, я и правда не могу. хотя хочется. очень странно так хочется. касаться её, хотя я понимаю, что ей это будет неприятно, мне приходится держать себя за руки, чтобы не делать лишних движений.
и это так странно! потому что я знаю точно, что это не любовь - я прекрасно знаю, какой она должна быть.
и прекрасно знаю, что это давно вышло за рамки обычной дружбы.
и даже со всеми моими влюблённостями в друзей - это явный перебор.
можно объяснить это тем, что я тактильный человек. я люблю прикосновения, по их средствам я общаюсь. передаю какую-то информацию. и получаю её взамен.
хотел бы я выйти на новый уровень и перестать спрашивать её разрешения. хотя бы разочек. может это не будет так уж "слишком"?
Когда мы говорим - я узнаю её больше. Я не помню деталей, но я определённо сблизился с ней ещё сегодня и это происходит каждый раз, когда мы встречаемся и проводим время вместе. Когда мы молчим - я не ощущаю неловкости. Мне тепло, хорошо и комфортно.
Видимо, её это тоже не напрягает, она думает о чём-то своём. Головой она уже давно в Вене, наслаждается тем, что попадёт просто в эпицентр рождения фандома.
А я сижу рядом и у меня все эти неправильные мысли по отношению к "другу", слово, которое вслух режет мои уши и ощущается как пощёчина.
но не я ли ей недавно вываливал признания и хотел, чтобы она приняла меня как друга?
она определённо это оценила, приняла, но чёрт, то ли это было, что мне нужно? стоит ли мне вообще пытаться?
Франка советует мне просто понаблюдать и не делать ничего внезапного и сам бы я не посоветовал лучше.
В конце концов, всегда есть вероятность того, что всё это меня со временем отпустит.
Но таких ощущений, пожалуй, я ещё не чувствовал.
Но они каждый раз какие-то особенные и отличающиеся от предыдущих. Но эти определённо лучшие из тех, что были. Те были атмосферными и интересными, а эти такие тёплые, правильные, спокойные. Исцеляющие.
Господи, почему всё так сложно? Почему все мои отношения с людьми такое извращение мысли?
Почему я не могу просто пойти и сварганить какие-то лёгкие отношения и жить спокойно? Что мне на месте-то тихо не сидится?
Всё какие-то приключения.
Но я почти уверен в одном.
С её стороны это не провокация, а неосознанная реакция на мою личность. И именно этот факт так меня и притягивает. Я ей нравлюсь. Как человек, естественно, больше мне не дано уловить. И я определённо ощущаю это притяжение, хотя, возможно, это просто игра моего воображения.
И ничего нет. Совсем. Но жить в этом придуманном мире не так уж и плохо. Я уверен, что мне уже давно не было так хорошо.
Спокойно, тепло и комфортно. Без желания что-то изменить, или свернуть разговоры в другое, более личное, русло.
Всё нормально, всё под моим контролем.

@музыка: Bring Me The Horizon – Doomed

@темы: Богиня

---

а вот это и под страхом смерти не читать.

оххх, это полилось из меня.
вот сейчас польётся
ох, чёрт
страшновато
больно, печально
ае
просто. господи, дайте мне это вылить, черезчур много всего
во мне
чтобы молчать
услышь меня, услышь меня, услышь меня
я хочу, чтобы ты знала
хочу, чтобы ты была моим другом
не просто вот. у нас общие интересы и общий круг знакомых, ля-ля тополя
хочешь узнать меня? интересно ли тебе со мной?
я хочу быть твоим другом
я изо всех сил постараюсь чтобы всё это не прозвучало точно так же как здесь
легче. легче. контролируй себя. всё будет хорошо.
позволь ей узнать, но не сметай потоком своих чувств.
я не знаю, что тебе сказать. не знаю. не спрашивай меня. за любые слова мне будет стыдно. и господи. как же. чёрт возьми. стыдно.
а ведь ещё ничего не сказано.
вдох. выдох.
вперёд. ты сможешь. нужно просто. что?..
может я просто переношу на неё свои чувства и ощущения, потому что мы сейчас близки? для меня это нормально
но внутри я знаю, что это нетак
на этот раз всё не так
ох, и опять я вспомнил уже похожего человека с таким "на этот раз всё по-другому, я точно знаю"
и всё равно поиск. ещё. ещё. ещё. ещё. ещё. ещё. ещё. и нет конца и края.
что ей сказать? как это сделать? какие слова выбрать? что будет. правильным. не ошибусь ли я. смогу ли донести эти эмоции.
как их передать.
со словами всегда было довольно туго. как иначе-то
отлично, завалил её своим бредом
охрененно просто
хорошо, если она ещё нормально отреагирует
подумает, что это мило
или ещё что-то
аргх
почему нельзя выражать чувства не словами
почему обязательно нужно сто раз оправдаться, чтобы прозвучало правильно
почему в одну фразу нельзя вложить всё, что я думаю
не для того, чтобы время сэкономить, нет
но чтобы получить то, что ты хотел
от этой фразы
чтобы зависило
всё
и реакция
была предопределена.
бред. нельзя предопределить реакцию
сижу тут, нервничаю
и всё же. я всё сделал правильно. да. я почти уверен.
почему всякие важные вещи я всегда говорю не в лицо?
может это и есть моя ошибка? что они не в лицо?
если бы я стоял перед ней
я бы
наверняка
абсолютно точно
не смог связать и двух слов
вместе
потому что
она смотрела бы на меня
и словно бы душу вытаскивала
и улыбка у неё такая пронзительная и прекрасная
что запросто влюбиться
только я больше не могу влюбиться
это мне закрыто
зато я могу быть хорошим другом
наверное
пытаться изо всех сил стать таким
сказать то, что я думаю
и не переживать, что меня не поймут
потому что мне кажется, что она меня поймёт
отчего такое спокойствие и уверенность, что это и произойдёт?
она ответит именно то, что нужно
чтобы успокоить этот поток и бурю эмоций
не пресечёт. не разрушит.
просто. перенаправит и. они улягуться сами собой.
в правильный комок внутри.
тёплый и живой.
аааа. чёрт. и всё же. я нервничаю. от предвкушения немного. такой быстрый ответ. чёрт.
даа. от логичной женщины нельзя ждать эмоционального ответа.
это было всё же. глупой идеей.
но я не жалею, нет х) это рвалось из меня и я дал этому выход.
пусть часть меня и знала, что наткнётся на это. ну, не знаю.

больше чем любовь. больше чем дурацкие встречашки для меня играют роль только дружеские отношения. с 17 лет не хотел ни с кем ДРУЖИТЬ. и друзей. настоящих. чтобы знали, что у меня внутри у меня нет, не было и не будет. ну, так я решил, потому что это херня полная доверять другому человеку свои чувства и внутренности и думать, что он тебя поймёт и примет.
и когда я только с тобой познакомился, я бы ни за что не подумал, что мне захочется стать тебе другом.
так что я буду мега признателен если ты не будешь говорить чего-то такого типо "довольна общением", потому что это просто. ахринеть. представь, что я тебе тут душу излил, а ты мне "ну ок" ну. хотя я и не требую от тебя каких-то других реакций.
аргх. сложненько.
но мне стало легче. когда она сказала ту фразу.
"Мне видимо выражения эмоций даются еще хуже, да?"
тебе в эмоциях, мне в словах. я столкнулся с той же проблемой.
с человеком, который точно так же. боже. да что я делаю вообще.
зачем я это делаю.
чувствую себя как после признания. только после такого, после какого предмет страсти так и не понял, что я его люблю.
поэтому и не чувствую себя отвергнутым.
а что бы я делал, если бы вдруг что-то непоправимое сказал.
очередная ахинея в моей жизни.

даа, просто подожди.
и мы станем настоящими друзьями.
даже без таких обсуждений. и всплесков. станем. обязательно.
потому что мои чувства никуда не делись.
от меня никто не убегал, да. как же. эх, но всё же, я всегда добивался своего
Вот только перестану вызывать у самого себя отвращение и сразу же. Всё получится.

@темы: Богиня

---

лично-драматичная запись под впечатлением.
не запрещаю, но предупреждаю. :з

Прямо сейчас мне хочется кого-то обнять.
Просто почувствовать кого-то под своим руками, чужое тепло. Кого-то, кто позволит мне чувствовать себя не так одиноко.
Я не смотрю трогательные вещи потому, что некоторые из них копают так глубоко внутрь меня, что. Я просто. Не могу.
Раскрывают мне то, что я так усердно игнорирую. Запихиваю внутрь себя, пытаясь забыть об этом.
Я один. Совершенно один. И никого нет рядом. И никогда более не будет.
Я всегда был один. Никакие иллюзии на свете не помогут мне это исправить.
И если я иногда чувствую это не так явно. То это только для того, чтобы потом сброситься в пучину этого тёмного ощущения с новой силой. Ещё больше прочувствовать его после краткой вспышки лёгкости.
Больно.
Чёрт возьми, это нереально больно.
Сейчас хочется как-то выразить свои чувства. И почему-то совершенно не через музыку или рисование, или что я там обычно делал.
Через фотографию. Показать этой девушке свои глубокие переживания.
Поделиться с ней. Показать ей больше. Ещё больше. Открыться ей. Заговорить с ней и сказать то, что вертится на языке, но я не даю себе свободы.
Боюсь испортить эти отношения, испортить собственные ощущения и эмоции.
Пока я здесь наедине с ними - им ничего не грозит.
Они есть и я в них не разочаруюсь. Пока я сам. Сам справляюсь.
Если я ими поделюсь - они станут реальнее. И их ждёт два варианта. Они станут проще и приземлённее. Или. Исчезнут совсем.

Я хочу обнять тебя.
Глупо думать, что через прикосновение можно передать что-нибудь.
Особенно то, что больше всего беспокоит.
Какие-то мелочи и переживания. Или глубокие чувства.
Но сейчас не кажется, что я мог бы их передать. Достигли бы они тебя?..
Как только мне хочется завести серьёзный разговор об ощущениях она сама. Говорит мне этого не делать. Не вслух. Просто в движениях или. Я просто знаю это. Это нельзя объяснить. Возможно, она даже делает это неосознанно. Ведь невозможно видеть этот мир так же. Невозможно каждый раз столько значений придавать и столько сразу всего ощущать. Множество синонимов к ощущениям. Я понял это раньше. Каждый раз когда я был на своей волне, а. Той женщине было всё равно. Ей было плевать на всё, кроме своих чувств. И она так легко. Отмахивалась от меня. И от того было ещё больнее. Но я же, в конце концов, любил её. Мог простить такие вещи. Да и может мне было нормально. Может мне нравилось чувствовать эту боль от неприятия? от того, что меня не понимали?
может в этом вся и фишка, но тогда отчего я так рвусь к пониманию. почему так радуюсь, когда с кем-то совпадают ощущения и впечатления?
это же просто. нелогично. хах.
Хочу приблизиться к кому-то. Настолько же, как это было раньше. Попробовать ещё раз. Ещё раз ощутить все те приятные и неприятные ощущения. Без стен и преград. Без защиты, с открытым сердцем.
Как это непохоже на меня.
Достаточно вдохновился, ха.
тянет на откровения. я попробую издалека. просто. попробую. а вдруг?..

---

What's gone is forever lost.
Now all we can do is live.

@музыка: Vic Mignogna – Brothers (Fullmetal Alchemist OST eng)

---

when the whole fucking world wants to be like me

Ухх, столько всего произошло, что я не знаю с чего начать.
ну, во-первых, наверное, надо написать, что я начал фф. да-да, снова, опять, ещё одна неудачная попытка всё такое
я долго не решался писать по ст-фандому, потому что считал, что недостаточно знаком с деталями и вообще. я прочитал довольно много фанфикшена, но всё ещё не досмотрел тосовский сериал, а серии смотрел вразброс, т.к. не думал, что оно мне зайдёт. Оно зашло. Ооо, ещё как. ЗАБЕЖАЛО
так или иначе, пока я тут растягиваю удовольствие, время идёт и тут я понял, что готов. да-да, это была глубокая ночь и я был весел и задорен и такой: а почему бы и нет?
и просто взял и начал.
писать стал ау, специально, чтобы, как говорится, не портить оригинал окончательно.
идея незамысловатая, писал в стиле "третьего лишнего" и "текстового притяжения", надеясь, что не переборщу с драмами и не скачусь в ангст, а то с меня станется.
и вроде бы получилось. я даже подумал, что смогу не делать это макси, а привести к логическому концу как положено. Конец это ещё сложнее, чем нц писать. Потому что сделать так, чтобы после него хотелось лежать с закрытыми глазами, улыбаясь и вздыхая от счастья, что всё так и должно было быть - не просто. Скорее получается так: что? уже конец? ну нет. ну нееет. всё же только наладилось! или. конец. ЭТО вашу мать конец? какого! столько вопросов! ничего не объяснили! я негодую!
ну и куча вариаций и стадий между.
я же до конца вообще редко доживаю.
вот и сейчас сделал "перерыв" и ушли как-то идеи. эх. а так стартанул неплохо.

далее я праздновал др. забыл, чёрт возьми про игру. пожертвовал всеми идеями. мечтал о патичке, а получил посиделки в ресторане. и то, с деньгами лажанул, окружение было не ахти, хоть и красиво, ничего не скажешь, и вкусно, и официанты внимательные. но чёрт.
ладно хоть получил много подарков, которые в самое сердце. да и потом хорошо было просто собраться, потому что давно не виделись и всё такое. надо мыслить позитивнее.

сегодня я ходил к друганчику играть в хентайную игру. он меня накормил и уступил свой комп, потому что у себя я эту игру не установлю никак.
создал я себе мейду. и влюбился. ЧЁРД. хочу на ней женится, но она по ту сторону экрана и это так несправедливо :,(
сделал её в соответствии со всеми своими вкусами. но она просто невероятно мила. умопомрачительна.
детальность в игре охренительна. мейду можно тренировать и прокачивать. можно создать её детально словно в симс. и заставить красиво танцевать. и не только танцевать. аё, я такого шедевра давно не наблюдал.

@музыка: Innerparty system – American Trash

@темы: @фф задротство

---

Да, Кирк видел, что его друг намеренно ведет себя со Споком грубее, чем обычно, но только шутки ради, не более. И Спок адекватно реагировал на юмор Джейка...
...После того, как я сказал ему, чтобы он был вежливее с моим другом. (с) "ДРУЗЬЯ"

наконец-то! у меня от его осознания всё внутри опустилось.
пожалуй, это ощущение стоило моих вспышек ярости.

@темы: @фф задротство

---

Ладно, надо отвлечься и дышать глубже.
Вчерашний день прошёл сносно, я написал работу, не уверен, что дотяну до четвёрки по обоим работам - они оказались совсем не простыми. Ну, надеется никто не запрещает.
Вечером я почувствовал как мне хреново (из-за того же фанфика) и из-за острого приступа комплексов,
Поэтому я позвонил Джонни. Полчаса прождал его на детской площадке беснуясь там по-разному аля-Тери, а после мы пошли и купили тортиков и съели их у меня в гостиной и было это уже после полуночи. А сидел он у меня почти до трёх, потому что мы давно не виделись и придумали чем развлечься, а выставить я его боялся, потому что в общую дверь, ведущую к лифтам кто-то пьяно бился головой и это было. страшненько. учитывая недавние случаи с взломами и кражами, я просто не настолько пидарас, чтобы друга выставлять. Впрочем, потом всё затихло и он ушёл домой. Хорошо, что мы соседи и он живёт в соседнем подъезде.
Так что сегодня я проснулся в 10, проспав где-то 6,5 часов и до сих пор ничего не ел. Жаба давит тратить деньги с тех пор, как я подумал, что на ресторан может уйти две тыщи. Я даже зажал деньги на шарики, заказал ресторан и теперь отчаянно надеюсь, что меня не заставят покупать бутылку бухла всем. Эх.
Так каждый раз когда я хочу выпендриться. С деньгами или без - получается неловко.
Так или иначе - уже завтра я узнаю смогу ли заказать все вещи, которые хочу заказать или опять придётся ждать на протяжении месяцев D: но я всё же хочу форму Звёздного Флота. Ведь скоро комиккон, а потом ещё премьера третьего фильма Стартрека. И я как бы хочу быть готовым к этим делам.
Сердцу не прикажешь.

@музыка: HUT – Hate Me