давно не виделись

Потому что пока ты задаёшься вопросом где предел – ответ не находится. Но стоит переступить этот предел, разнести его в хлам неосторожным движением руки, простым и лёгким как пёрышко словом. И всё. Поздно.
Иногда думаешь, а стоит ли приносить извинения. Вне зависимости от ситуации, прав ты или нет. Может стоит дать ситуации унести человека подальше от тебя. Освободить его. Сделать ему одолжение.
Так великодушно.
Не знаешь где правильный ответ. Две крайности – стараешься изо всех сил быть кем-то другим, кем-то лучше чем ты сам, успешнее, добрее, заботливее. Это же хорошо. Но что если это всё притворство? Или ты просто отказываешься принимать себя таким, как есть. Где грань между понятиями? Как отличить одно от другого?
Изображаешь из себя непонятно что, а потом вдруг отпускаешь и понимаешь, что никого вокруг нет. Что все здесь ровно до тех пор, пока ты не снимешь с себя свой намордник.

---

Целый вечерний плейлист собрался благодаря рандомному порядку в моём телефоне:
Poets of the fall - Dreaming wide awake
Redline ost - Redline day
Trapnest - Wish
Two steps from hell - Calamity
(И, конечно, Red. Отдельно)

Ладно, скучный белый потолок, время для серьёзных размышлений.
Я и сам не помню почему начал. Нужен был всплеск адреналина, высвободить эмоции и снять напряжение. Одно снять другим. Превозмогать каждый раз. Одно перекрывало другое по очереди и я переставал понимать что именно таким образом превозмогаю, но чувствовал себя лучше. Я был отвлечён, переживал за другое.
Я был один, но вокруг меня вдруг появились люди с кем я мог делиться своими ничего не значущими мыслями. Люди, с которыми мне даже не нужно было делать вид. Как не банально, я мог быть собой. Нет, даже не так. Мне не надо было быть собой, я мог быть даже проще. Совсем простым. Словно без внутреннего мира вообще. Пустым и лёгким.
Ещё одна причина это, конечно, эстетическая сторона. Я относился к этому как к искусству, как возможность вынуть руки из задницы и что-то соорудить, как вдохновение, свежий глоток воздуха, быть более креативным и посмотреть на повседневные привычные вещи под совершенно другим углом.
Вроде ничего постыдного.
Сильно грущу из-за богини. Без неё этот устоявшийся мирок совсем другой. Он будет не таким. Он потеряет, как минимум, половину.
Сегодня разговаривал с одной барышней о всякой ерунде. Очнулся когда в сотый раз упомянул богиню. И заткнулся. Резко так. Так паршиво стало. Одиноко. И противно. Словно пустота внутри пытается продрать себе путь наружу через солнечное сплетение.
Ненавижу это чувство.
Скучаю по ней безумно.
Она не понимает, конечно. Но это ничего. Я не хочу её расстраивать, ей сейчас и без такой фигни хватает расстройств и головной боли.
Я надеюсь, что у неё всё получится и она получит всё, о чём мечтает.
Даже если в скором времени мы потеряем общие интересы и перестанем быть друзьями.

@темы: Богиня

---

Эх. Снилась Смекалова, всё утро проходил под впечатлением :,)
Зато стопроцентно осознал свой тип.
Деталей не помню, а жаль :,)
В последнее время сделал ооочень много покупок. Как-то. Оно само хдд Вдохновился наконец, хочется мутить коорды и идти тусить, но пока никак. А потом даже без понятия с кем и куда идти.
Полюбил гулять один. Жаль только, что время, когда на улице мало людей и можно погрузиться в собственное воображение и фантазии - это обязательное самое пекло. Полдень. Собственно, поэтому и нет людей.
И как-то совсем не хочется в этот момент быть в платье с длинными рукавами или в сарафанах на блузку с кучей подъюбанов, в парике и колготках.
Это же чёртово адище.
А сидеть в кафешках одному как-то грустно.
А с другой стороны, если со мной кто-то будет, то нужно будет общаться, поддерживать разговор, чтобы человек не жалел потраченного на меня времени. А мне хочется прост так посидеть. Позаниматься своими делами.
Книжки почитать. Или посидеть в телефонах в дружественной тишине))
Давно я не был на трое. Надо напроситься к Нобу в гости. Я будто сто лет не был у него в гостях. И вижу его редко. Жаль :,) но чё поделать

@темы: 99

---

Как-то скучно.
Я писал про перемещение во времени в твиттер, но это оказалось не так уж сложно. Пару песен из 2004го и осознание, что все друзья разъехались кто куда или на работах, а я адын.
Прямо как раньше.)
Сразу начал скучать по беону, или ещё раньше, по будням за телеком. По лету в лежачем положении за мультиками или музыкальными клипцами.
В бошку лезут готические анимы и грустная музыка. И хочется новый год, почему-то. Но в депрессию я не впадаю. Ощущение где-то на грани.
Я не одинок и таковым себя не ощущаю. И всё же. Однообразные дни наталкивают на мысли. И на сентиментальщину.
Хочется вести дневник, хотя писать не о чем. А то что есть - записывать не хочется.

Занимаюсь стиркой и продажами. Неотделимые понятия)
Хожу в банки и ателье.
Завтра вечером с котом на корейщину идём. Всё вроде бы как обычно.
Но всё же не как обычно.
И в чём причина я знаю.
Но ныть об этом не хочу.
И не сказать-то никому.
Буду молчать.

Хочу пересмотреть гли.

---

сентиментальщины вечер

That the world is ugly
But you're beautiful to me
Are you thinking of me
Like I'm thinking of you
I would say I'm sorry, though
Though I really need to go
I just wanted you to know


If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
I'll fail and lose this fight
Never fade in the dark
Just remember you will always burn as bright
The light behind your eyes

@музыка: My chemical romance - The world is ugly; My chemical romance - The light behind your eyes

---

Никак не перестану себя упрекать.
О какой привязанности может идти речь, если я её не могу защитить?
Неважно что на мне надето, я должен быть в состоянии защитить дорогого мне человека. А не наоборот, подвергать риску в потенциально опасной ситуации. Чёрт бы побрал меня и мой темперамент.

@темы: Богиня

---

Я пришёл сюда, чтобы писать запись о богине,
потому что я пообещал ей это 10 минут назад, а я держу свои обещания☆
Пересматривал фотки, ностальгировал.
Какая же всё-таки вещь крутая - фотки.
Смотришь и будто во времени возращаешься)
За эти пару дней, что были после сессии, я так устал, что уже и не помню когда мне приходилось так уставать. Столько бегать, решать дела, ездить и фоткаться.
Тяжко. И не высыпаюсь совсем. Разве что из мешка(
А богиня прекрасно выглядит, как и всегда.
Элегантная и собранная и из-за этого я ощущаю себя слегка нефертикультяпистым и аляповатым, но ведь это есть я. А я это такой себе водоворот разноцветной ерунды и милых штук. И я никак не могу быть элегантным. Потому что через пять минут я уже бегаю вокруг, делая селфи, обнимашкаясь или валяясь на кровати.
Но всё же. Общий фотосет это весело. Жаль только, что мы потратили целых полтора часа из двух на статичные фото. Жалко. Надо было больше дурачиться((
А сегодняшнее утро вообще песня.
Геля уложила мне вчера парик. Но она сняла его. И сложила. А я его надел сегодня. А перед этим уронил. Идиот. Боже.
Целых пять минут рыдал с ним на руках, как с умирающим ребёнком, но потом взял себя в руки, откачал и попытался всё вернуть как было.
Надеюсь, хоть пару фоток вышло ибо они стоили таких мучений. Я собирался и готовился к нему почти полтора года в общем и целом, а фоткался от силы час. Кхем.
О планах писать не буду, а то всё, о чём не напишу - срывается. Так что потом.
Пост о богине какой-то не о богине пост :,D
Недавно проставил теги. Подсчитал, что записей 26(уже 27) из 161 и это довольно мало. Выходит ною я чаще о чём-то параллельном, чем о богине. С этим я могу жить хдд
Так вот о чём я. Фотки, да. Смотрел зимне-новогодние. Я чувствую, что во многом левелапнулся. Как в стиле, так и как личность. А главное, мои взаимоотношения с богиней теперь ближе чем когда-либо. Ей больше не втягость мои обнимания! Фактически, она сама их просила. Так что. Это победа. Мой лично пройденный путь. От "не о чем говорить" и "она шарахается от меня" до трещим без умолку дни напролёт на протяжении двух лет и "минами, мне холодно, грей меня" :,3 я поднимаю этот бокал за себя и за моих дорогих друзей☆ которые поддерживпли меня на этом непростом пути хд
А в остальном деградирую за сериалом и тихо существую, не думая о плохом :,)

@темы: Богиня

---

мой дневник - сплошные отсылки к веритасу

Юмор необходим, потому что примерно через час всё может стать не таким уж и радостным.

---

сотая запись о чуйствах и метаниях нежной души

Мне срочно надо написать, а то что-то внутри меня взорвётся, расплескав все внутренности вокруг и это будет, во-первых, совсем не эстетично, а во-вторых, тут и без того грязно и мне ещё убирать перед приездом родителей, которые, аллилуйя, возвращаются. Наконец-то, боже.
Сейчас полтретьего и я всё время провёл за конспектом по истории укр.лит. и это было не весело от слова совсем, но я как-то скрашивал этот ужасный момент сериалами и чаем с плюшками.
Уборочку заделал, душ принял, посуду помыл, вещи постирал, чудно! Всё сделал, а конспект стоит.
Кроме него у меня ещё и зачёт завтра. 50 вопросов по культуре, в которой я разбираюсь, но. Как говорится, плаваю, не тону, но, возможно, что в процессе меня схватит судорога и я пойду ко дну. А на дно совсе не хочется. Потому что когда тройка гарантирована, думаешь, что способен на большее.
Но всё это ерунда и моё красноречие просыпается тогда, когда мозг окончательно отключен, в такие моменты, как сейчас, например.
И я так хочу написать о вещах, которые переворачивают всё внутри меня, словно я катался на центрифуге и это вдохновляюще, но в той же степени и пугает.
Потому что очень вовремя. Я почти готов признать, что на этот раз испытываю довольно сильную симпатию. И безумно сильную привязанность.
Сказать точно, есть ли разница - не могу. Я же не Алёна, чтобы твердить мол В ЭТОТ РАЗ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Нет, я хз, на самом деле.
Просто меня безумно тянет туда, где она есть. В общем, если я снова умудрился запасть на натуралку, то я сделал худший выбор в истории и вообще, почему это всегда должны быть девушки? Почему разнообразия ради не выбрать...горшок для цветов?..
Меня окружают идиоты. (с)
Это очень непросто. Обычно чувствую себя довольно-таки умным и уверенным в себе, по крайней мере, с виду уверенным. Тем, кто меня не знает, даже в голову не придёт, что у меня какие-то комплексы и проблемы. Комплексов много, но самых главных, пожалуй, два. И да, скулы не в счёт, я просто долго искал к чему прицепится в собственной внешности. Ведь все ноют про свои кривые носы, а мой, о ужас, нормальный! Поэтому гигантские квадратные скулы моя боль.
Так вот о главном. Это, пожалуй, моя тайная боязнь мнения окружающих. Мнение, которое не волновало меня в 14, почему-то резко озаботило меня в 22. Настолько, что стыдно признавать где-то на улице, что мне нравится то, что мне нравится или что я смотрю аниме или мне нравятся гейские пляски, потому что если другой человек меня не поймёт, то, возможно, я доставлю ему неудобства, а следовательно и себе.
Второй гигантский комплекс это - барабанная дробь - моя образованность. Точнее НЕ образованность. Я был двоечником в школе, меня мало заботили законы вселенной, цифры и слова просто не задерживались в моей голове, поэтому мне даже кажется, что я утратил всю способность к запоминанию. Таким советуют учить стихи и развиваться, но я умею только пинать балду и деградировать.
Поэтому люди, у которых и с памятью, и с пониманием вещей всё в порядке. Кажутся мне охрененно удивительными. Они считают в уме - ВАУ. Они цитируют литературу - ВАУ. Они могут подробно обьяснить физические или биологические процессы со всеми вытекающими терминами - ВАУВАУВАУ.
А всё потому, что глубоко внутри я уверен, что я тупой и надо бы НЕ ПАЛИТСЯ, потому что кто будет со мной общаться, когда я не соображаю почти вообще?..
Но тут было всё иначе. Я буквально с самого начала начал валять дурака. Легко сыграть дурачка, у которого якобы на самом деле есть мозг, когда в действительности мозга нет. Потому что играть не приходится. Да, мне в самом деле, не достаёт множество знаний. Я могу вычитывать их сколько угодно, но они не усваиваются. И поэтому из поверхностных фактов я могу создать идеальное прикрытие своей жалкой натуре.
И тот факт, что она увидела меня настоящим, то есть, вот таким вот глупым, но при этом, чего греха таить, весёлым, упрощает наше общение. Да, я не на том уровне. Но я никогда не был достоен тех, в кого влюблялся. Они всегда. Всегда были умнее меня в десятки раз. И каких усилий и трудов мне стоило выпячивать остальные достоинства, которые у меня, возожно, имелись или по крайней мере, изображать их.
Так что всё просто.
И теперь, когда я читаю в конспекте какую-то невиданную ересь, сложными словами и терминами, я слышу это её голосом. И это серьёзно так отвлекает.
Я не могу перестать думать о ней. Мне хочется сорваться с места, чтобы увидеть её. Но потом я такой: "Чувааак, 3 часа ночи, о чём ты вообще". Да и ехать, пусть не на другой край вселенной, но довольно прилично. Хотя, с учётом скорых изменений, всего каких-то жалких 40 минут. И мне абсолютно не жалко этого времени, если это будет означать, что я её увижу. Но я боюсь, что она не поймёт меня. Потому что, когда я напишу ей в шесть, мол, выгляни в окно, да спусти свои косы, Рапунцель, она, вероятно, начнёт собирать вещи энергичнее.
Совсем недавно она произнесла фразу мол "Я вообще благодарна, что ты так меня любишь" и это довольно редкая фраза, если учесть, что раскрутить её на разговор о чувствах просто НЕРЕАЛЬНО. Это НЕВОЗМОЖНО. Она просто по-другому устроена. Она не робот, у неё есть чувства и прекраснейшая улыбка... кхм. Но она не думает о вещах так же, как я. Мне трудно представить, как это может быть по-другому, но я знаю, что это есть и я держу все свои мысли при себе, иногда отпуская какие-то шуточки.
Я даже флиртовать с ней перестал! А ведь это потому, что она флиртовала со мной чаще, вероятно, даже не понимая, что это флирт и я не успевал на него реагировать в шуточной манере, чтобы всё оставалось забавно, а не превращалось в ОЧЕНЬ НЕЛОВКО.
Обычно это рефлекс ответить флиртом на флирт, но с ней это не работает, возможно, потому что в моей голове сразу возникает столько вопросов. И первый из них это сборная солянка из: ЭТО ЧТО СЕЙЧАС БЫЛ ФЛИРТ? НОРМАЛЬНО ЛИ БУДЕТ ЕСЛИ Я ОТВЕЧУ? ЧТО ОНА ХОТЕЛА ЭТИМ СКАЗАТЬ? и более неловкие варианты, а хоп! момент упущен.
И я продолжаю отрицать наличие каких-то более глубоких чувств, потому что, серьёзно, ребят, влюбиться в натуралку это самое. нелепое. из всего. что только можно придумать. Серьёзно. Даже если манга это опровергает, в реальности всё довольно печально и рано или поздно всё разваливается и я не про свой личный опыт говорю (тут как раз всё по-другому было), а судя по отзывам искушённых.
Да и время подходящее. Когда стоит влюбиться в лучшую подругу? Пожааалуй, когда она собирает вещи, чтобы через пару недель УЕХАТЬ НАХЕР ИЗ СТРАНЫ НАВСЕГДА И БОЛЬШЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ.
Не пойму, это у меня фетиш какой-то на отношения на расстоянии? Или скорее фетиш на незбыточные мечты об отношениях? Точно, я же люблю страдать. Люблю изливать своё нытьё на людей, а потом кричать им, чтобы они не смели мне ныть, потому что это только моя прерогатива.
Она никогда не говорит то, что мне хотелось бы услышать. Практически, это за гранью мысленного. Если бы она сказала или сделала бы что-то такое, я почти уверен, что влюбился бы по самые уши без промедления и без длинных постов на дайри.
Хотя нет, с постами. Как же без них.
Но это трудно осмыслить. Что бы я, да глубокие чувства, хех) Смешно.
В общем, я всё хочу проверить их глубину, но мне кажется, что всё это такое тонкое как шар, что лопнет в любой момент и я перестану чувствовать всё, что чувствую. А значит, это не когда не было чем-то серьёзным. И всё же. Я что-то чувствую. Что-то больше и глубже обычного, оно ощущается по-другому, это несравнимо с тем, что я ощущал раньше, но это совсем не значит того, что это то самое, которое. Совершенно ничего не доказывает.
Я просто хотел ещё раз повосхищаться её прекрасными ресницами, выгоревшими на кончиках, волосами, которые блестят на солнце почти ярко оранжевым, тем, как она прикрывает глаза, когда улыбается, медленными грациозными движениями, в которых нет ничего напускного или лишнего.
В моих глазах она так прекрасна.
И, конечно же, я никогда не скажу ей ничего из этого. Это было бы странно, но по большей части просто неловко и может быть немного грустно.
Впрочем, я не устаю говорить ей комплименты, потому что они рвутся из меня фонтаном 24/7 и я не в силах себя сдерживать.
Я предвкушаю встречу с ней. Я знаю, что мы должны увидется 11-го, но я готов сорваться с сессии вечером, чтобы увидеть её 9-го хотя бы на пару часов.
В последнее время, я мог свободно обнимать её сколько угодно. Благодаря фотосету, который мы снимаем только для неё и из-за неё. (Хотя я ни раз не пожалел, что согласился, потому что хоть я и не похож, мне ни разу не было скучно. А даже наоборот. Очень весело.) Я мог обнимать её очень долго, держать её за руки (и не думать что омойбог это же вулканский поцелуй), смотеть ей в глаза столько, сколько хочу, пока она смотрела мне в глаза и я уже не заботился как, возможно, глупо я выгляжу. И чего мы только не творили, пока снимали все те непотребства, которые даже не увидят свет. Я рад, что именно я на этом месте, а не кто-то другой. Я рад, что в ноябре 2015го именно я согласился быть её партнёром на фестивале, и это памятный для меня фестиваль, потому что именно в тот день я почувствовал, что мы сблизились и вероятно, только на том фестивале мы стали друзьями. Не лучшими друзьями, а просто обычными, но уже не "знакомыми".
Я придаю столько значения мелочам, я знаю, это не очень умно, но кто говорил, что я умный. Я эмоциональный глубококопатель, который по воле судьбы снова запутался в своих эмоциях.
Но мне легче, когда я обличаю их в слова. Мне начинает казаться, что всё не так плохо и всё решаемо, но пока это в моей голове - это катастрофа мирового масштаба.
И я не знаю как это остановить. И выключил бы я это, если бы я мог?

@темы: Богиня

---

Устроил себе веселье - отравился.
Ведь нельзя просто, как обычно, делать задания к сессии в последний день. Нееет, это слишком легко. Надо было что-то срочно придумать.
В общем. Я дебил, я дебил и зовут меня Кирилл..
Подружаня примчалась ко мне через весь город с лекарствами, выдраила кухню, сварила бульон и блинчики, поставила сериал и ушла.
В такие моменты невольно задумываешься, кто мои настоящие друзья.
Не думаю, что кто-то из тех, кем я неустанно восхищаюсь даже помыслил бы о таком для меня.
Хотя я, в любом случае, не захотел бы утруждать их и демонстрировать им свой неприглядный вид.
Но если бы это был я, то я так же примчался бы к ним. И я делал так. И не всегда такое заканчивалось хорошо для меня, но в последствии я никогда не жалел.
И сегодня я думал всё о том же.
Как преодолеть эту вырастающую стену. Лучше подождать, вдруг мне это скоро уже будет не нужно.
Я надеюсь. И в то же время не хочу ничего забывать.
Сейчас всё довольно грустно, но всё ещё неприменно сложиться как надо.
И у меня снова будет своё место.

---

никто такие записи не любит. но мне плевать, я делаю их для себя

If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
One day I'll lose this fight
As we fade in the dark
Just remember you will always burn as bright

Я давно не приходил на дайри поныть и это плохо сказывается на моём реале, потому что я начинаю ныть там, где не нужно и оргебаю за это по щщам.
Но запись я хотел сделать не о том.
На самом деле, сегодня будет больше возвышенного, чем земного.
Потому что когда мой мир сужается и начинает с бешенной скоростью вращаться только вокруг одного человека - этот человек становится моим фандомом, пристанищем и убежищем.
Хорошо, когда я этого человека знаю, кхм. Меньше поводов страдать)
И всё же. Уже довольно много времени прошло. И я стараюсь не думать о плохих вещах, ведь мысли материальны. И пусть я иногда всё равно представляю себя сбитым машиной, я стараюсь, очень стараюсь, не думать об этом, потому что если такое и вправду случится, то я уверен, это не стоит того.
Но опять же не об этом.
Иногда так происходит что я чувствую взаимное противостояние с кем-то. И, естественно, желаю победить. Даже если второй человек не думает об этом, это на уровне инстинктов и я бы это не выдумал. Я радуюсь каждой маленькой победе, а даже маленькие поражения бьют по мне с особой силой х)
Сегодня мне тоже пришлось "посражаться". И я бы сдался, потому что я такой, что если я не могу выиграть, я сдаюсь, потому что нет смысла пытаться. Это плохо, но проигрыши сильно демотивируют меня и как бы вот.
Но я не могу сдаться сейчас. Не могу уступить. Потому что если я проиграю, я буду ненавидеть себя за то, что мои чувства настолько слабые.
Поэтому нет. Я не сдамся.

Сегодня был просто умопомрачительный вечер.
Я даже не могу подобрать нужных слов, чтобы описать.
Я так рад, что был именно там. В то время, в том месте. Именно с этим человеком. И это было. Потрясно.
Сколь много упустил, если я потерял такие моменты с ней.
Надеюсь, я упустил не так много.
Но если бы я только знал, что так может быть всегда. Я бы проводил всё свободное время с ней.
Надеюсь, что не сильно нагружаю её своим присутствием. Хотя она говорит, что иногда я мотаю ей нервы. Боже, даже ей, я просто ужасен)
Не могу подобрать слов, чтобы выразить. Всю ту глубину чувств и ту необьятную благодарность, которую испытываю к ней. Уже за то, что она просто существует. И дело даже не в том, что она замечательный человек, что она умна, обаятельна, с тонким чувством юмора. То, как она разбирается в вещах, которые любит. То, какую музыку предпочитает. И как элегантны её движения. То, как легко она понимает технические вещи и может обьяснить это даже таким запущенным случаям, как я)

Дело совсем не этом.

Я тихо схожу с ума от ощущения полнейшего расслабления, полнейшего спокойствия рядом с ней. Словно мы знакомы много лет, соулмейты, наконец-то встретившиеся сквозь века. Мне никогда ни с кем не было так офигительно легко и спокойно. Сколько бы времени я с ней не проводил, я никогда не устаю от её общества, НИКОГДА. И я до сих пор просто в шоке от того, что нечто подобное вообще возможно.
Поэтому я не могу её никому уступить. Да, вероятно, у меня нет ни прав, ни сил удержать её возле себя и заставить её быть только моей, но я к этому и не стремлюсь. Она прекрасна такой, какой она является. Она свободна и если выберет кого-то для себя, я просто буду искренне надеяться, что он будет достоен её и будет ценить её по меньшей мере так же сильно, как это делаю я, а лучше ещё сильнее.
Я очень хочу что-нибудь сделать для неё.
Тот мизер, что я предлагаю кажется мне незначительным. Хотя она уже и не раз благодарила меня за это. А я не понимаю за что, ведь любая совместная деятельность с ней это больше подарок для меня, чем для неё. Словно опять она делает это для меня, а вовсе не наоборот и мой "долг" продолжает расти и я не знаю как его можно выплатить и можно ли вообще.

Я боюсь, что с этой "эпохой" уйдёт и моё отошение к ней и эти чувства и ощущения и эта благодарность и спокойствие, которое мне посчастливилось сегодня испытать снова. Ведь это уже случалось. Поэтому я хочу записать об этом.
Конечно, тогда это были другие люди, другие эмоции. Но все они медленно уходят, мы расходимся в разные стороны и перестаём помнить детали, пока не становимся размытыми силуэтами в восспоминаниях друг друга. И это грустно, но чем более размытой становится картинка прошлого, тем легче воспринимается её уход и отсутствие в настоящем времени.
Я же хочу хоть как-то уберечь, записать, остановить, ещё немного прочувствовать его.
Сейчас мне кажется, я буду ужасно страдать, когда она исчезнет из моего поля зрения.
Да, никто не умирает, мы в зоне досягаемости. Есть интернет, и скайп, и письма. Но увижу ли я её ещё хоть когда-нибудь. И буду ли чувствовать то же, что и сейчас?..
Сейчас мне больно почти так же, как и при разрыве с дорогим человеком. И кажется, что эта боль будет со мной навсегда, хотя теперь я знаю, что она проходит. Может не на следующий день, но через год она точно притупится и с каждым днём плохих и печальных мыслей будет всё меньше и это хорошо, что мозг устроен так, что такие вещи он медленно стирает.

Be strong and hold my hand
Time becomes for us, you'll understand
We'll say goodbye today
And we're sorry how it ends this way
If you promise not to cry

А пока. Я просто хочу записать этот момент:
Мы сидели вместе на балконе в рубашках под 18й век, пили мелиссовый гринфилд (который оба любим), смотрели на закат и низко летающих ласточек, разговаривая о прошедшем дне, каких-то мелочах, вспоминая какие-то случаи из жизни, и узнавая друг друга ещё немного лучше. Я представлял, что небо на горизонте - это море, а ласточки это чайки. Золотистый свет от солнца падал на нас обоих и отавался на моих волосах и на её ресницах.
И эта картина всегда будет со мной.

А ещё недавно у меня была возможность рассмотреть её ресницы очень и очень близко.
И это было прекрасно.

@музыка: My chemical romance - The light behind your eyes

@темы: Богиня

---

как рассвет

Ну почему я ничего не могу, эх
Я так хочу познакомиться с ней.
Поговорить и всё такое.
Я так долго наблюдал за ней, что мне кажется, что я неплохо её знаю. Сталкерство у меня не отнять лололол
Но после грандиозного провала в прошлый раз, я потерял уверенность в себе хд
Хотя вряд ли то, что я написал, можно было воспринять как желание познакомиться.
Если же я предложу ей пообщаться, а она мне откажет, я ж не смогу спать спокойно месяц! А то и два.
В общем. Буду страдать.
[Смекалова прекрасна :3]

---

Хочется спать.
Оставлю все проблемы на потом.

---

То неловкое чувство, когда снова хочется приударить за девушкой.
И о чём я думаю вообще в такое время.
К тому же, наверняка это моё воображение, ведь я её совсем не знаю. Не могу знать. Но у нас столько общих интересов и она выглядит как стопроцентно мой тип т___т
Но. Я думаю, что тут у меня нет шансов.
Да и зачем. Только разочаруюсь снова, эх.
Но вряд ли я найду ещё где-то настолько очарочательную личность :3
Иногда я вообще думаю, что умру одиноким, потому что я во всех вижу только недостатки.
Да и давненько это было, чтобы мне нравился кто-то настолько, чтобы я начал что-то делать. Да и фангерлинг сейчас не умиляет, а отталкивает.
Окружающие меня люди не подходят, потому что я пытаюсь быть доминантным.
Да и жаль их. Уж слишком большая разница между тем, что снаружи и тем, что внутри.
Я бы просто хотел поговорить с ней. Интересно, это совсем невозможно?

@темы: 99

---

Wolf's rain

Хочется написать отзыв, но трудно выразить свои мысли и при этом не спойлерить людям, поэтому это будет здесь
Нам показали...очень красивую историю перерождения мира. Увядающий мир заражён войной и множеством отвратительных вещей.
Но после того, как всё закончится, он снова будет чист и прекрасен.
И это будет повторятся.
Снова и снова.
Удивительно. Сначала я просто смотрел историю про волков, но после заметил сколько символов в нём сокрыто. Я слаб к символам, я люблю глубокие вещи.
А тут всё куда глубже, чем на первый взгляд. И мне кажется, что я уловила далеко не всё. Хорошо, если половину.
Я так и не понял символ самого волка.
Это либо человек, что помнит свою истинную форму и следует своему пути. Либо же это форма человеческих пороков. Кто знает.
Киба был скорее первым. Но остальным было о чём сожалеть.
Я думаю, что пусть у каждого был свой конец пути. Каждый достиг своего рая.
И в перерождённом мире у них будет шанс прожить жизнь лучше.

Тобое т______т до сих пор рыдаю над ним. Почему-то его было более всего жаль.

До чего же атмосферная вещь. Красивая и просто потрясающая.
Большую роль в этом играет музыка Йоко Канно. Эта женщина богиня. Она задевает в моей душе что-то. Обычно это ограждено чем-то крепким вроде скепсиса, недоверия, сомнения и т.д. и мешает мне проникнуться по-настоящему, но. С её музыкой моя душа резонирует х)
Кстати о резонансе душ. Я всё ещё надеюсь написать пару слов о соул итере.
Может в другой раз.

@музыка: Yoko Kanno - Heaven's not enough

---

Беззаботность. Беззаботность звучит так замечательно сейчас.
Я плохой человек. Очень. Мысли внутри моей головы. Мне нет прощения. Вот бы уничтожить саму возможность генерировать подобное.
Надо отвлечься. Перестать думать о том, на что я даже не влияю.
Подумать о более насущном. Хотя что может быть насущнее.
Сегодня съездил на примерку, почувствовал себя диснеевской принцессой.
Ещё гладил жука.
Как бы там ни было. Я так ждал этой поездки. Уже год или полтора как. Не могу отказаться от неё.
Не знаю правильно ли поступаю.
Не уверен, что хочу быть дома совсем один.
Сегодня всё было как обычно.
Родители уехали и я просто как всегда остался один.
Но дальше может стать хуже. Я буду нервничать и переживать. Мне нужны люди вокруг, чтоб я не наделал глупостей.
Я скучаю по богине. Смотрю её инстаграм. И всё-таки есть в мире боги, раз её заставили одеться в розовое хдд
Эх, провести три дня с ней. Будет так здорово.
Я бы хотел на море. Пляж, вода в свете заходящего солнца, волны, раковины в песке, крабы, фейерверки под ночным небом, тихие уютные разговоры. Эх, мечты вслух.
Это звучит прекрасно, но невозможно увы. И к тому же, скоро я стану совсем старым для таких вещей. Я уже не школьник, а в школьное время я пропустил множество весёлых вещей. Впрочем, не было тех, с кем я бы хотел подобных вещей.
Да и группа людей, которые хорошо друг друга знают, и где все общаются между собой - это немного утопично для реальности. Даже слишком.
Наверное, этого не может быть. Я думал, что уже перестал мечтать о подобном.
Но рядом с богиней, я и в компании чувствую себя на своём месте. Так что, может и хватит мне. Это весело.
Надеюсь, всё будет хорошо. И я не потеряю возможности веселиться дальше.
И надеюсь, если мне нужно будет заплакать, я это тоже смогу. Хотя, всё же, я буду всем сердцем уповать на то, что это не понадобится.

---

Реальность раздражающе неправильная.
Я живу в совершенно других законах и правилах.
Даже если я буду чувствовать невыносимую боль, я хочу встать и продолжать что-то делать пусть даже во вред себе. Пусть даже все вокруг будут говорить мне не делать этого. Потому что это...так круто.
Вместо этого. Всем плевать, если мне больно. От меня требуется, чтобы я встал не смотря ни на что и продолжил. И..как-то пропадает весь смысл.
Здорово, когда люди вокруг тебя настолько внимательные и понимающие. Что не обижаются на то, что ты говоришь. Потому что это часть тебя и твоего характера. И тебя примут таким, какой ты есть. Это так ценно.
Вместо этого они только задают глупые вопросы и говорят то, что я отказываюсь принимать.
Глупости. Меня волнуют такие глупости.
Несправедливость мира.
Каждое утро просыпаюсь и вспоминаю о том, что давит на мои плечи. И хочу сбежать в уютный идеальный мир. Где всё так, как я привык и как мне нравится.
Надеюсь, всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо.

---

Идеализация.
Человек склонен идеализировать. Ожидать большего от других.
Идеализировать прошлое, собственные воспоминания, то, что находится за пределами поля зрения и то, что закончилось. То, что умерло, то, что более не существует.
Если бы я вдруг захотел чего-то более реального. Но в порядке вещей обманывать самого себя.
Я бы хотел немного больше свободы в собственной голове.
Такое ощущение, что мне навязывают некоторые мысли.
Хочется сесть и написать запись об Энди Уорхоле и соул итере, но уже пора на тренеровку.

@музыка: Placebo - My sweet prince

---

I'm sorry for asking, but please, come take me home

@музыка: Go home

---

Чёт мне совсем хреново
Я ведь... не заболел, да?...