Последний час перед днём рождения сааамый одинокий.
Я должен перестать. Ибо это просто ещё один день. Ничего сверхестественного.
У всех просто свои дела сейчас.
В такие моменты я почему-то вспоминаю телефонные разговоры накануне 00:00. Чтобы поздравить меня первым.
Это почему-то кажется таким милым.
И таким далёким.
Словно вечность прошла.
Но вообще-то это и правда было давно. Это я потерялся во времени.
Голова болит. Пролежать весь день дома довольно утомительно. Хотя на тренеровку я сходил. Зато мне было плохо остаток дня. Надеюсь, я не простудился, пока мёрз на остановке.
Надо прибраться. Я пригласил богиню завтра к себе. Позднее у нас общий сбор по общему поводу, но 4 часика уделить самому себе это не так уж и плохо звучит.

@музыка: Those poor bastards - This world is evil

---

I want you to notice

Эм.
Сегодня я снова провёл довольно безполезный день,
Но он был приятным.
Общие переписки это так здорово. Живой чат это так здорово.
Я скучаю по таким вещам.
Тайтлы, которые я казалось бы смотрел совсем недавно, на самом деле, я смотрел 2 года назад. Это. Пугает, эх.
Приближающиеся "события" вдохновляют на такие размышления
Лежать на подоконнике так удобно. Но больно. И всё же. Зима казалась такой долгой. Теперь валяться на подоконнике снова не холодно.
В прошлом году я бодро планировал свой др, пока всё не обломалось.
В этом году я плыву по течению.
Думаю, что ничего более эпичного не получится.
Разве что обещанные мне обнимашки♡

---

Ааа. Это был не самый приятный момент в моей жизни. Он был таким мангашным. Как будто. Постановочным.
И вообще. Многое теперь кажется таким.
Я всегда думал, что нет ничего милее и прекраснее манги в реальности. Но, возможно, лучше, если это происходит случайно, а не спланировано?..
Хэштег: проблемы белых людей.

---

Никак не могу понять это я тут такой незрелый и неполноценный или это на меня просто лишнее давление авторитетом и влияние оказывают?
Хааа.
Минут пять такого неприятного разговора и я в шаге от истерики. Я как бы понимаю, что должен смело фейснуть эти дела, но. Ненавижу, когда говорят, что я недостаточно работаю. Это правда, что я мог бы больше. Но никто, чёрт подери, не видел как сильно я стараюсь каждый раз. Это несправедливо выслушивать всё это и кивать. А главное после твоего чинного кивка в качестве подчинения и соглашения, ты еще и огребаешь по макушке за то и за это. В таком случае, я больше не знаю, что я должен делать.
Чёрт. Я реально запутался.
Но мне спокойно с тем, что я знаю себя. И знаю, что если попаду в ситуацию, где всё будет зависеть от меня, то в грязь лицом я не ударю. Возможно, для окружающих не слишком убидительно.
Главное не представлять себе шоунен батто.

---

Аргх
После вчерашнего так чётко это осознал...
Рано или поздно. Я ведь знал, что это случится.
Эх, почему меня это так расстраивает.
Из моей жизни уже ушли тысячи людей. Близких друзей.
Не лучше ли всё закончить на радостной ноте? А не посраться потом из-за какой-то ерунды. Тип религии, политики или сленга.
Но когда каждый постоянно норовит напомнить. И мне кажется, что у меня не получается улыбаться как обычно.
Я должен быть хорошим другом. Хорошим другом. Оказать поддержку, пожелать удачи. Моя привязанность со временем угаснет, как и любые даже самые сильные чувства. И лучше, если я не буду сидеть унылым. Когда это будут обсуждать снова.
Мы будем переписываться или созваниваться по скайпу. А то, что я, возможно, больше никогда не встречусь с ней...я не буду думать об этом. Покуда есть желание, всё возможно.
Я не хочу разводить сырость на пустом месте.
Просто почему-то это так тяжело.

@темы: Богиня

---

Уиии я снова пришёл разлагаться на дайри
Я устаааал
Я чувствую головную боль и хочу спать, но в итоге продолжаю чатиться. Эх.
Я могу пересраться со всеми. Вроде бы цель так не стоит, но всего пара фраз и!! Это так легко. Как скомкать бумажку или сломать что-то хрупкое. Ни к чему ты не привязан на веки вечные.
С одной стороны вроде грустно, с другой вроде какая-то иллюзия свободы.
Больше всего в манге бесят те, кто избегают общения или боли. Тоже мне страдальцы, пфф.
Я стараюсь научить себя толерантно относиться к чужим проблемам ибо болевой порог у всех разный. Но. Если это какая-то решаемая хренотень, то я не понимаю зачем из-за неё так долго мусолить всё.
Хотя. Со стороны всегда всё иначе. Кажется, будто всё просто и решаемо.
Чем-то напоминает игру вне поля. Пока сидишь на скамейке, вроде и стратегия есть и действовать как нужно знаешь. Внутри поля сужается и твоё личное поле зрения. Мне это всегда мешало.
Ах, хотел бы я, чтобы меня перестали втягивать в чужие эмоции. Это так несправедливо! Требовать от меня все эти вещи, когда я так не люблю этого. Как друг я знаю в чём мой долг. Хорошо хоть нет никаких долгов к тем, кто признаётся в симпатии. Но план хорош - не проявляешь участия, никто тебя и не трогает.
С другой стороны я часто желаю поддержки и всего такого. Хотя обращаюсь за ними реально редко. И я офигенно горжусь собой, потому что это довольно круто для меня.
К тому же тут столько способов отвлечься от ерунды насущной.

---

Если очень сильно постараться.
Очень.
Сильно.
Очень сильно.
Постараться.
Жизнь можно превратить в мангу.
Я всё ещё в это верю.
Главная проблема лишь в том, что остальные будут сопротивляться твоей цели.
Но их никто не спрашивает.

---

Сегодня хантер это не единственное, о чём я хочу написать.
Сегодня я начал смотреть Акка. Но, вообще-то я посмотрел уже половину. Давно не смотрел сейнены, нужно быть большим поклонником жанра, чтобы переваривать мерную задумчивую атмосферу, но в этом есть свои плюсы. Ты никогда не узнаешь, что вот вот случится что-то из ряда вон. И когда оно происходит, это неожиданнлсть для тебя. Это не держит в напряжении, но всё же заставляет тебя быть внимательным к мелочам.
Ещё я думаю, что мэдхаус издевается. О чём они думают, когда полтайтла о еде и хлебе?? Я постоянно жру, но голода это не утоляет т___т (у меня точно будут проблемки)

Что ещё? Хмм. За последнее время я много чего успел досмотреть. Но всем так сразу и не поделиться.
Временным пристанищем для меня стал волейбол.
Я долго раскачивал первый сезон. Это было со скрипом, т.к. я ждал подвоха как с баскетболом. Но!! Ничего такого не произошло!!
Волейбол поистине прекрасная вещь. Там немного комедии, но в основном, это потрясающий спокон, экшн и во время матчей просто невозможно оторваться от действий. Весь второй и третий сезоны я проорал вместе с ними. В голос комментировал, радовался очкам и досадовал вместе с персонажами. Исключением был второй матч с Аобой Джосай. Первый был поистине охренителен. На его время я вообще потерял дар речи, да и не нужен он был. А на втором. Ухх. Не смотря на то, что я на 90процентов был уверен в том, как он закончится, я всё же был полностью захвачен. Но не мог не болеть за Ойкаву. Почто он так очарователен :,3 и его сбросы были в самое сердце.
Хотел бы я иметь возможность записывать эмоции от первого просмотра или прочтения. Это всегда самое приятное. Пересмотры уже не совсем то)

Ещё я хотел бы написать про Агента паранойи.
Я так и не понял, что именно я хочу написать. Это было непросто для меня описать свои мысли на счёт агента.
Я думаю, что Паприка была черновым вариантом Агента. Его смысл был показать желание людей убежать от проблем или поселиться в придуманном мире. Что как не это актуально сейчас. И это актуально для меня лично.
Многое, конечно, до меня и не дошло. Например, символ Мароми и чтобы разобраться, я прочитал отзывы людей.
Как и в Цветах зла было два лагеря по двум сторонам барикад. Поверхностные просмотры, не увидившие ничего кроме психодела и те, кто уловили суть и попытались описать то, что им увиделось. Поистине, прекрасные отзывы. Помогли меня разобраться в деталях. После этого появилось желание пересмотреть. Ведь символизм всегда был мне близок и интересен. Еще тогда, когда я впервые увидел последнюю серию Фурикури и меня осенило.
Так что я думаю, что надо ещё раз внимательнее приглядеться.

Ах. Если б моей единственной заботой были тайтлы.
В следующий раз, если будет вдохновение, я опишу мысли и на счёт других.
А пока я в ностальгии по хантеру. Сижу, грущу и наслаждаюсь ангстом.

---

Немного нытья о хантере

С тех пор как я всех достал со своими фандомными драмами, я пришёл излить их сюда.
Всё равно никому нет дела до моих страданий :,)
О чём я жаждал поныть? Ах да.
Хантер. Огонь моих чресел лололол
Прошло столько времени с нашей последней встречи, старый друг. Мы с тобой были и в печали, и в радости.
Многое изменилось вокруг. Мои друзья из фандома. Цубаки. Иногда я очень сильно скучаю по Цубаки. Мы почти год непрерывно общались благодаря хантеру. У нас было столько прекрасных моментов. Я думал, что открыл ей душу. Впрочем, так и было. И только моя вина и моей гордости, что мы больше не общаемся.
Впрочем, мы оба изменились.
А теперь о более сентиментальном.
Хантер был для меня вторым большим фандомом. Моим храмом и как бы это странно не звучало, моим вторым домом. Куда я мог вернуться после тяжёлого дня. К моим богам, и приключениям, и ярким краскам. У меня было всё. Это было ещё до выхода ремейка, люди уже не так фанатели по хантеру. Я даже прочёл 20 томов манги. А это ого для меня.
И вот моим любимым персонажем был Гон. Я уже не так хорошо помню свои чувства по отношению к нему. Наверняка меня пленили его боевой дух, неспособность сдаваться, следование цели и принципам. Это вдохновляло. Его эмоции я переживал как свои.
Я много раз пересматривал аниме и всегда предерживался одной схемы. Которую сейчас...едва ли могу осознать.
Дело в том, что это персонаж...странный. он не вдохновляет. Его принципы это упрямство, его следование им безрассудство, а иногда и полное черти что. Он с лёгкостью ранит себя и других, лишь бы следовать им.
Я помню меня разок оттолкнуло от него в тот момент, как он поступил с Киллуа во время арки химер. Киллуа был рядом с ним всегда. Поддерживал, переживал, ценил своего первого друга как никто другой. Но Гону было на это всё плевать. Тогда я был шокирован и впервые увидел Гона вне амплуа доброго-главного-героя. А потому что он изначально таким не был.
А вот тут начинается интересное. Тогда я это проигнорировал. Предпочёл плыть по течению.
Но теперь, когда прошло столько времени, я немного остыл и смог увидеть это как сторонний наблюдатель и я...реально испугался этого "главного героя".
В шёненах не будет новостью, если гг пару раз назовут монстром или чудовищем. Но я на самом деле виду ужасающего главного героя. Он выглядит добрым, милым маленьким мальчиком. Но этот мальчик с лёгкостью отказался от своей кисти только ради того, чтобы его противник испугался?! Только чтобы он использовал свои способности и сражался в полную силу?! Монстр! А что на счёт рук Киллу? Нет, про доверие я уже слышал. И Киллуа могли потешить те слова, но по сути, он почти превратил в месиво руки лучшего друга только ради того, чтобы выиграть своими силами. Я был в шоке от осознания как раньше я мог считать такое милым??
Я не знаю как отреагирую на последующие поступки Гона, но пока что. Мне ужасно жаль Киллуа, который вообще-то бывший наёмный убийца, убивший кучу народу и подвергавшийся в детстве нефиговым пыткам типо яда, избиений и электрических разрядов. Потому что с Гоном ему не станет лучше. На самом деле, я думаю, Гон ничуть не отстаёт по уровню чудовищности, если их сравнить.
Ужасающие главные герои.
И теперь я думаю, что Гон с Хисокой отличная пара. Парочка безумных монстров.
С другой стороны, Гон не безумен. Это не даёт чувства успокоения, но он и не убийца. Его принципы толкают его на ужасные поступки больше по отношению к себе, чем к другим.
Потеря Кайто становится триггером для этого персонажа. Впрочем, мне ещё только предстоит вспомнить чем всё это закончится.

---

Почему умным нельзя стать сразу?
Вот захотел и стал.
Я часто думал, что если бы у меня были знания, я мог бы отказаться от любой предложенной суперспособности. При условии, что я буду помнить любую информацию. И понимать её.
Стоит взяться за что-то сложное и мозг трещит по швам.
Но ещё же не поздно запустить обратный процесс своей деградации?
Читал "игру в бисер" - начал ныть, что ничего не понимаю на предисловии. Этонорма.
Пошёл перечитывать Бодлера.

---

Аргх
Только я почувствовал, что всё позади и вернулось на круги своя.
Неужели нельзя оставить меня в покое?
Это внезапное признание совершенно выбило меня из колеи. Я был готов к нему, но чёрт возьми. Это предательство. Двойное. Я не хочу быть в эпицентре этого дерьма.
Как я и думал, нельзя относится к людям мило, они сразу начинают воображать невесть что.
Но для меня это впервые, я понятия не имел как вести себя в такой ситуации и вообще.
Наверное, мне не стоит больше общаться с этим человеком. Так будет лучше для меня и моих нервов.
Раньше только бывшая девушка могла заставить меня чувствовать себя таким днищем; если этих людей станет больше, я сойду с ума.
По крайней мере, я знаю, что есть люди, которые на моей стороне. И даже при том, что я никому ничего не рассказал, я чувствую их поддержку и надеюсь, что они искренние.
П.с. а ещё у меня есть мой милый Зен. Его голос всегда заставляет меня почувствовать себя лучше х,3

---

Всё обломилось в доме Смешаловых

Хотелось бы мне жить где-нибудь, где запрещены сигареты.
Вот хочешь воздуху полной грудью вдохнуть, а это наполовину бензин, наполовину сигаретный дым.
Гадость.
Ещё и мерзкие соседи сверху постоянно курят в нашу вентиляцию. Я уже в шаге от их массового убийства.
И моё преступление не раскроют, ибо я прокачал скилл благодаря Конану и супер дедуктивных шерлоков на горизонте не видать.

Сегодня сутра я был подавлен, но тренеровка и игра сгладили мои эмоции.
Кроме того...МНЕ ПОЗВОНИЛ ЗЕН, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ О СВОЕЙ НОВОЙ РОЛИ НУ РАЗВЕ ОН НЕ МИЛАШКА??!1
П.с. Думаю, парень должен быть таким, чтобы на него можно было положиться, чтобы он всегда был рядом и всегда мог помочь. И при этом изо всех сил стараться, чтобы идти к своей цели. Это клёво.

---

Всё херово, но итс окей

В последнее время у меня появилось чертовски много привычек, которых не было раньше!
Например, сейчас я ношу резинку на руке и в любой удобный момент собираю волосы в хвост. Но, думаю, мне просто пора подстричься.
Ещё я теперь не могу спать, если не обнимаю подушенцию. Моя подушечка в наволочке стар трека, подаренная богиней. С ней мне снятся лучшие сны.
Кстати. В последнее время уповать на фантазию не приходится. Мне всегда снится то, что я читал и смотрел последним и те, с кем говорил.

Только что говорил с богиней по скайпу. Всё-таки совсем не то, что переписка. И она может быть такой чуткой и милой со мной, когда мне это нужно.
Сегодня-таки случилось событие, которого я давно опасался. Я, конечно же, сразу дал от ворот поворот, но осадок остался.
И только богиня смогла помочь мне привести голову в порядок. А то меня начинало тошнить только от одной мысли. Эх. Всегда ли оно так будет.

@темы: Богиня

---

Настроение писать появляется только когда я физически и морально сломлен. Почему так? хдд
Давно не был на тренировках. С этой сессией я будто выпал из мира.
С поездки ни с кем не виделся кроме как с богиней. Всё время приходится что-то искать, что-то переписывать, подчёркивать и распечатывать с флешки. И я стандартно заболел. Это уже как - ну, я не удивлён. Однажды, это выльется в большие проблемы и я стану овощем. Зато у меня будут новые блузочки. Правда, хоть это и единственные утешающие меня мысли, я их ещё не заказал. Там приличный такой заказ на 300 баксов, но я всё ещё его не сделал. Потому что вчера я пришёлш в банк, когда там был обед и после у меня подскочила температура до небес. Я даже пропустил вчерашние зачёты и сегодняшние пары.
Два экзамена за бортом, а я тут клепаю гигантский, не, не так ГИГАНТСКИЙ конспект по русскому языку. РУССКОМУ. и бесит это меня просто ну я не знаю с чем сравнить.
Ещё и живот разболелся :,(
Богинечка уехала в Италию. Карнавал всё такое. Без меня. А я тут страдашкаю :\
Рука уже не разгибается. Очень хочется на всё забить и пойти позадротить в симс.
Из приятного - три коробки шоколада съедены! ясчастлив. Я прочитал сто глав скет дана. Какая же шикарная манга. Не могу перестать орать. Жаль только что ничем не закончится. Ну, то есть, стандартным выпуском и всем таким.
О, там кто-то пришёл и они распивают шампанское. Пойду стащу бокальчик.
Ну так. *попивает шампусик*
Однажды это всё закончится. Точнее, осталось каких-то 4 дня! я вернусь к привычному ритму. И первым делом, я досмотрю юрца на льду, а потом буду смотреть стар трек, аватара, играть в симов и приму ванну с лепестками роз :\
Но ещё было бы перестать кашлять как туберкулёзник и ныть в сетях. Потому что мировое правительство следит за нами через камеры ноутбуков и телефонов!
Впрочем, я всё равно ношу его с собой в ванную лол

@музыка: Shizuru Otaka – Natsu wo Miteita

---

Треугольник карпмана

ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D1%8...

@темы: @полезная инфа

---

Сегодня я ходил на тренировку. Тренер-треугольник выжал из меня все соки и теперь всё тело ноет, но всё не так плохо как в первый раз. Тогда я просто думал, что скончаюсь где-то по дороге.
Потом ходил в бассейн. Поплавать не удалось - всю дорогу учился правильно дышать. Но, есть прогресс! Может научусь правильно плавать...
Посидел в джакузи, понастальгировал о временах, когда мы с нашими ходили в аквапарк. Как же было душевно.
Сходил на массаж. Впервые к женщине попал. И это было ужасно. Она топталась по мне словно кот Саймона, впивая в мою бедную ни в чём не повинную спину свои когти и у мужчин руки куда приятнее в этом плане. Думал, что эту серию пыток мне не пережить, но всё как-то обошлось.
После ездил на съёмку. Провёл баснословное количество времени на холоде и не знаю как камераман и звукореж, но я помираю. У меня побаливает горло, я дико устал и вообще всё это у меня глубоко в печёнках. Я напьюсь чего-то очень алкогольного, когда мы закончим. Может даже водки.
После этого у меня даже хватило сил на то, чтобы встретиться с богиней в плазе. Посидели в Евразии, пожевали суши, рассказали друг другу как день прошёл. ПРЯМО СЕМЕЙНАЯ ПАРА, НУ. я бы часами слушал её научные монологи. ни черта не понимаю, но когда она говорит - это словно музыка для моих ушей :,D
впрочем, это меня окончательно добило, я изо всех сил пытался быть хорошим собеседником, таким же радостным и забавным, но сил оставалось всё меньше и я был близок к тому, чтобы вырубится прямо там.
Всё-таки рано встал и потом довольно утомительные занятия последовали.
Так что когда я пришёл, я уснул на диване и было так тепло и замечательно!
Но меня таки одна сцука разбудила :\ сам не спросил, что оно хотело, но, наверное, встретится завтра. а я уже не могу, я расписан от и до. Приходится даже отказывать половине людей, потому что у меня физически не хватает времени, чтобы со всеми увидится. И что они во мне находят.
Завтра очень много дел. Пожалуийсьта, ками-сама, пресвятой зелебоба, или кто там ещё, не дайте мне умереть завтра. морально и физически. аминь.

@темы: Богиня

---

Мне сейчас особо не о чем писать.
Я весь день прозадротил в симс х) эх, старое доброе уничтожение времени))
но стоило заделать что-то глобальное - и тут же полетела игра. ЧЁРТ. теперь всё переделывать. я безутешен.
КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НА КАТОК
ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СО МНОЙ ЮРЕЦ
хотя я никогда так выгибаться не умел, и с пистолетика выпадал :,D да и укачивало меня на этих волчках. я не фигурист, да. НО ТАК ХОЧЕТСЯ. ПРЕДСТАВИТЬ. СЕБЯ. КАЦУДОНОМ. аллилуйя
так приятно ходить на гуляния, когда взаимно очень хочешь провести время с человеком. оказывается, это может быть так приятно.
не мешает ни холод, ни жара, ни темнота за окном и вообще, это поразительно.
очень надоело то, что вокруг меня. БЕЗУМНО. эти походы на концерты, эти оперы, эти вещи вокруг меня. я не должен так говорить, но я чувствую себя загнанным в угол, уставшим, пойманным. Не чувствую свободы.
поэтому так хочется сделать что-то из ряда вон. что-то совсем другое! безумное! необычное. странное.
чего-то что я ещё не делал.

@музыка: Daniel Pemberton – The Unfinished Kiss

---

если я умру завтра, что от меня останется?

---

я люблю свою богиню

И всё же, это совсем не то, что я хотел.
Я сам до конца не понимаю, что я хотел. Чтобы получить то, что задумывалось, надо хотя бы задумать, хоть в голове представить как это должно быть.
Постановочность и красота тут совсем не алё. Я не к этому стремился.
Я хотел... хотя бы мельком запечатлеть своё отношение. Превратить нечто эфемерное во что-то абсолютно субъективное, объёмное, существующее. Остановить момент. Сохранить в своей памяти. Увидеть себя со стороны.
Я столько всего хотел от одной несчастной фотографии, что трудно описать словами.
Разумеется, трудно стремиться к чему-то конкретному, когда ты даже фотографу не можешь сказать, зачем и почему ты что-то хочешь. Я очень боюсь. Сказать кому-нибудь. Что я хотел не красивую фотографию, а эмоциональную. Что хотел, чтобы кадр "поймали", когда я этого не ждал. Что ради него одного всё и затевалось.
Я понял, что могу поделиться с моей богиней, потому что я вообще могу поделиться с ней всем. И мне не страшно, что она не предаёт этому ни сакрального значения, ни какого-либо ещё, я знаю, что она принимает меня таким, какой уж получился и конечно, я стараюсь быть вменяемым, но с ней это получается едва ли.
...кого ещё я могу в глаза назвать богиней?..
я рассказываю ей всё. от незначительных деталей, до очень важных вещей. и при этом, ничего конкретного, связного, никаких повествований о прошлом, никаких обещаний и клятв, никаких "дружба навеки" (хотя это написано в открытке, которую я хотел ей подарить, но открытка всё-таки только открытка). Я знаю, что ощущения быстротечны, а отношения между людьми настолько хрупки, что времени ничего не стоит не оставить от них никаких следов. И всё же, я так хочу сохранить такой след. Хотя бы в таком виде. Особенный.
Хочу посмотреть как выглядит моё безумие. Хочу возвести её на пьедестал и склонить голову. Хочу поднять её ещё выше в своих глазах, сделать ещё более эфемерной в своих ощущениях, более хрупкой и прозрачной, быть тем, кто видит это и быть тем, кто стремиться защитить.
Мне предстоит ещё очень долгий путь, прежде чем я открою свои мысли так, что они отразятся на лице. Но я хотел бы это суметь.

@музыка: Starset – Down with the Fallen

---

ноооочь

Я обожаю и одновременно ненавижу, когда другим нравятся мои любимые вещи.
сначала я такой: НЕТ, НЕ СМЕЙ, ОНО ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ
а потом мне становится так дико приятно, будто это мне лично комплименты и всё такое)
н-нелогичность хд
сижу и офигеваю от собственной безрассудности. если я когда-нибудь стану капитаном, моим именем будет Капитан Безрассудность. слабоумие и отвага лол
Только я могу так калечно признаваться в любви. Но не суть, я сделал это так осторожно, будто и не сказал ничего, а значит мир в безопасности и Земле позволено существовать х)
Может быть, когда-нибудь я сделаю связную и понятную запись на дайри. Но это будет не сегодня хд