СЛИШКОМ ПРЕКРАСНО
но мне всё равно всегда будет их мало
как хорошо что выходит продолжение манги :з может и анимешку запилят <3

---

И уже тpудно скaзaть, кто окaзaлся поймaн, не тaк ли?

Завтра предстоит столько дел.
Зато после полудня я смогу расслабиться. Не могу сказать своё фирменное "впервые за долгое время" потому что я очень редко напрягаюсь хД
но. эх, я увижу свою богиню. так, стоп. сейчас же прерываем эту мысль.
побываю у Андрея *О* если у него такая машина, представляю какой будет квартира. интересно, какая она *з* и будем украшать её х) украшений правда не много, но, надеюсь, достаточно х)
поглажу дракона по носику. надеюсь, его лапке уже лучше. бедненькая животинка.
увижу всех остальных. вроде виделись на той неделе, но будто вечность прошла хд да и на мите толком не было этой чудной атмосферы единения. из-за количества народу, наверное. да и Любе нехорошо было. И как можно веселиться и погружаться в радостную атмосферу когда кому-то плохо.
Но я всё равно в своём репертуаре. Эх.
Столько планов. Но нужно будет пережить вокал и ф-но. Я верю, что справлюсь. Я даже с оперным вчера справился!
Самая лучшая атмосфера в институте это когда свет почти не горит, вечер, людей уже мало. В коридорах скрипачи разучивают Моцарта, китайцы по очереди поют Альфредо, а я обнимашкаю партитуру Волшебной флейты. Хорошо быть музыкантом х)
Радость она вот в таких мелочах.
Памина у меня до сих пор звучит не очень. Я чересчур напрягаюсь. Надо меньше нервничать и больше учить. Чем увереннее в репертуаре буду, тем лучше будет получатся.
Чего не скажешь о ф-но. За неделю ни разу не сел. Но может утром поковыряю, а то от Сакуры не оторваться. Они с Шаораном такие миленькие. Просто превращают меня в лужу милоты и восторга.
Ещё я сегодня ходил на полноценную тренировку с инструктором и все мои мышцы ноют в каком-то странном и болезненном единстве. Но так всегда поначалу. Я ещё и кайф от этого ловить начну. Хочу вернуть своё тело в норму. Хочу, чтобы ему были под силу простые вещи.
А когда вылез из бассейна - меня так припечатало гравитацией, что еле отскоблил себя от пола хд"
И поджарил коленки в сауне. Моя кожа точно бы расползлась на Вулкане. А значит не быть мне женой вулканца(

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вишнёвый пирог вкусный

I cut you into pieces
Searching for your imperfections
I had plans to make you whole
But all my threads couldn't stop the bleeding
There's nothing left, but I'm not leaving
When all I know is you

Сижу, крапаю сигну для Мистера и истекаю желчью от собственных мыслей и воспоминаний :,DD
И в то время как я мил и весел с теми, с кем переписываюсь в сети, душа моя полна всякой неприятной гадости.
Во-первых, я почему-то не могу выкинуть ту мелкую девочку из головы, потому что наткнулся на её профиль сегодня днём. И эти подписи и комментарии уже не развидеть. В общем, я не знаю как дальше жить, если я буду из-за всякой мелкой ереси выходить из себя и заходиться от ревности, эх.
Во-вторых, моя богиня. Не выходит из моих мыслей так много времени. А ведь когда она уехала, я абстрагировался настолько, что даже не писал ей! И думал себе, что я вполне смогу пережить её переезд. Скорее всего, смогу. Да, определённо.
Так вот. И я вдруг вспомнил насколько близки они с Милой. ну, столько времени вместе были.
Я почему-то сразу не ставил под вопрос тот факт, что я ближе всех к ней сейчас, но отчего я в этом так уверен.
Наверняка, это только моё воображение. Что-то вроде сна и я не хочу просыпаться.
Потому что я не разочаровался в ней ни разу. И это. Так необычно. Не то, чтобы я возлагал какие-то надежды на человека при первой встрече. Просто внешность обманчива, а за образом иногда прячется совершенно другой человек. Гораздо слабее или хуже.
Любой тому пример. Сначала меня цепляет боевой дух, несгибаемость, яркость характера, необычность мысли и так далее по списку, но в итоге оказывается, что каждая линия поведения это такой себе щит для слабостей, недостатков и комплексов.
Что я не осуждаю, я ведь такой же.
Так что тут только два варианта. Либо я всё ещё не заглянул внутрь и доволен этим. Либо ничего за этим не стоит. И я склонен ко второму варианту, сам не знаю почему.
Мне хочется что-нибудь сделать для неё. Потому что она, даже не понимая этого, делает для меня так много. И я не знаю как показать ей, что я это ценю.
Не знаю как можно всерьёз поблагодарить её за это и при этом не смутить своей внезапностью, как я это умею.

Так, снова я со своими соплями, но что поделать! Я ведь юзаю дневник для самокопашек, зато в реальности я типа сознательный гражданин хдд

@музыка: Starset – Let It Die

---

Я уставший злобный кактус, не знающий куда себя деть.
а потому что нечего вырубаться под анимешку, одетым, несобранным и не покушав :,(
сидел себе, сидел. представлял себе старый добрый пейринг (Тоя/Юэ ох обожаю их шипперить),
а потом "я чувствую тепло и лечу" :,D и меня перебросило в сон. не знаю, что мне снилось. по-моему, ничего. просто спал и снилось мне что я сплю и темнота за моими веками.
Уютно было. А потом реальность нещадно навалилась. Разгружать своё тельце, кормить, одевать в пижамку и так далее.
Как жаль, что нельзя отделиться от своего тела как в Докторе Стрендже. Какой чай надо выпить, чтобы так плющило?
Я бы сидел тоже чёт почитывал, пока тело спало бы. Хотяяя. Это значит никаких снов о моей богине и даже не знаю чем я готов пожертвовать в этом случае.
Надо таскать с собой книгу. В метро я хотя бы читаю. И выбор только за мной: это рейтинговый фичек затёртый до дыр или что-то полезное и новое.
Завтра попытаюсь выбраться на тренировку.
Что-то совсем мне грустно, надо себя шевелить.

Приехали новые сапоги. Стоят рядом. Похожи на гигантские ноги робота. Такое ощущение, что стоит только крикнуть чёт вроде "Трансформация!" и я облачусь в меха-доспехи хдд
А вообще сегодня был хороший день. Не каждый день на паре устраивают струнный концерт или получаешь халявную оценку.
Переживаю на счёт завтрашнего спеца, я не успел хорошо подготовиться.
Зато после этого всего два дня и я увижу богиню.
Всё будет хорошо.

---

АААА
КАК ЖЕ БЕСИТ
ТОЖЕ МНЕ ПРОБЛЕМА ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА
он приуныл! потому что вспомнил о тян, с которой они даже не встречались
я очень хочу быть чутким и толерантным и точно не хочу принижать или преуменьшать значение вещей для других людей
НО ЭТО такая ерунда на самом деле
ничего не могу поделать с этим своим мнением, эх
"я почувствовал...что я ей мешаю" сказал мне ПАРЕНЬ ё твою мать, так и хочется спросить на месте ли его член и не усыхает от таких пиздостраданий
почему я такой злой. человеку может помощь и поддержка нужна, а я двуличный и плохой, эх
и весь из себя такой бухает
страдает! твою мать, где же мужики в наших селениях. что это за сопли и выпивания по бабам? откуда это взялось
не, я всё понимаю, он ещё зелёный, ему всего 16, молод, горяч и судя по всему с тренде, ибо явно не один такой, но чёрт
как же хочется, чтобы кто-то вытряс эту ерунду из его головы
сделал его нормальным человеком. но нет-нет-нет, это буду не я
я просто мимокрокодил, даже не друг, меня тут никогда не было

---

Только что залез случайно в аск одной девушки-лолиты
Почему-то, почти все аски которые я читал на меня производили одно и тоже впечатление "этот человек какой-то злой"
но читая эти вопросы и анонимные оскорбления. просто вау. нет слов :,( людям и правда нечего делать
однако, мне кажется, злиться и прыскать ядом это всё же от слабости
это совсем не выглядит здорово
а как же юмор и улыбочки? :3
самые лучший способ бороться с агрессивно настроенными.
впрочем, вот ответ на вопрос, почему я не создаю аск.

---

вот уж всем фандомам фандом

Привет, это я и я снова пришёл восхвалять свою богиню хд
правда, в этот раз, не настоящую, а ту что сгенерировало моё воображение по её сияющему подобию :,)
мне снова снилась моя богиня)
много. очень много часов бессмысленного обнимания моей прекрасной леди. я не мелочусь, с душой отдыхаю хд
не знаю, по-моему, в мой мозг просто вбился этот чёткий образ её лица с этой лёгкой загадочной улыбкой и полуприкрытыми глазами из-под длинных ресниц, ярко зелёные глаза... именно в эти моменты, обычно они у неё даже не совсем такие, а скорее, хмм, зелёные с примесью серого и с золотыми вкраплениями и *О*"
... ладно, я думаю, мне стоит в следующий раз посмотреть внимательнее и поближе. тем более что шанс такой есть хд не пойму, куда я смотрел, если я уже раза три или четыре с ней кабедонился и смотрел прямо в глаза на очень близком расстоянии, где была моя голова хдд
и в этом сне я мог быть к ней близко как хотел х) надеюсь, я всё-таки вспомню детали, потому что во сне определённо был смысл, но я его забыл. обычно мне снится то, что уже случилось или то, что сильно меня беспокоит. сны открытые как зеркальное отражение переживаний. но иногда мне снится она и просто для того чтобы я побыл с ней рядом побольше и подольше и вдоволь с ней наобнимался.
помню, мне даже снился сон в котором мы начали встречаться, эх.
Интересный факт, я перецеловал почти всех своих друзей и знакомых в своих снах, был в этих снах близок даже с теми, кого вижу раз на сессии хд
но богиня всегда эфемерна, как видение, словно её там изначально не должно было быть. и с тем, просто её присутствие там, действует на меня так успокаивающее, словно все мирские проблемы слишком мелкие, чтобы обращать на них внимание. и мне так тепло и приятно в её объятиях :,)
чего не скажешь о реальности, потому что в реальности я хорошо чувствую себя рядом с ней, но если приближаюсь слишком близко начинаю адски нервничать и думать, что пересекаю её личное пространство и ей это точно не нравится и ощущаю себя загнанным в угол и боюсь передержать по времени объятия, поэтому они всегда короткие (хотя в моих мозгах это скорее "о боже, я её обнял, надо растянуть это, надо как-то, а уже всё") и я постоянно боюсь сжать её сильнее чем нужно, потому что боюсь её сломать, и она кажется такой хрупкой. и каждый чёртов раз я думаю: НУ ВОТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
чёрт, я должен успеть, я должен прикасаться к ней как можно чаще, потому что очень скоро может случится так, что у меня этой возможности больше не будет.

@темы: Богиня

---

Забыл описать один странный момент в кафе.
Одна из новых девочек довольно раскованна в плане поесть чужой еды.
И как раз тогда, когда я забрал у своей богини половину шоколадного торта, который она не смогла доесть, эта девочка попросила кусочек.
и в то время как я изо всех сил старался быть вежливым, взял новую ложку, она без стеснения воспользовалась ложкой моей богини!1
боже, я там чуть не выпал в осадок.
я должен был сказать что-то вроде: сорян, но теперь эта тарелка моя, а Джоуи не делится едой.
НО Я КАК ВСЕГДА умная мысля приходит опосля

@темы: Богиня

---

О БОЖЕ МОЯ БОГИНЯ ТАКАЯ МИЛАЯ
господи. только недавно я переживал, что она постоянно держит со мной дистанцию (ещё бы не держать, я ж как сумасшедший маньяк со сталкерскими наклонностями) + я очень сильно волновался что мои признания она может принять за настоящие. ибо когда я говорю ей, что люблю её, это, конечно, значит именно это, но не в коем случае, не больше.
так вот!
весь хэллоуинский мит, я таскался с ней практически под руку. хватал за локоть в моей любимой манере и такой автоматически:
- подержусь за тебя, а то люди-толпа и всё такое
- ага, толпааа, конееечно
она видит меня насквозь :,DDD
я ходил с ней в комнату страха. шёл первым, но, как ни странно, почти не было страшно. наоборот, было красиво, атмосферно. мы сошлись на том, что пофоткаться бы там. но к концу было так темно, что просто, хм, вообще не понятно как дальше идти. так что мы чуток вынуждены были подсветить телефоном. хд
и когда меня схватили за ногу в темноте, я поржал, и вытянул мою богиню к себе ближе, чтобы её тоже хватанули :33 она такая милашка. просто. не описать. словами.
потом мы вышли, планируя пофоткаться снаружи, но нас окружили люди с телефонами и я буквально почувствовал себя идущим по красной дорожке хдд" с одной стороны волнующе, но совершенно не кстати хд"
пока мы сидели в кафе и поглащали рамен всей нашей шумной компанией (получили даже бесплатный лимонад за костюмы хд), я терпеливо сидел и в принципе, почти не донимал её своими разговорами. по сути, я понимал, что будет чересчур для нас обоих если за всю встречу мы не потрындим с кем-то ещё хд"
а потом, когда все начали потихоньку собираться, я слегка приуныл, всё так быстро закончилось, а пока сидишь в ресторане ощущение праздника вообще не возникает. жрёшь себе и всё.
поэтому я попросил её не уходить.
- что, будем ходить и фотографироваться каждый пять минут?)
- ни за что! я буду защищать тебя. как рыцарь, да-да.
между прочим, это ужасно было, фоткаться с детьми словно мы там работали .__."
и тогда к нам пристала одна из новых барышень, спросила может ли пойти с нами.
я уже раскатал губу на свидание с моей милой, а не тут-то было.
сказать нет я не смог, поэтому тактично промолчал, а богине пришлось сказать, что она не против.
но девчонка довольно быстро свалила, осознав, что будет просто болтаться третьей лишней.
запишу тут слова своей богини, которые пронзили моё сердце какой раз за вечер:
- да я понимаю, что это не особо вежливо, но вроде же видно было, что мы хотим вдвоём побыть.
- *мысли: О БОЖЕ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ХОТЕЛА ПОБЫТЬ СО МНОЙ НАЕДИНЕ* но я же весь день на тебе вешу не слезая! :,D
- и что? я тебя давно не видела, а её вижу в первый раз)
ЛЮБОВЬ
МОЯ БОГИНЯ ПРОСТО ОФИГИТЕЛЬНАЯ ПРЕКРАСНАЯ САМАЯ МИЛАЯ САМОЕ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЕ ЧТО ВООБЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ
а ещё она привезла мне вафли из вены, конфеты с моцартом (это уже традиция) и открыточки :зз
я только пишёл на мит, а на меня все набросились с подарками, словно этой мой день рождения хдд
п.с. новенькая девочка меня напрягает. она постоянно на меня смотрит со странным выражением лица, а если говорит, то очень тихо и очень странное. и пытается липнуть к моей богине!1 как она смеет вообще. как она может помыслить, что богиня может с ней дружить. богиня моя. никому её не собираюсь отдавать. даже одалживать. нет-нет-нет. отойдите все.
вторая девочка более вменяемая, но она постарше, так что, задавала много вопросов, так что мила и богиня отвечали на все её вопросы.
на это время я залез в фф, чтобы дать им немного свободы пообщаться, но не успел я и начать как:
- ты что читаешь фанфик? когда здесь есть я?
как я посмел просто :,)
но это же флирт чистой воды и она постоянно это делает. не могу сказать, что это что-то типо Джимового флирто-дыхания, которое означает флиртовать как дышать хд но. она часто так делает. значит, подсознательно, она принимает мою привлекательность :3
я знаю, что мы оба влюблены в мёртвых чуваков, но, какая разница, когда она рядом, я очень счастлив и наслаждаюсь происходящим как никогда. если бы её не было, я бы постоянно находился внутри своей головы. в депрессии и мыслях, что я не на своём месте.
но с ней я ощущаю себя на своём месте.
и это приятно.

@музыка: Starset – My Demons

@темы: Богиня

---

почему-то все мои дорогие и бесконечно любимые люди - рано или поздно сталкиваются с чем-то, что заставляет их сильно грустить и страдать.
я ничем не могу помочь.
им плохо, а я могу просто смотреть. ничего не могу для них сделать.
мне кажется что своими шуточками, безразличием и невнимательностью я делаю им только хуже.

---

ПОЧЕМУ Я ВИЖУ СТОЛЬКО СЛЭША
в общем. неблагодарные зрители шикимори, что я могу вам сказать. я поставил 9-ку чисто вам назло. обычно я бы поставил 8. но это столько воспоминаний. и это хорошая работа.
так что.
БОРУТО ВАН ЛАВ *сердечки*

---

осторожно !спойлеры!

АВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВ
БОЖЕ, ЭТО ТАК МИЛО
КАК Я МОГ ТАК ДОЛГО ЭТО НЕ СМОТРЕТЬ
решил развеять грусть-печаль, посмотреть Боруто. давно собирался, но никак сабов не было. всегда так с полнометражками.
и блин, оно гораздо прекраснее, чем я себе представлял!
все такие лапушки ТТ я так скучал по ним. но взросление никого не испортило! а новые герои, в общем, просто замечательные мини копии своих родителей замешанные на их тесте, но совершенно другие по взглядам и характерам. Всё так детально, что я мгновенно проникся, вот и не получается ничего связного сказать хд
во-первых! САСКЕ КОТОРЫЙ УЧИТ СЫНА НАРУТО? ОМГ это так прекрасно!
во-вторых! Сарада пусть и с тяжёлым характером, но всё же, кое-где очень прямолинейна и она явно не взяла ту глупую наивность у Сакуры, это хорошо.
в-третьих! Боруто так мил, заботясь о Химавари. Но, с живым отцом тоже можно чувствовать себя как без отца. Это грустно. Плюс Боруто теперь больше напоминает мне меня. Мне всегда нравился Наруто тем, что не отступает от того, что говорит, что стремится несмотря ни на что, кто бы ему что ни говорил, он точно знал, что обязательно достигнет желаемого, прикладывая для этого все усилия.
Боруто совершенно не так амбициозен. Он ищет лёгких путей, по большей частью его вся эта кутерьма вокруг хокаге раздражает, потому что из-за этого он чувствует себя одиноким и брошенным при живом отце. И почему-то никто не может толком ему объяснить важные вещи. Ну, он всё равно из тех, кто должен набить свои шишки, чтобы всё осознать.
Тоже самое с Наруто. За своими обязанностями он не видит полной картины. Видит, что его сын другой, но не понимает его полностью. Оттого и конфликт.
Надеюсь, они поговорят и наконец-то у них всё наладится.
В-четвёртых! очень переживаю за Боруто, что он пошёл не по тому пути. По пути попроще. Эти нововведения до добра не доведут, это точно.
Ведь за 680 с чем-то серий или около того, я точно уяснил, что техники деревни это её зищита. Нельзя это никуда расспространять. Многие вещи, плохие вещи, случались из-за того, что сильная техника попадала не в те руки. И, естессна, Наруто как хокаге это понимает.
Зато не понимает Боруто. ну ничего, эти интриганы ещё себя проявят.
Знаю, что Боруто от всех получит по голове. И от друзей, и от комиссии с учителями, и от отца. Это будет не просто наказание - это будет очень болезненно в душевном плане. Очень не хочу это видеть, но ему это необходимо, эх.
Так или иначе, все мне очень нравятся, пусть я и не разобрался кто родители третьего парнишки в группе Боруто и Сарады.
Ещё я хочу знать, кто мать сына Ли? хддд КТО
ещё мне очень не нравится, что Сарада упрекает своего отца за то, что он не хокаге. лично она ему, разумеется, ничего не говорит, но. всё-таки, это эребор. её там не было! как она может такое говорить. и тем ни менее, она рада его возвращению и это мило. потому что Саске прекрасен, я наконец-то его полюбил.
времени на остальных персонажей не остаётся. очень жаль. я бы смотрел сериал про них :,)) была бы ЭПОПЕЯ

---

Как-то я тяжело воспринимаю окружающую меня действительность.
Голова болит от всего этого.
Вроде ничего ещё не навалилось, а ощущение, будто вся тяжесть мира на моей головушке многострадальной.
Я не знаю, что делать с этим всем.
У меня две крайности. Либо быстро действовать что-то и предпринимать, либо тихо лежать и ничего не делать, плыть по течению.
А мне говорят, что эмоциональность излишня, что резко двигаться нет смысла, но и лежать на одном месте не вариант.
Что это за промежуточные уровни такие?
Что я должен делать? принимать решения? совершать ошибки? биться головой об стену, лишь бы что-то делалось?
это всё так далеко, настолько за пределами моего понимания и моего мировоззрения, что я немного в шоке до сих пор.
по сути, я так и не понял, что мне делать.
я не хочу ничего бросать. но я определённо вижу, что мне не хватает, не достаёт.
я пытаюсь спрятаться от этого всего и отгородиться, но это не решает проблем. это начинает создавать мне другие проблемы.
полагаться на "но может когда-нибудь всё изменится" более не приходится.
но я не могу и всё тут. как мне заставить себя мочь. я не знаю.

@музыка: Hypnogaja – Quiet

---

It's only just a crush, it'll go away
It's just like all the others it'll go away
Or maybe this is danger and you just don't know
You pray it all away but it continues to grow

---

чисто бабского нытья пост

Что-то совсем не хочется праздновать хэллоуин.
я каждый год так жду этого дня, но что-то. сейчас вообще пропало настроение.
я собирался быть невестой из легенды "эй арнольд": невестой брошенной перед алтарём, которая потом убила жениха и его любовницу.
но кто не знаком с этой историей, думаю есть и другие, где есть невеста вся в крови. это такого рода себе классика.
но хоть не ведьмой.
обстоятельства слегка мня притормозили и поубавили пыл:
а) не хочу портить платье красной краской. а вдруг оно не отстирается? :,(
б) венок, который я собирался надеть уж слишком не подходит по цвету, а бабла уже почти не осталось :,(
в) образ получается слишком близким к тому, что я хотел бы отснять в студии и что планировал уже полгода.
г) на наш мит увяжется съёмочная группа и новенькая девочка, которая будет за нами таскаться словно персонаж фильмов ужасов. по-хэллоуински, но бесит.

аааа, не хочу ничего праздновать ,___,
не хочу никуда идти, ничего надевать, никого видеть и уж точно не хочу на этот общемит не хочу никакой мрачноты.
хочу красивых бело-розовых платьишек даже не в лолита, а в долли или гяру стайле.
а после того как у меня будет их достаточно, чтобы носить каждый день. будет идеально, в общем.
и хочу полностью избавится от чёрного цвета в гардеробе. разве что пару джинсов оставить и несколько юбок.
думаю, к весне начну продавать понемногу свой гардероб. оставлю только самое любимое.
да и надоело как-то. всё время одно и тоже. хочется ударится в новый стиль.
между прочим, я ещё летом начал понемногу закупать вещи более "долли", чем лолитные. из шифона и сетки с кружевом.
почему лето не скоро? :,) шифон зимой не поносишь.
зато у меня будут новые сапожки и пальто.
и я купил себе ещё одно новое платье. в бело-розовых цветах. всё как мне теперь нравится. решил, что надену его на новый год.
кстати про новый год. пойду поготовлюсь к сессии в шевченко.

@музыка: Oasis – The Shock Of The Lightning

---

Знаете, сильная боль (особенно когда она ненадолго прекращается) наталкивает на размышления хдд
или, возможно, это здравый смысл стучится, но я ему не открою.
в любом случае, обмозговав все свои #серьёзные_проблемы я подумал: "А какого чёрта, а?"
всё равно никто кроме моих близких не знает кто я такой на самом деле. и люди, которые анонимно пишут всякие неприятные вещи тоже ничего обо мне не знают. и даже те мои друзья, что поднимают эту тему в разговорах "а вы знаете" тоже ничего не знают обо мне.
ещё больше никто обо мне ничего не знает из тех, кто увидит документалку.
да даже я не всегда всё о себе понимаю и знаю. что может знать какой-то человек со стороны, который видит одну десятую и то как-то исковеркано.
в общем, я пришёл к выводу, что не стоит заострять на этом внимание и переживать об этом.
возможно, я просто овердраматизирую. но есть вещи, которые неожиданно могут на меня повлиять или задеть. даже если я сам не думал, что такое может случится.
да и вообще. я тут пытаюсь стать честнее с собой и окружающими, потому что в прошлом моя скрытность в серьёзных вещах вылезала мне боком. и это довольно странно ныть по мелочам и действовать на нервы, а вот в действительно важные вещи никого не посвящать. ну, это до сих пор логично для меня, но я пытаюсь вообще перестать заморачиваться.
к тому же вот из таких мелочей состоит повседневность и благодаря им я вижу какие люди действительно заботяться обо мне и кому я могу доверится.
раньше я беспокоился что меня посчитают глупым или мои проблемы глупыми, а теперь я точно знаю, что они глупые, но всё же могу поделиться ими и меня отпустит.
так что вот такие пироги.
и я наконец-то дозвонился стоматологу и иду к нему сегодня. надеюсь, он меня спасёт. а то перед экзаменами и сессией всегда кажется, что мир рушится, но только в этот раз он рушится потому, что я ничего не успеваю из-за того, что всё время валяюсь на больничном. сначала простуда на две недели, потом на полторы колит и обострение моих проблем с желудком, что я вынужден был неделю сидеть на чае и сухариках (ЭТО БЫЛ АДИЩЕ), а теперь вот зубы пытаются меня убить, подлые сволочи.
на фоне всей этой херни мелкие переживания уже не кажутся и переживаниями вовсе, но у меня ещё находятся силы на них.
вот реально большое переживание это что я делаю со своей жизнью. но я всё ещё надеюсь на то, что как-то оно сложится само собой. ха ха ха. господи, что я делаю со своей жизнью.
без фандома тяжело справляться с реальностью. даа, у меня есть мой спирк, найтсильвер, у меня есть ситкомы, есть нана и каору, а ещё я перечитываю в транспорте СКА.
но ни от чего не плющит, а значит опять нужно фейсить жестокую правду о себе и о мире. мне срочно нужно закинуться чем-то для преодоления.
по крайней мере, я не мечтаю стать наркобароном. серьёзно. по-моему, я не так уж и плох.

п.с. кстати, мне снился розовый пушистый кот, который ел акацию и был моим другом.

---

я опять пришёл ныть.
ужасно себя чувствую. то у меня херня с желудком обостряется, теперь зубы вызывают мысли о суициде. ладно, переживу. наверное.
в целом и общем, у меня всё ещё хандра. что кому-то было не всё равно. и то, что мы записали в тот фильм. чёрт, зачем я согласился. я так адово и дико жалею об этом. просто взял и испортил дорогую для себя вещь.
дать этому ещё и мою компанию затронуть? я очень сильно этого не хочу.
иногда когда я под ледокаинчиком засыпаю на диване в кухне мне снится какая-то лабуда, которую я уже видел. и обязательно моя богиня. я дотронулся до её плеча и оно было тёплым. и сразу все мои переживания, которые были у меня во сне, пропали. испарились. стало хорошо, тепло, спокойно.
вот бы оно и в реальности так работало.
вот бы такая вещь решала все мои проблемы.
вот бы это как-то влияло на меня, делало бы меня лучше, заставило бы меня бросить всё незначительное. и обрести какую-то глобальную цель, чтобы стремиться к ней.

п.с. лежу обмотанный мордой в одеялко. когда у меня уже перестанет всё подряд болеть.

@музыка: Mary Goes Round – The Shelter; Mary Goes Round – Mary Sleeps Alone

---

из грязи да в полымя

по идее, запись будет про то, как я устал, как я злюсь и как всех сейчас ненавижу.
то есть, накопилось и хочу выплеснуть это и желательно не на родных и близких, не на друзей и не самокопаясь, разрушаться.
а дело вот в чём.
есть люди, которые умеют портить настроение.
дело даже не в настроении. есть люди, которым нечем заняться и они оправдывают своё жалкое существование перед собой и перед всеми тем, что пытаются всех вокруг оскорбить, унизить, задеть и так далее по списку. какое-то извращённое удовольствие для низших умов, и я всё понимаю, поэтому чаще всего не обижаюсь на такое.
иногда меня задевает. не смотря на этот неоспоримый факт, я бы не хотел, чтобы мои друзья знали об этом, потому что это хуже, чем быть наивным, инфантильными или откровенно глупым.
я не знаю, почему большую часть своих недостатков и комплексов я выставляю напоказ. может, борюсь с ними или таким образом информирую, предупреждаю и пытаюсь смириться. кто знает. но не суть.
но когда дело доходит до откровенных проявлений слабости - я давлю это в себе как только могу. иногда это давление вылазит мне боком и я рыдаю на глазах у всех, а потом рыдаю ещё сильнее от того, что все это увидели.
по-хорошему, видя мои слёзы надо отвернуться. или быстро уйти. или обнять меня и попытаться внушить, что всё нормально. хотя бы если я буду знать, что хоть один человек не ненавидит меня за слабость, что он на моей стороне и поддерживает - мне уже автоматически будет легче преодалевать проявления слабости, которые я так ненавижу.
на самом деле, если подумать логически, ничего ужасного не случилось.
ну выложили меня на очередном сайтике.
ну снова вставили свои дерьмовые пять копеек и залили то, во что я вложил душу своим "охуенно важным мнением" без которого не вдохнуть не выдохнуть.
да наплевать. почему я так расстроился?
наверное, потому, что мои друзья этому внимание уделили. почитали и всё такое. и пусть их это возмутило или вызвало у них недоумение. они оправдали эту херню какой-то банальщиной в стиле "да просто некого было, а ты попал под горячую руку", но факт есть факт. сам бы я туда никак не попал и не узнал бы об этом. иии ребят, может так было бы лучше? зачем меня тыкать в это носом? если я не показываю, что мне когда-либо бывает обидно человеческое мнение со стороны, то это не значит, что мне всегда похер.
на самом деле, чужое мнение это херня. мне действительно интересно только то, что думают мои друзья. и если они сказали, что всё, что я сделал - отлично выглядит. я больше верю им, чем каким-то анонимусам из интернета.
просто. зачем мне об этом рассказывать? одно дело если бы "лучше узнать от друзей, чем от врагов". Но опять же, даже будь у меня враги - мне было бы плевать, что они там считают. их мнение не авторитетно.

теперь. как же я устал. это капец как утомительно.
постоянно про себя врать. постоянно делать вид, что всё нормально, хотя в душе полная херня, а в голове каша.
постоянно выходить в броском наряде - так утомительно. эта жажда острых ощущений - я больше не ощущаю никаких ощущений, кроме навязчивых взглядов блядских людей. что, блть, никогда не видели платьишка пышного? или волос цветных? когда это уже станет нормой. когда уже перестанет вызывать у людей желание пялиться всю дорогу? я не просто ощущаю эти взгляды - я их, блять, вижу. вижу и вспышку твоего телефона, вижу как ты тихонечко что-то сказал подружане и она обернулась посмотреть. вижу как они якобы невзначай продолжают пялиться. да, я смотрю прямо, но боковое зрение у меня отлично работает.
тоже самое с глупыми подкатами и вопросами в метро. или тупыми восклицаниями
- О кукла/ мальвина/ барби/ принцесса нужноеподчеркнуть (ну услышу я вас. ну обернусь. дальше что?)
это у вас парик или волосы? (какая в жопу разница?)
а куда это вы идёте? (ну не знаю, а вы куда? что такое? а к вам постоянно подходят спросить куда это вы намылились? так спешите ещё. точно куда-то идёте. МНЕНУЖНОЗНАТЬ.)
а что это у вас? (тот же вопрос, а у вас что. а что это у вас с лицом? неудачная пластика? жалко, да. а что в сумке несёте?)
сегодня хэллоуин? (да, блять, каждый день праздную)

больше всего убивают такие вопросы даже если ты в цивиле.
тот же прикол, когда я в обычной одежде. нет, вопросы отпадают. подкаты остаются. ненавижу подкаты в метро. не трогайте меня, люди.
я даже если без косметики выйду - пялятся будто цирк приехал. так и хочется подойти и спросить: в чём ваша грёбаная проблема? больше некуда смотреть? почитайте книжку, может разовьётесь как личность. или хотя бы новые слова узнаете. и каких-то других персонажей кроме Мальвины.
такое ощущение, что весь город - любитель Буратино. прям так и вижу эти полки под телеком, и каждую ночь, словно обряд БУ татата-тата-та та РА .. ТИ.. НО!1
утомительно.
но ты же носишь это, чтобы привлечь внимание! чтобы быть красивой и другие говорили тебе комплименты! чтобы фоткаться на улице! и бла-бла-бла
а предположение, что я просто люблю эту одежду и хочу иметь возможность носить что мне нравится и как мне нравится - не, ну это пффф, невозможно!
это ж точно для нас! чтобы нам понравится. мечтаю блин в моду метро затесаться.
теперь знаю, почему киссатен всё время ездит на такси.
хотя таксисты совершенно ничем не лучше.
меня уже тошнит и от хороших и от плохих комментариев. не хочу никаких комплиментов. хочу просто носить одежду, в которой мне удобно, в которой я себя хорошо чувствую, в которой мне нравится ходить.
почему бы этим идиотам просто не взять и сдохнуть.

испортил свой собственный сюрприз.
очень люблю делать неожиданные подарки людям, которых люблю. сильно люблю. так, что думаю о них. думаю, что могло бы их обрадовать.
положил в книжку белую акацию ещё весной для моей богини.
она должна была найти её дома. и скорее всего либо проигнорить, либо спросить о ней, либо спасибо сказать, не знаю. это было не важно.
важно было, чтобы она нашла её случайно и наедине с собой.
а не тогда, когда я только что "забыл вытащить закладку", вытащил и она тут же её обнаружила спросив моё ли это.
бля, это было так отвратно. я этот сюрприз полгода держал.
хотя, может её бы это и не порадовало. может она была бы только удивлена или вообще равнодушна. может не увидела бы за этим совершенно ничего.
а я хотел совершить такой жест. подарить немного весны в разгар осени и немного волшебства или чего-то такого.
с чего я взял, что у меня выйдет.

остальные причины моей печали в том, что жизнь моя настолько бесполезна, что хоть бери и выбрасывай.
я не знаю что делать, за что хвататься. постоянно равняю себя с другими и думаю насколько не приспособлен, не самостоятелен, ничего не зарабатываю сам. не то чтобы очень сильно прилагаю силы для учёбы.
ощущаю себя отбросом. могу ли я вообще что-то требовать от других.

снимался по просьбе подруги в фильме.
теперь жалею. вся эта история надуманной документалки. вся эта херня убивает то, что мне дорого и делает из мухи слона и другие люди увидят это и примут за чистую монету. меня тошнит от мысли что когда-нибудь кто-то может подойти и спросить а правда ли у меня психологические проблемы на тему "я не красивый и прячусь за красивыми шмотками". прямо тушите свет.

п.с. мне снилось, что я начал встречаться с моей богиней. во сне стало так легко и спокойно, словно все те вещи, что были между нами приобрели смысл. и я был очень рад, что теперь смогу прикасаться к ней без причины.
а потом я проснулся.
этой ночью она тоже мне снилась. по факту, она появляется в моих снах почти кажду ночь. и успокаивает меня своим присутствием. пусть хотя бы так.
а, да. а ещё она уезжает. снова. на целую неделю. я останусь с этим херовым миром и херовым собой один на один.

злость ушла, теперь мне просто грустно.

@темы: Богиня

---

Жить одному довольно тоскливо. Временами мне не хватает места, но всё же приятнее, когда есть с кем пообщаться до позднего вечера. Или просто ощущать, что в квартире кроме тебя кто-то есть и это не "ночной гость"

Сейчас я должен быть занят переводом, который уже два месяца как должен был закончить. Работы там на пару часов, но я, как обычно, жду до последнего.
Будущее предполагает немалые траты в ближайшее время и меня это расстраивает, но ещё больше заставляет нервничать.
Ничего не забыть. Купить всё самое необходимое. И подготовиться к поездке.
Есть одна вещь, которую я очень хочу.
Отправится в Венецию с моей богиней.
Я, пожалуй, уже давно не хотел такого приключения. Но с ней это было бы по-другому. Даже если с нами поедет кто-то ещё - третьим лишним буду не я. Это невероятно волнующе. Плюс я никогда не был в Венеции. Всегда думал, что там сыро и мрачно. А в феврале ещё и холодно. Но оказывается, всё не совсем так. Я очень хочу увидеть карнавал.
Моим родителем ещё предстоит узнать о моих мечтах :,D больше всего я боюсь, что они будут против именно потому, что я хочу ехать с богиней. Но ведь они не повезут меня на карнавал. И я уже пропустил один большой и клёвый фестиваль в этом году. Уже молчу, что так же пропустил его и в прошлом году. Жаль.
К тому же богиня, возможно, уедет в следующем году. Нам надо столько всего успеть. Не возникает просто сомнений, что у неё всё получится. Я всегда восхищаюсь умными и целеустремлёнными людьми. А богиня как раз из таких. Из тех, на кого я дико хотел бы быть похожим, но увы. Чтобы у меня что-то вышло, на самом деле, приходится долго и нудно работать. И прикладывать усилия. Когда как некоторым это удаётся без напряга. Я имею ввиду прикладывания усилий. Почему некоторые понимают, что это просто надо взять и сделать, когда у меня целые внутренние баталии разгораются? я где-то свернул не туда.
В любом случае, я хочу моё приключение и больше восхитительных воспоминаний с моей богиней, потому что всё когда-то заканчивается и пока я так дорожу ею, я хочу запомнить и сделать как можно больше.
И записывать, потому что память ни к чёрту.
Но по ночам я иногда вспоминаю вещи, которые, мне казалось, я забыл совсем. Так что не всё так печально. Где-то внутри моей головы оно есть. С этим спокойнее.

@музыка: Empathy Test – Demons

@темы: Богиня