тофу из чудес
Where no man has gone before
Мне срочно надо написать, а то что-то внутри меня взорвётся, расплескав все внутренности вокруг и это будет, во-первых, совсем не эстетично, а во-вторых, тут и без того грязно и мне ещё убирать перед приездом родителей, которые, аллилуйя, возвращаются. Наконец-то, боже.
Сейчас полтретьего и я всё время провёл за конспектом по истории укр.лит. и это было не весело от слова совсем, но я как-то скрашивал этот ужасный момент сериалами и чаем с плюшками.
Уборочку заделал, душ принял, посуду помыл, вещи постирал, чудно! Всё сделал, а конспект стоит.
Кроме него у меня ещё и зачёт завтра. 50 вопросов по культуре, в которой я разбираюсь, но. Как говорится, плаваю, не тону, но, возможно, что в процессе меня схватит судорога и я пойду ко дну. А на дно совсе не хочется. Потому что когда тройка гарантирована, думаешь, что способен на большее.
Но всё это ерунда и моё красноречие просыпается тогда, когда мозг окончательно отключен, в такие моменты, как сейчас, например.
И я так хочу написать о вещах, которые переворачивают всё внутри меня, словно я катался на центрифуге и это вдохновляюще, но в той же степени и пугает.
Потому что очень вовремя. Я почти готов признать, что на этот раз испытываю довольно сильную симпатию. И безумно сильную привязанность.
Сказать точно, есть ли разница - не могу. Я же не Алёна, чтобы твердить мол В ЭТОТ РАЗ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Нет, я хз, на самом деле.
Просто меня безумно тянет туда, где она есть. В общем, если я снова умудрился запасть на натуралку, то я сделал худший выбор в истории и вообще, почему это всегда должны быть девушки? Почему разнообразия ради не выбрать...горшок для цветов?..
Меня окружают идиоты. (с)
Это очень непросто. Обычно чувствую себя довольно-таки умным и уверенным в себе, по крайней мере, с виду уверенным. Тем, кто меня не знает, даже в голову не придёт, что у меня какие-то комплексы и проблемы. Комплексов много, но самых главных, пожалуй, два. И да, скулы не в счёт, я просто долго искал к чему прицепится в собственной внешности. Ведь все ноют про свои кривые носы, а мой, о ужас, нормальный! Поэтому гигантские квадратные скулы моя боль.
Так вот о главном. Это, пожалуй, моя тайная боязнь мнения окружающих. Мнение, которое не волновало меня в 14, почему-то резко озаботило меня в 22. Настолько, что стыдно признавать где-то на улице, что мне нравится то, что мне нравится или что я смотрю аниме или мне нравятся гейские пляски, потому что если другой человек меня не поймёт, то, возможно, я доставлю ему неудобства, а следовательно и себе.
Второй гигантский комплекс это - барабанная дробь - моя образованность. Точнее НЕ образованность. Я был двоечником в школе, меня мало заботили законы вселенной, цифры и слова просто не задерживались в моей голове, поэтому мне даже кажется, что я утратил всю способность к запоминанию. Таким советуют учить стихи и развиваться, но я умею только пинать балду и деградировать.
Поэтому люди, у которых и с памятью, и с пониманием вещей всё в порядке. Кажутся мне охрененно удивительными. Они считают в уме - ВАУ. Они цитируют литературу - ВАУ. Они могут подробно обьяснить физические или биологические процессы со всеми вытекающими терминами - ВАУВАУВАУ.
А всё потому, что глубоко внутри я уверен, что я тупой и надо бы НЕ ПАЛИТСЯ, потому что кто будет со мной общаться, когда я не соображаю почти вообще?..
Но тут было всё иначе. Я буквально с самого начала начал валять дурака. Легко сыграть дурачка, у которого якобы на самом деле есть мозг, когда в действительности мозга нет. Потому что играть не приходится. Да, мне в самом деле, не достаёт множество знаний. Я могу вычитывать их сколько угодно, но они не усваиваются. И поэтому из поверхностных фактов я могу создать идеальное прикрытие своей жалкой натуре.
И тот факт, что она увидела меня настоящим, то есть, вот таким вот глупым, но при этом, чего греха таить, весёлым, упрощает наше общение. Да, я не на том уровне. Но я никогда не был достоен тех, в кого влюблялся. Они всегда. Всегда были умнее меня в десятки раз. И каких усилий и трудов мне стоило выпячивать остальные достоинства, которые у меня, возожно, имелись или по крайней мере, изображать их.
Так что всё просто.
И теперь, когда я читаю в конспекте какую-то невиданную ересь, сложными словами и терминами, я слышу это её голосом. И это серьёзно так отвлекает.
Я не могу перестать думать о ней. Мне хочется сорваться с места, чтобы увидеть её. Но потом я такой: "Чувааак, 3 часа ночи, о чём ты вообще". Да и ехать, пусть не на другой край вселенной, но довольно прилично. Хотя, с учётом скорых изменений, всего каких-то жалких 40 минут. И мне абсолютно не жалко этого времени, если это будет означать, что я её увижу. Но я боюсь, что она не поймёт меня. Потому что, когда я напишу ей в шесть, мол, выгляни в окно, да спусти свои косы, Рапунцель, она, вероятно, начнёт собирать вещи энергичнее.
Совсем недавно она произнесла фразу мол "Я вообще благодарна, что ты так меня любишь" и это довольно редкая фраза, если учесть, что раскрутить её на разговор о чувствах просто НЕРЕАЛЬНО. Это НЕВОЗМОЖНО. Она просто по-другому устроена. Она не робот, у неё есть чувства и прекраснейшая улыбка... кхм. Но она не думает о вещах так же, как я. Мне трудно представить, как это может быть по-другому, но я знаю, что это есть и я держу все свои мысли при себе, иногда отпуская какие-то шуточки.
Я даже флиртовать с ней перестал! А ведь это потому, что она флиртовала со мной чаще, вероятно, даже не понимая, что это флирт и я не успевал на него реагировать в шуточной манере, чтобы всё оставалось забавно, а не превращалось в ОЧЕНЬ НЕЛОВКО.
Обычно это рефлекс ответить флиртом на флирт, но с ней это не работает, возможно, потому что в моей голове сразу возникает столько вопросов. И первый из них это сборная солянка из: ЭТО ЧТО СЕЙЧАС БЫЛ ФЛИРТ? НОРМАЛЬНО ЛИ БУДЕТ ЕСЛИ Я ОТВЕЧУ? ЧТО ОНА ХОТЕЛА ЭТИМ СКАЗАТЬ? и более неловкие варианты, а хоп! момент упущен.
И я продолжаю отрицать наличие каких-то более глубоких чувств, потому что, серьёзно, ребят, влюбиться в натуралку это самое. нелепое. из всего. что только можно придумать. Серьёзно. Даже если манга это опровергает, в реальности всё довольно печально и рано или поздно всё разваливается и я не про свой личный опыт говорю (тут как раз всё по-другому было), а судя по отзывам искушённых.
Да и время подходящее. Когда стоит влюбиться в лучшую подругу? Пожааалуй, когда она собирает вещи, чтобы через пару недель УЕХАТЬ НАХЕР ИЗ СТРАНЫ НАВСЕГДА И БОЛЬШЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ.
Не пойму, это у меня фетиш какой-то на отношения на расстоянии? Или скорее фетиш на незбыточные мечты об отношениях? Точно, я же люблю страдать. Люблю изливать своё нытьё на людей, а потом кричать им, чтобы они не смели мне ныть, потому что это только моя прерогатива.
Она никогда не говорит то, что мне хотелось бы услышать. Практически, это за гранью мысленного. Если бы она сказала или сделала бы что-то такое, я почти уверен, что влюбился бы по самые уши без промедления и без длинных постов на дайри.
Хотя нет, с постами. Как же без них.
Но это трудно осмыслить. Что бы я, да глубокие чувства, хех) Смешно.
В общем, я всё хочу проверить их глубину, но мне кажется, что всё это такое тонкое как шар, что лопнет в любой момент и я перестану чувствовать всё, что чувствую. А значит, это не когда не было чем-то серьёзным. И всё же. Я что-то чувствую. Что-то больше и глубже обычного, оно ощущается по-другому, это несравнимо с тем, что я ощущал раньше, но это совсем не значит того, что это то самое, которое. Совершенно ничего не доказывает.
Я просто хотел ещё раз повосхищаться её прекрасными ресницами, выгоревшими на кончиках, волосами, которые блестят на солнце почти ярко оранжевым, тем, как она прикрывает глаза, когда улыбается, медленными грациозными движениями, в которых нет ничего напускного или лишнего.
В моих глазах она так прекрасна.
И, конечно же, я никогда не скажу ей ничего из этого. Это было бы странно, но по большей части просто неловко и может быть немного грустно.
Впрочем, я не устаю говорить ей комплименты, потому что они рвутся из меня фонтаном 24/7 и я не в силах себя сдерживать.
Я предвкушаю встречу с ней. Я знаю, что мы должны увидется 11-го, но я готов сорваться с сессии вечером, чтобы увидеть её 9-го хотя бы на пару часов.
В последнее время, я мог свободно обнимать её сколько угодно. Благодаря фотосету, который мы снимаем только для неё и из-за неё. (Хотя я ни раз не пожалел, что согласился, потому что хоть я и не похож, мне ни разу не было скучно. А даже наоборот. Очень весело.) Я мог обнимать её очень долго, держать её за руки (и не думать что омойбог это же вулканский поцелуй), смотеть ей в глаза столько, сколько хочу, пока она смотрела мне в глаза и я уже не заботился как, возможно, глупо я выгляжу. И чего мы только не творили, пока снимали все те непотребства, которые даже не увидят свет. Я рад, что именно я на этом месте, а не кто-то другой. Я рад, что в ноябре 2015го именно я согласился быть её партнёром на фестивале, и это памятный для меня фестиваль, потому что именно в тот день я почувствовал, что мы сблизились и вероятно, только на том фестивале мы стали друзьями. Не лучшими друзьями, а просто обычными, но уже не "знакомыми".
Я придаю столько значения мелочам, я знаю, это не очень умно, но кто говорил, что я умный. Я эмоциональный глубококопатель, который по воле судьбы снова запутался в своих эмоциях.
Но мне легче, когда я обличаю их в слова. Мне начинает казаться, что всё не так плохо и всё решаемо, но пока это в моей голове - это катастрофа мирового масштаба.
И я не знаю как это остановить. И выключил бы я это, если бы я мог?

@темы: Богиня