21:43 

из грязи да в полымя

тофу из чудес
Where no man has gone before
по идее, запись будет про то, как я устал, как я злюсь и как всех сейчас ненавижу.
то есть, накопилось и хочу выплеснуть это и желательно не на родных и близких, не на друзей и не самокопаясь, разрушаться.
а дело вот в чём.
есть люди, которые умеют портить настроение.
дело даже не в настроении. есть люди, которым нечем заняться и они оправдывают своё жалкое существование перед собой и перед всеми тем, что пытаются всех вокруг оскорбить, унизить, задеть и так далее по списку. какое-то извращённое удовольствие для низших умов, и я всё понимаю, поэтому чаще всего не обижаюсь на такое.
иногда меня задевает. не смотря на этот неоспоримый факт, я бы не хотел, чтобы мои друзья знали об этом, потому что это хуже, чем быть наивным, инфантильными или откровенно глупым.
я не знаю, почему большую часть своих недостатков и комплексов я выставляю напоказ. может, борюсь с ними или таким образом информирую, предупреждаю и пытаюсь смириться. кто знает. но не суть.
но когда дело доходит до откровенных проявлений слабости - я давлю это в себе как только могу. иногда это давление вылазит мне боком и я рыдаю на глазах у всех, а потом рыдаю ещё сильнее от того, что все это увидели.
по-хорошему, видя мои слёзы надо отвернуться. или быстро уйти. или обнять меня и попытаться внушить, что всё нормально. хотя бы если я буду знать, что хоть один человек не ненавидит меня за слабость, что он на моей стороне и поддерживает - мне уже автоматически будет легче преодалевать проявления слабости, которые я так ненавижу.
на самом деле, если подумать логически, ничего ужасного не случилось.
ну выложили меня на очередном сайтике.
ну снова вставили свои дерьмовые пять копеек и залили то, во что я вложил душу своим "охуенно важным мнением" без которого не вдохнуть не выдохнуть.
да наплевать. почему я так расстроился?
наверное, потому, что мои друзья этому внимание уделили. почитали и всё такое. и пусть их это возмутило или вызвало у них недоумение. они оправдали эту херню какой-то банальщиной в стиле "да просто некого было, а ты попал под горячую руку", но факт есть факт. сам бы я туда никак не попал и не узнал бы об этом. иии ребят, может так было бы лучше? зачем меня тыкать в это носом? если я не показываю, что мне когда-либо бывает обидно человеческое мнение со стороны, то это не значит, что мне всегда похер.
на самом деле, чужое мнение это херня. мне действительно интересно только то, что думают мои друзья. и если они сказали, что всё, что я сделал - отлично выглядит. я больше верю им, чем каким-то анонимусам из интернета.
просто. зачем мне об этом рассказывать? одно дело если бы "лучше узнать от друзей, чем от врагов". Но опять же, даже будь у меня враги - мне было бы плевать, что они там считают. их мнение не авторитетно.

теперь. как же я устал. это капец как утомительно.
постоянно про себя врать. постоянно делать вид, что всё нормально, хотя в душе полная херня, а в голове каша.
постоянно выходить в броском наряде - так утомительно. эта жажда острых ощущений - я больше не ощущаю никаких ощущений, кроме навязчивых взглядов блядских людей. что, блть, никогда не видели платьишка пышного? или волос цветных? когда это уже станет нормой. когда уже перестанет вызывать у людей желание пялиться всю дорогу? я не просто ощущаю эти взгляды - я их, блять, вижу. вижу и вспышку твоего телефона, вижу как ты тихонечко что-то сказал подружане и она обернулась посмотреть. вижу как они якобы невзначай продолжают пялиться. да, я смотрю прямо, но боковое зрение у меня отлично работает.
тоже самое с глупыми подкатами и вопросами в метро. или тупыми восклицаниями
- О кукла/ мальвина/ барби/ принцесса нужноеподчеркнуть (ну услышу я вас. ну обернусь. дальше что?)
это у вас парик или волосы? (какая в жопу разница?)
а куда это вы идёте? (ну не знаю, а вы куда? что такое? а к вам постоянно подходят спросить куда это вы намылились? так спешите ещё. точно куда-то идёте. МНЕНУЖНОЗНАТЬ.)
а что это у вас? (тот же вопрос, а у вас что. а что это у вас с лицом? неудачная пластика? жалко, да. а что в сумке несёте?)
сегодня хэллоуин? (да, блять, каждый день праздную)

больше всего убивают такие вопросы даже если ты в цивиле.
тот же прикол, когда я в обычной одежде. нет, вопросы отпадают. подкаты остаются. ненавижу подкаты в метро. не трогайте меня, люди.
я даже если без косметики выйду - пялятся будто цирк приехал. так и хочется подойти и спросить: в чём ваша грёбаная проблема? больше некуда смотреть? почитайте книжку, может разовьётесь как личность. или хотя бы новые слова узнаете. и каких-то других персонажей кроме Мальвины.
такое ощущение, что весь город - любитель Буратино. прям так и вижу эти полки под телеком, и каждую ночь, словно обряд БУ татата-тата-та та РА .. ТИ.. НО!1
утомительно.
но ты же носишь это, чтобы привлечь внимание! чтобы быть красивой и другие говорили тебе комплименты! чтобы фоткаться на улице! и бла-бла-бла
а предположение, что я просто люблю эту одежду и хочу иметь возможность носить что мне нравится и как мне нравится - не, ну это пффф, невозможно!
это ж точно для нас! чтобы нам понравится. мечтаю блин в моду метро затесаться.
теперь знаю, почему киссатен всё время ездит на такси.
хотя таксисты совершенно ничем не лучше.
меня уже тошнит и от хороших и от плохих комментариев. не хочу никаких комплиментов. хочу просто носить одежду, в которой мне удобно, в которой я себя хорошо чувствую, в которой мне нравится ходить.
почему бы этим идиотам просто не взять и сдохнуть.

испортил свой собственный сюрприз.
очень люблю делать неожиданные подарки людям, которых люблю. сильно люблю. так, что думаю о них. думаю, что могло бы их обрадовать.
положил в книжку белую акацию ещё весной для моей богини.
она должна была найти её дома. и скорее всего либо проигнорить, либо спросить о ней, либо спасибо сказать, не знаю. это было не важно.
важно было, чтобы она нашла её случайно и наедине с собой.
а не тогда, когда я только что "забыл вытащить закладку", вытащил и она тут же её обнаружила спросив моё ли это.
бля, это было так отвратно. я этот сюрприз полгода держал.
хотя, может её бы это и не порадовало. может она была бы только удивлена или вообще равнодушна. может не увидела бы за этим совершенно ничего.
а я хотел совершить такой жест. подарить немного весны в разгар осени и немного волшебства или чего-то такого.
с чего я взял, что у меня выйдет.

остальные причины моей печали в том, что жизнь моя настолько бесполезна, что хоть бери и выбрасывай.
я не знаю что делать, за что хвататься. постоянно равняю себя с другими и думаю насколько не приспособлен, не самостоятелен, ничего не зарабатываю сам. не то чтобы очень сильно прилагаю силы для учёбы.
ощущаю себя отбросом. могу ли я вообще что-то требовать от других.

снимался по просьбе подруги в фильме.
теперь жалею. вся эта история надуманной документалки. вся эта херня убивает то, что мне дорого и делает из мухи слона и другие люди увидят это и примут за чистую монету. меня тошнит от мысли что когда-нибудь кто-то может подойти и спросить а правда ли у меня психологические проблемы на тему "я не красивый и прячусь за красивыми шмотками". прямо тушите свет.

п.с. мне снилось, что я начал встречаться с моей богиней. во сне стало так легко и спокойно, словно все те вещи, что были между нами приобрели смысл. и я был очень рад, что теперь смогу прикасаться к ней без причины.
а потом я проснулся.
этой ночью она тоже мне снилась. по факту, она появляется в моих снах почти кажду ночь. и успокаивает меня своим присутствием. пусть хотя бы так.
а, да. а ещё она уезжает. снова. на целую неделю. я останусь с этим херовым миром и херовым собой один на один.

злость ушла, теперь мне просто грустно.

@темы: Богиня

URL
   

Oblivion

главная