тофу из чудес
Where no man has gone before
Переносить чувства и ощущения, которые черпаю из фанфиков и манги на окружающих меня людей - это всё, что я делаю.
когда я уже перестану.
но если я перестану, мне снова будет плохо.
когда уже это меня отпустит. и как я мог забыть, что такое со мной случалось просто всегда. и вот опять.

дальше я ною в обычном порядке.
на самом деле, когда другие помогают мне в каких-то делах, я зачастую даже не ценю этого. настолько для меня это естественно. помощь мне. пфф, я создан для того, чтобы другие всё делали за меня. я довольно высокомерен. даже очень. никогда не стеснялся этого так, как сейчас.
Когда одна милая барышня сразу скопом стала делать для меня много разных вещей - я удивился. очень. потому что я никак на неё не влиял, не использовал красноречие, ни единой тактики. Она делала это не потому, что это я, а потому что она сама такая. И со всеми она повела себя так же.
Поистине добрый человек. Вау.
Почему тогда меня привлекают те, кто... хм, кто может мне отказать. кто посылает меня при малейшем давлении.
и всё же, я смогла раскрутить её на помощь мне. хоть и не стопроцентную сделай-всё-за-меня-пожалуйста.
Сейчас я разлил чай прямо на постель и это слегка меня отрезвило. Теперь я поставил её на кровать над головой и только надеюсь, что всё это не закончится для меня так же как для чувака из Кэрри :D
Так о чём я говорил?
Думал о том, что изменилось с самого начала. Уже больше года прошло. И я думал, что что-то изменилось. В ней. Или хотя бы во мне.
О боже, для меня всё это столько всего означает, но ей это. Хм. Ничего? Декорация собственного существования? Ничего не интересует кроме того, что внутри неё? Кроме своих мыслей. Ей даже не видно, как это выглядит с моей стороны. И я перестал пытаться показать. К тому же, так явно лучше.
И поэтому я позволил ей у меня ночевать, хотя здесь у меня ещё мало кто был. И я не думаю, что одолжил бы кому-нибудь другому мою кровать здесь.
Тем более, что она просто издевается надо мной :D
То что я видел своими уставшими глазами в тот вечер это как какой-то сюр. Или сон. В общем что-то, что вспоминается в размытом свете, отблёскивающих искуственных свечей, я наигрывал и напевал что-то с помощью пианино и она рассказал мне вещь, хм, ничего особенного на мой взгляд. Но у меня также есть такие вещи, которые только для меня. Окружающим они покажутся глупыми. И ещё хуже, произнеся вслух или доверив это им - эта особенная вещь пропадёт или обесценится. И я не хотел бы быть тем, из-за кого такое может случится. Но я был довольно сонным, поэтому просто спросил и ждал в тишине. Слушал как она говорит, что не может рассказать, потому что это глупо. И. Потом рассказывает. В общем, именно поэтому я оценил это, ощутил, что это важно и что это вещь, которую нужно понять, не обсуждать и ни в коем случае не пытаться сделать из этого что-то смешное. В этом часть души другого человека.
У меня тоже есть такие вещи. По крайней мере, они были.
Я не готовил завтрака даже своей девушке. Я вообще не помню, чтобы подходил к плите, пока мы жили какое-то время вместе. По-моему, я всё время таскался за пиццей или суши в магазы, потому что она не хотела заказывать, а я не хотел утруждать её идти со мной и оставлял её одну в своей квартире. И это было ужасно. Мне было тяжело и уходить, и возвращаться.
Мне было тяжело идти на уступки, хотя я безумно был горд собой, что могу делать это для неё.
Я так был захвачен этими чувствами, что даже спал с включённым светом.
Потому что ей внезапно было страшно в темноте. Не смотря на то, что за компом она могла сидеть в тёмной комнате. Ладно, пусть так.
Я плохо сплю со светом. Ещё хуже с человеком рядом. Мне неловко. Неудобно. Меня раздирают волнения и переживания.
Но я был уверен, что главное, чтобы ей было хорошо. Чтобы ей было удобно и она могла отдохнуть.
Среди ночи искал ей лекарства, не смотря на то, что дико хотел спать. За пару бессонных ночей я едва соображал.
Не удивительно, что она приводила мне в пример этот период, когда мы расставались.
Типо. Если бы мы съехались это было бы так.
На самом деле. Ни за что больше не выберу эгоистичного человека.
Если со мной хороший человек становится хуже - ему не место рядом. Если я плохо влияю на них.
А с этой девушкой я хотя бы могу спать. Не в одной постели разумеется. Я ни за что не смог бы лечь с ней. Никогда. Это ненормально.
В разных комнатах. Я всё равно переживал и встал раньше, но, думаю, просто переживал, что не предупредил родителей и не знал, когда они вернутся. Если бы знал, что в восемь вечера - спал бы легко и спокойно.
Возможно, даже в одной постели с ней.
Потому что с ней мне спокойно в любой ситуации.

Другое дело, что это не взаимно.

Когда-нибудь я возьму свои сопли в руки, перестану наматывать их на кулак и напишу нормальные посты о жизни, о людях икс, о сессии, о гейских плясках.
Не сейчас

@музыка: Eurythmics – Sweet Dreams

@темы: Богиня