Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: богиня (список заголовков)
21:25 

Where no man has gone before
Целый вечерний плейлист собрался благодаря рандомному порядку в моём телефоне:
Poets of the fall - Dreaming wide awake
Redline ost - Redline day
Trapnest - Wish
Two steps from hell - Calamity
(И, конечно, Red. Отдельно)

Ладно, скучный белый потолок, время для серьёзных размышлений.
Я и сам не помню почему начал. Нужен был всплеск адреналина, высвободить эмоции и снять напряжение. Одно снять другим. Превозмогать каждый раз. Одно перекрывало другое по очереди и я переставал понимать что именно таким образом превозмогаю, но чувствовал себя лучше. Я был отвлечён, переживал за другое.
Я был один, но вокруг меня вдруг появились люди с кем я мог делиться своими ничего не значущими мыслями. Люди, с которыми мне даже не нужно было делать вид. Как не банально, я мог быть собой. Нет, даже не так. Мне не надо было быть собой, я мог быть даже проще. Совсем простым. Словно без внутреннего мира вообще. Пустым и лёгким.
Ещё одна причина это, конечно, эстетическая сторона. Я относился к этому как к искусству, как возможность вынуть руки из задницы и что-то соорудить, как вдохновение, свежий глоток воздуха, быть более креативным и посмотреть на повседневные привычные вещи под совершенно другим углом.
Вроде ничего постыдного.
Сильно грущу из-за богини. Без неё этот устоявшийся мирок совсем другой. Он будет не таким. Он потеряет, как минимум, половину.
Сегодня разговаривал с одной барышней о всякой ерунде. Очнулся когда в сотый раз упомянул богиню. И заткнулся. Резко так. Так паршиво стало. Одиноко. И противно. Словно пустота внутри пытается продрать себе путь наружу через солнечное сплетение.
Ненавижу это чувство.
Скучаю по ней безумно.
Она не понимает, конечно. Но это ничего. Я не хочу её расстраивать, ей сейчас и без такой фигни хватает расстройств и головной боли.
Я надеюсь, что у неё всё получится и она получит всё, о чём мечтает.
Даже если в скором времени мы потеряем общие интересы и перестанем быть друзьями.

@темы: Богиня

10:14 

Where no man has gone before
Никак не перестану себя упрекать.
О какой привязанности может идти речь, если я её не могу защитить?
Неважно что на мне надето, я должен быть в состоянии защитить дорогого мне человека. А не наоборот, подвергать риску в потенциально опасной ситуации. Чёрт бы побрал меня и мой темперамент.

@темы: Богиня

22:54 

Where no man has gone before
Я пришёл сюда, чтобы писать запись о богине,
потому что я пообещал ей это 10 минут назад, а я держу свои обещания☆
Пересматривал фотки, ностальгировал.
Какая же всё-таки вещь крутая - фотки.
Смотришь и будто во времени возращаешься)
За эти пару дней, что были после сессии, я так устал, что уже и не помню когда мне приходилось так уставать. Столько бегать, решать дела, ездить и фоткаться.
Тяжко. И не высыпаюсь совсем. Разве что из мешка(
А богиня прекрасно выглядит, как и всегда.
Элегантная и собранная и из-за этого я ощущаю себя слегка нефертикультяпистым и аляповатым, но ведь это есть я. А я это такой себе водоворот разноцветной ерунды и милых штук. И я никак не могу быть элегантным. Потому что через пять минут я уже бегаю вокруг, делая селфи, обнимашкаясь или валяясь на кровати.
Но всё же. Общий фотосет это весело. Жаль только, что мы потратили целых полтора часа из двух на статичные фото. Жалко. Надо было больше дурачиться((
А сегодняшнее утро вообще песня.
Геля уложила мне вчера парик. Но она сняла его. И сложила. А я его надел сегодня. А перед этим уронил. Идиот. Боже.
Целых пять минут рыдал с ним на руках, как с умирающим ребёнком, но потом взял себя в руки, откачал и попытался всё вернуть как было.
Надеюсь, хоть пару фоток вышло ибо они стоили таких мучений. Я собирался и готовился к нему почти полтора года в общем и целом, а фоткался от силы час. Кхем.
О планах писать не буду, а то всё, о чём не напишу - срывается. Так что потом.
Пост о богине какой-то не о богине пост :,D
Недавно проставил теги. Подсчитал, что записей 26(уже 27) из 161 и это довольно мало. Выходит ною я чаще о чём-то параллельном, чем о богине. С этим я могу жить хдд
Так вот о чём я. Фотки, да. Смотрел зимне-новогодние. Я чувствую, что во многом левелапнулся. Как в стиле, так и как личность. А главное, мои взаимоотношения с богиней теперь ближе чем когда-либо. Ей больше не втягость мои обнимания! Фактически, она сама их просила. Так что. Это победа. Мой лично пройденный путь. От "не о чем говорить" и "она шарахается от меня" до трещим без умолку дни напролёт на протяжении двух лет и "минами, мне холодно, грей меня" :,3 я поднимаю этот бокал за себя и за моих дорогих друзей☆ которые поддерживпли меня на этом непростом пути хд
А в остальном деградирую за сериалом и тихо существую, не думая о плохом :,)

@темы: Богиня

03:07 

сотая запись о чуйствах и метаниях нежной души

Where no man has gone before
Мне срочно надо написать, а то что-то внутри меня взорвётся, расплескав все внутренности вокруг и это будет, во-первых, совсем не эстетично, а во-вторых, тут и без того грязно и мне ещё убирать перед приездом родителей, которые, аллилуйя, возвращаются. Наконец-то, боже.
Сейчас полтретьего и я всё время провёл за конспектом по истории укр.лит. и это было не весело от слова совсем, но я как-то скрашивал этот ужасный момент сериалами и чаем с плюшками.
Уборочку заделал, душ принял, посуду помыл, вещи постирал, чудно! Всё сделал, а конспект стоит.
Кроме него у меня ещё и зачёт завтра. 50 вопросов по культуре, в которой я разбираюсь, но. Как говорится, плаваю, не тону, но, возможно, что в процессе меня схватит судорога и я пойду ко дну. А на дно совсе не хочется. Потому что когда тройка гарантирована, думаешь, что способен на большее.
Но всё это ерунда и моё красноречие просыпается тогда, когда мозг окончательно отключен, в такие моменты, как сейчас, например.
И я так хочу написать о вещах, которые переворачивают всё внутри меня, словно я катался на центрифуге и это вдохновляюще, но в той же степени и пугает.
Потому что очень вовремя. Я почти готов признать, что на этот раз испытываю довольно сильную симпатию. И безумно сильную привязанность.
Сказать точно, есть ли разница - не могу. Я же не Алёна, чтобы твердить мол В ЭТОТ РАЗ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Нет, я хз, на самом деле.
Просто меня безумно тянет туда, где она есть. В общем, если я снова умудрился запасть на натуралку, то я сделал худший выбор в истории и вообще, почему это всегда должны быть девушки? Почему разнообразия ради не выбрать...горшок для цветов?..
Меня окружают идиоты. (с)
Это очень непросто. Обычно чувствую себя довольно-таки умным и уверенным в себе, по крайней мере, с виду уверенным. Тем, кто меня не знает, даже в голову не придёт, что у меня какие-то комплексы и проблемы. Комплексов много, но самых главных, пожалуй, два. И да, скулы не в счёт, я просто долго искал к чему прицепится в собственной внешности. Ведь все ноют про свои кривые носы, а мой, о ужас, нормальный! Поэтому гигантские квадратные скулы моя боль.
Так вот о главном. Это, пожалуй, моя тайная боязнь мнения окружающих. Мнение, которое не волновало меня в 14, почему-то резко озаботило меня в 22. Настолько, что стыдно признавать где-то на улице, что мне нравится то, что мне нравится или что я смотрю аниме или мне нравятся гейские пляски, потому что если другой человек меня не поймёт, то, возможно, я доставлю ему неудобства, а следовательно и себе.
Второй гигантский комплекс это - барабанная дробь - моя образованность. Точнее НЕ образованность. Я был двоечником в школе, меня мало заботили законы вселенной, цифры и слова просто не задерживались в моей голове, поэтому мне даже кажется, что я утратил всю способность к запоминанию. Таким советуют учить стихи и развиваться, но я умею только пинать балду и деградировать.
Поэтому люди, у которых и с памятью, и с пониманием вещей всё в порядке. Кажутся мне охрененно удивительными. Они считают в уме - ВАУ. Они цитируют литературу - ВАУ. Они могут подробно обьяснить физические или биологические процессы со всеми вытекающими терминами - ВАУВАУВАУ.
А всё потому, что глубоко внутри я уверен, что я тупой и надо бы НЕ ПАЛИТСЯ, потому что кто будет со мной общаться, когда я не соображаю почти вообще?..
Но тут было всё иначе. Я буквально с самого начала начал валять дурака. Легко сыграть дурачка, у которого якобы на самом деле есть мозг, когда в действительности мозга нет. Потому что играть не приходится. Да, мне в самом деле, не достаёт множество знаний. Я могу вычитывать их сколько угодно, но они не усваиваются. И поэтому из поверхностных фактов я могу создать идеальное прикрытие своей жалкой натуре.
И тот факт, что она увидела меня настоящим, то есть, вот таким вот глупым, но при этом, чего греха таить, весёлым, упрощает наше общение. Да, я не на том уровне. Но я никогда не был достоен тех, в кого влюблялся. Они всегда. Всегда были умнее меня в десятки раз. И каких усилий и трудов мне стоило выпячивать остальные достоинства, которые у меня, возожно, имелись или по крайней мере, изображать их.
Так что всё просто.
И теперь, когда я читаю в конспекте какую-то невиданную ересь, сложными словами и терминами, я слышу это её голосом. И это серьёзно так отвлекает.
Я не могу перестать думать о ней. Мне хочется сорваться с места, чтобы увидеть её. Но потом я такой: "Чувааак, 3 часа ночи, о чём ты вообще". Да и ехать, пусть не на другой край вселенной, но довольно прилично. Хотя, с учётом скорых изменений, всего каких-то жалких 40 минут. И мне абсолютно не жалко этого времени, если это будет означать, что я её увижу. Но я боюсь, что она не поймёт меня. Потому что, когда я напишу ей в шесть, мол, выгляни в окно, да спусти свои косы, Рапунцель, она, вероятно, начнёт собирать вещи энергичнее.
Совсем недавно она произнесла фразу мол "Я вообще благодарна, что ты так меня любишь" и это довольно редкая фраза, если учесть, что раскрутить её на разговор о чувствах просто НЕРЕАЛЬНО. Это НЕВОЗМОЖНО. Она просто по-другому устроена. Она не робот, у неё есть чувства и прекраснейшая улыбка... кхм. Но она не думает о вещах так же, как я. Мне трудно представить, как это может быть по-другому, но я знаю, что это есть и я держу все свои мысли при себе, иногда отпуская какие-то шуточки.
Я даже флиртовать с ней перестал! А ведь это потому, что она флиртовала со мной чаще, вероятно, даже не понимая, что это флирт и я не успевал на него реагировать в шуточной манере, чтобы всё оставалось забавно, а не превращалось в ОЧЕНЬ НЕЛОВКО.
Обычно это рефлекс ответить флиртом на флирт, но с ней это не работает, возможно, потому что в моей голове сразу возникает столько вопросов. И первый из них это сборная солянка из: ЭТО ЧТО СЕЙЧАС БЫЛ ФЛИРТ? НОРМАЛЬНО ЛИ БУДЕТ ЕСЛИ Я ОТВЕЧУ? ЧТО ОНА ХОТЕЛА ЭТИМ СКАЗАТЬ? и более неловкие варианты, а хоп! момент упущен.
И я продолжаю отрицать наличие каких-то более глубоких чувств, потому что, серьёзно, ребят, влюбиться в натуралку это самое. нелепое. из всего. что только можно придумать. Серьёзно. Даже если манга это опровергает, в реальности всё довольно печально и рано или поздно всё разваливается и я не про свой личный опыт говорю (тут как раз всё по-другому было), а судя по отзывам искушённых.
Да и время подходящее. Когда стоит влюбиться в лучшую подругу? Пожааалуй, когда она собирает вещи, чтобы через пару недель УЕХАТЬ НАХЕР ИЗ СТРАНЫ НАВСЕГДА И БОЛЬШЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ.
Не пойму, это у меня фетиш какой-то на отношения на расстоянии? Или скорее фетиш на незбыточные мечты об отношениях? Точно, я же люблю страдать. Люблю изливать своё нытьё на людей, а потом кричать им, чтобы они не смели мне ныть, потому что это только моя прерогатива.
Она никогда не говорит то, что мне хотелось бы услышать. Практически, это за гранью мысленного. Если бы она сказала или сделала бы что-то такое, я почти уверен, что влюбился бы по самые уши без промедления и без длинных постов на дайри.
Хотя нет, с постами. Как же без них.
Но это трудно осмыслить. Что бы я, да глубокие чувства, хех) Смешно.
В общем, я всё хочу проверить их глубину, но мне кажется, что всё это такое тонкое как шар, что лопнет в любой момент и я перестану чувствовать всё, что чувствую. А значит, это не когда не было чем-то серьёзным. И всё же. Я что-то чувствую. Что-то больше и глубже обычного, оно ощущается по-другому, это несравнимо с тем, что я ощущал раньше, но это совсем не значит того, что это то самое, которое. Совершенно ничего не доказывает.
Я просто хотел ещё раз повосхищаться её прекрасными ресницами, выгоревшими на кончиках, волосами, которые блестят на солнце почти ярко оранжевым, тем, как она прикрывает глаза, когда улыбается, медленными грациозными движениями, в которых нет ничего напускного или лишнего.
В моих глазах она так прекрасна.
И, конечно же, я никогда не скажу ей ничего из этого. Это было бы странно, но по большей части просто неловко и может быть немного грустно.
Впрочем, я не устаю говорить ей комплименты, потому что они рвутся из меня фонтаном 24/7 и я не в силах себя сдерживать.
Я предвкушаю встречу с ней. Я знаю, что мы должны увидется 11-го, но я готов сорваться с сессии вечером, чтобы увидеть её 9-го хотя бы на пару часов.
В последнее время, я мог свободно обнимать её сколько угодно. Благодаря фотосету, который мы снимаем только для неё и из-за неё. (Хотя я ни раз не пожалел, что согласился, потому что хоть я и не похож, мне ни разу не было скучно. А даже наоборот. Очень весело.) Я мог обнимать её очень долго, держать её за руки (и не думать что омойбог это же вулканский поцелуй), смотеть ей в глаза столько, сколько хочу, пока она смотрела мне в глаза и я уже не заботился как, возможно, глупо я выгляжу. И чего мы только не творили, пока снимали все те непотребства, которые даже не увидят свет. Я рад, что именно я на этом месте, а не кто-то другой. Я рад, что в ноябре 2015го именно я согласился быть её партнёром на фестивале, и это памятный для меня фестиваль, потому что именно в тот день я почувствовал, что мы сблизились и вероятно, только на том фестивале мы стали друзьями. Не лучшими друзьями, а просто обычными, но уже не "знакомыми".
Я придаю столько значения мелочам, я знаю, это не очень умно, но кто говорил, что я умный. Я эмоциональный глубококопатель, который по воле судьбы снова запутался в своих эмоциях.
Но мне легче, когда я обличаю их в слова. Мне начинает казаться, что всё не так плохо и всё решаемо, но пока это в моей голове - это катастрофа мирового масштаба.
И я не знаю как это остановить. И выключил бы я это, если бы я мог?

@темы: Богиня

23:55 

никто такие записи не любит. но мне плевать, я делаю их для себя

Where no man has gone before
If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
One day I'll lose this fight
As we fade in the dark
Just remember you will always burn as bright


Я давно не приходил на дайри поныть и это плохо сказывается на моём реале, потому что я начинаю ныть там, где не нужно и оргебаю за это по щщам.
Но запись я хотел сделать не о том.
На самом деле, сегодня будет больше возвышенного, чем земного.
Потому что когда мой мир сужается и начинает с бешенной скоростью вращаться только вокруг одного человека - этот человек становится моим фандомом, пристанищем и убежищем.
Хорошо, когда я этого человека знаю, кхм. Меньше поводов страдать)
И всё же. Уже довольно много времени прошло. И я стараюсь не думать о плохих вещах, ведь мысли материальны. И пусть я иногда всё равно представляю себя сбитым машиной, я стараюсь, очень стараюсь, не думать об этом, потому что если такое и вправду случится, то я уверен, это не стоит того.
Но опять же не об этом.
Иногда так происходит что я чувствую взаимное противостояние с кем-то. И, естественно, желаю победить. Даже если второй человек не думает об этом, это на уровне инстинктов и я бы это не выдумал. Я радуюсь каждой маленькой победе, а даже маленькие поражения бьют по мне с особой силой х)
Сегодня мне тоже пришлось "посражаться". И я бы сдался, потому что я такой, что если я не могу выиграть, я сдаюсь, потому что нет смысла пытаться. Это плохо, но проигрыши сильно демотивируют меня и как бы вот.
Но я не могу сдаться сейчас. Не могу уступить. Потому что если я проиграю, я буду ненавидеть себя за то, что мои чувства настолько слабые.
Поэтому нет. Я не сдамся.


Сегодня был просто умопомрачительный вечер.
Я даже не могу подобрать нужных слов, чтобы описать.
Я так рад, что был именно там. В то время, в том месте. Именно с этим человеком. И это было. Потрясно.
Сколь много упустил, если я потерял такие моменты с ней.
Надеюсь, я упустил не так много.
Но если бы я только знал, что так может быть всегда. Я бы проводил всё свободное время с ней.
Надеюсь, что не сильно нагружаю её своим присутствием. Хотя она говорит, что иногда я мотаю ей нервы. Боже, даже ей, я просто ужасен)
Не могу подобрать слов, чтобы выразить. Всю ту глубину чувств и ту необьятную благодарность, которую испытываю к ней. Уже за то, что она просто существует. И дело даже не в том, что она замечательный человек, что она умна, обаятельна, с тонким чувством юмора. То, как она разбирается в вещах, которые любит. То, какую музыку предпочитает. И как элегантны её движения. То, как легко она понимает технические вещи и может обьяснить это даже таким запущенным случаям, как я)

Дело совсем не этом.

Я тихо схожу с ума от ощущения полнейшего расслабления, полнейшего спокойствия рядом с ней. Словно мы знакомы много лет, соулмейты, наконец-то встретившиеся сквозь века. Мне никогда ни с кем не было так офигительно легко и спокойно. Сколько бы времени я с ней не проводил, я никогда не устаю от её общества, НИКОГДА. И я до сих пор просто в шоке от того, что нечто подобное вообще возможно.
Поэтому я не могу её никому уступить. Да, вероятно, у меня нет ни прав, ни сил удержать её возле себя и заставить её быть только моей, но я к этому и не стремлюсь. Она прекрасна такой, какой она является. Она свободна и если выберет кого-то для себя, я просто буду искренне надеяться, что он будет достоен её и будет ценить её по меньшей мере так же сильно, как это делаю я, а лучше ещё сильнее.
Я очень хочу что-нибудь сделать для неё.
Тот мизер, что я предлагаю кажется мне незначительным. Хотя она уже и не раз благодарила меня за это. А я не понимаю за что, ведь любая совместная деятельность с ней это больше подарок для меня, чем для неё. Словно опять она делает это для меня, а вовсе не наоборот и мой "долг" продолжает расти и я не знаю как его можно выплатить и можно ли вообще.

Я боюсь, что с этой "эпохой" уйдёт и моё отошение к ней и эти чувства и ощущения и эта благодарность и спокойствие, которое мне посчастливилось сегодня испытать снова. Ведь это уже случалось. Поэтому я хочу записать об этом.
Конечно, тогда это были другие люди, другие эмоции. Но все они медленно уходят, мы расходимся в разные стороны и перестаём помнить детали, пока не становимся размытыми силуэтами в восспоминаниях друг друга. И это грустно, но чем более размытой становится картинка прошлого, тем легче воспринимается её уход и отсутствие в настоящем времени.
Я же хочу хоть как-то уберечь, записать, остановить, ещё немного прочувствовать его.
Сейчас мне кажется, я буду ужасно страдать, когда она исчезнет из моего поля зрения.
Да, никто не умирает, мы в зоне досягаемости. Есть интернет, и скайп, и письма. Но увижу ли я её ещё хоть когда-нибудь. И буду ли чувствовать то же, что и сейчас?..
Сейчас мне больно почти так же, как и при разрыве с дорогим человеком. И кажется, что эта боль будет со мной навсегда, хотя теперь я знаю, что она проходит. Может не на следующий день, но через год она точно притупится и с каждым днём плохих и печальных мыслей будет всё меньше и это хорошо, что мозг устроен так, что такие вещи он медленно стирает.

Be strong and hold my hand
Time becomes for us, you'll understand
We'll say goodbye today
And we're sorry how it ends this way
If you promise not to cry


А пока. Я просто хочу записать этот момент:
Мы сидели вместе на балконе в рубашках под 18й век, пили мелиссовый гринфилд (который оба любим), смотрели на закат и низко летающих ласточек, разговаривая о прошедшем дне, каких-то мелочах, вспоминая какие-то случаи из жизни, и узнавая друг друга ещё немного лучше. Я представлял, что небо на горизонте - это море, а ласточки это чайки. Золотистый свет от солнца падал на нас обоих и отавался на моих волосах и на её ресницах.
И эта картина всегда будет со мной.

А ещё недавно у меня была возможность рассмотреть её ресницы очень и очень близко.
И это было прекрасно.

@музыка: My chemical romance - The light behind your eyes

@темы: Богиня

12:42 

Where no man has gone before
Аргх
После вчерашнего так чётко это осознал...
Рано или поздно. Я ведь знал, что это случится.
Эх, почему меня это так расстраивает.
Из моей жизни уже ушли тысячи людей. Близких друзей.
Не лучше ли всё закончить на радостной ноте? А не посраться потом из-за какой-то ерунды. Тип религии, политики или сленга.
Но когда каждый постоянно норовит напомнить. И мне кажется, что у меня не получается улыбаться как обычно.
Я должен быть хорошим другом. Хорошим другом. Оказать поддержку, пожелать удачи. Моя привязанность со временем угаснет, как и любые даже самые сильные чувства. И лучше, если я не буду сидеть унылым. Когда это будут обсуждать снова.
Мы будем переписываться или созваниваться по скайпу. А то, что я, возможно, больше никогда не встречусь с ней...я не буду думать об этом. Покуда есть желание, всё возможно.
Я не хочу разводить сырость на пустом месте.
Просто почему-то это так тяжело.

@темы: Богиня

01:12 

Всё херово, но итс окей

Where no man has gone before
В последнее время у меня появилось чертовски много привычек, которых не было раньше!
Например, сейчас я ношу резинку на руке и в любой удобный момент собираю волосы в хвост. Но, думаю, мне просто пора подстричься.
Ещё я теперь не могу спать, если не обнимаю подушенцию. Моя подушечка в наволочке стар трека, подаренная богиней. С ней мне снятся лучшие сны.
Кстати. В последнее время уповать на фантазию не приходится. Мне всегда снится то, что я читал и смотрел последним и те, с кем говорил.

Только что говорил с богиней по скайпу. Всё-таки совсем не то, что переписка. И она может быть такой чуткой и милой со мной, когда мне это нужно.
Сегодня-таки случилось событие, которого я давно опасался. Я, конечно же, сразу дал от ворот поворот, но осадок остался.
И только богиня смогла помочь мне привести голову в порядок. А то меня начинало тошнить только от одной мысли. Эх. Всегда ли оно так будет.

@темы: Богиня

00:37 

Where no man has gone before
Сегодня я ходил на тренировку. Тренер-треугольник выжал из меня все соки и теперь всё тело ноет, но всё не так плохо как в первый раз. Тогда я просто думал, что скончаюсь где-то по дороге.
Потом ходил в бассейн. Поплавать не удалось - всю дорогу учился правильно дышать. Но, есть прогресс! Может научусь правильно плавать...
Посидел в джакузи, понастальгировал о временах, когда мы с нашими ходили в аквапарк. Как же было душевно.
Сходил на массаж. Впервые к женщине попал. И это было ужасно. Она топталась по мне словно кот Саймона, впивая в мою бедную ни в чём не повинную спину свои когти и у мужчин руки куда приятнее в этом плане. Думал, что эту серию пыток мне не пережить, но всё как-то обошлось.
После ездил на съёмку. Провёл баснословное количество времени на холоде и не знаю как камераман и звукореж, но я помираю. У меня побаливает горло, я дико устал и вообще всё это у меня глубоко в печёнках. Я напьюсь чего-то очень алкогольного, когда мы закончим. Может даже водки.
После этого у меня даже хватило сил на то, чтобы встретиться с богиней в плазе. Посидели в Евразии, пожевали суши, рассказали друг другу как день прошёл. ПРЯМО СЕМЕЙНАЯ ПАРА, НУ. я бы часами слушал её научные монологи. ни черта не понимаю, но когда она говорит - это словно музыка для моих ушей :,D
впрочем, это меня окончательно добило, я изо всех сил пытался быть хорошим собеседником, таким же радостным и забавным, но сил оставалось всё меньше и я был близок к тому, чтобы вырубится прямо там.
Всё-таки рано встал и потом довольно утомительные занятия последовали.
Так что когда я пришёл, я уснул на диване и было так тепло и замечательно!
Но меня таки одна сцука разбудила :\ сам не спросил, что оно хотело, но, наверное, встретится завтра. а я уже не могу, я расписан от и до. Приходится даже отказывать половине людей, потому что у меня физически не хватает времени, чтобы со всеми увидится. И что они во мне находят.
Завтра очень много дел. Пожалуийсьта, ками-сама, пресвятой зелебоба, или кто там ещё, не дайте мне умереть завтра. морально и физически. аминь.

@темы: Богиня

15:24 

вот уж всем фандомам фандом

Where no man has gone before
Привет, это я и я снова пришёл восхвалять свою богиню хд
правда, в этот раз, не настоящую, а ту что сгенерировало моё воображение по её сияющему подобию :,)
мне снова снилась моя богиня)
много. очень много часов бессмысленного обнимания моей прекрасной леди. я не мелочусь, с душой отдыхаю хд
не знаю, по-моему, в мой мозг просто вбился этот чёткий образ её лица с этой лёгкой загадочной улыбкой и полуприкрытыми глазами из-под длинных ресниц, ярко зелёные глаза... именно в эти моменты, обычно они у неё даже не совсем такие, а скорее, хмм, зелёные с примесью серого и с золотыми вкраплениями и *О*"
... ладно, я думаю, мне стоит в следующий раз посмотреть внимательнее и поближе. тем более что шанс такой есть хд не пойму, куда я смотрел, если я уже раза три или четыре с ней кабедонился и смотрел прямо в глаза на очень близком расстоянии, где была моя голова хдд
и в этом сне я мог быть к ней близко как хотел х) надеюсь, я всё-таки вспомню детали, потому что во сне определённо был смысл, но я его забыл. обычно мне снится то, что уже случилось или то, что сильно меня беспокоит. сны открытые как зеркальное отражение переживаний. но иногда мне снится она и просто для того чтобы я побыл с ней рядом побольше и подольше и вдоволь с ней наобнимался.
помню, мне даже снился сон в котором мы начали встречаться, эх.
Интересный факт, я перецеловал почти всех своих друзей и знакомых в своих снах, был в этих снах близок даже с теми, кого вижу раз на сессии хд
но богиня всегда эфемерна, как видение, словно её там изначально не должно было быть. и с тем, просто её присутствие там, действует на меня так успокаивающее, словно все мирские проблемы слишком мелкие, чтобы обращать на них внимание. и мне так тепло и приятно в её объятиях :,)
чего не скажешь о реальности, потому что в реальности я хорошо чувствую себя рядом с ней, но если приближаюсь слишком близко начинаю адски нервничать и думать, что пересекаю её личное пространство и ей это точно не нравится и ощущаю себя загнанным в угол и боюсь передержать по времени объятия, поэтому они всегда короткие (хотя в моих мозгах это скорее "о боже, я её обнял, надо растянуть это, надо как-то, а уже всё") и я постоянно боюсь сжать её сильнее чем нужно, потому что боюсь её сломать, и она кажется такой хрупкой. и каждый чёртов раз я думаю: НУ ВОТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
чёрт, я должен успеть, я должен прикасаться к ней как можно чаще, потому что очень скоро может случится так, что у меня этой возможности больше не будет.

@темы: Богиня

23:00 

Where no man has gone before
Забыл описать один странный момент в кафе.
Одна из новых девочек довольно раскованна в плане поесть чужой еды.
И как раз тогда, когда я забрал у своей богини половину шоколадного торта, который она не смогла доесть, эта девочка попросила кусочек.
и в то время как я изо всех сил старался быть вежливым, взял новую ложку, она без стеснения воспользовалась ложкой моей богини!1
боже, я там чуть не выпал в осадок.
я должен был сказать что-то вроде: сорян, но теперь эта тарелка моя, а Джоуи не делится едой.
НО Я КАК ВСЕГДА умная мысля приходит опосля

@темы: Богиня

22:53 

Where no man has gone before
О БОЖЕ МОЯ БОГИНЯ ТАКАЯ МИЛАЯ
господи. только недавно я переживал, что она постоянно держит со мной дистанцию (ещё бы не держать, я ж как сумасшедший маньяк со сталкерскими наклонностями) + я очень сильно волновался что мои признания она может принять за настоящие. ибо когда я говорю ей, что люблю её, это, конечно, значит именно это, но не в коем случае, не больше.
так вот!
весь хэллоуинский мит, я таскался с ней практически под руку. хватал за локоть в моей любимой манере и такой автоматически:
- подержусь за тебя, а то люди-толпа и всё такое
- ага, толпааа, конееечно
она видит меня насквозь :,DDD
я ходил с ней в комнату страха. шёл первым, но, как ни странно, почти не было страшно. наоборот, было красиво, атмосферно. мы сошлись на том, что пофоткаться бы там. но к концу было так темно, что просто, хм, вообще не понятно как дальше идти. так что мы чуток вынуждены были подсветить телефоном. хд
и когда меня схватили за ногу в темноте, я поржал, и вытянул мою богиню к себе ближе, чтобы её тоже хватанули :33 она такая милашка. просто. не описать. словами.
потом мы вышли, планируя пофоткаться снаружи, но нас окружили люди с телефонами и я буквально почувствовал себя идущим по красной дорожке хдд" с одной стороны волнующе, но совершенно не кстати хд"
пока мы сидели в кафе и поглащали рамен всей нашей шумной компанией (получили даже бесплатный лимонад за костюмы хд), я терпеливо сидел и в принципе, почти не донимал её своими разговорами. по сути, я понимал, что будет чересчур для нас обоих если за всю встречу мы не потрындим с кем-то ещё хд"
а потом, когда все начали потихоньку собираться, я слегка приуныл, всё так быстро закончилось, а пока сидишь в ресторане ощущение праздника вообще не возникает. жрёшь себе и всё.
поэтому я попросил её не уходить.
- что, будем ходить и фотографироваться каждый пять минут?)
- ни за что! я буду защищать тебя. как рыцарь, да-да.
между прочим, это ужасно было, фоткаться с детьми словно мы там работали .__."
и тогда к нам пристала одна из новых барышень, спросила может ли пойти с нами.
я уже раскатал губу на свидание с моей милой, а не тут-то было.
сказать нет я не смог, поэтому тактично промолчал, а богине пришлось сказать, что она не против.
но девчонка довольно быстро свалила, осознав, что будет просто болтаться третьей лишней.
запишу тут слова своей богини, которые пронзили моё сердце какой раз за вечер:
- да я понимаю, что это не особо вежливо, но вроде же видно было, что мы хотим вдвоём побыть.
- *мысли: О БОЖЕ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ХОТЕЛА ПОБЫТЬ СО МНОЙ НАЕДИНЕ* но я же весь день на тебе вешу не слезая! :,D
- и что? я тебя давно не видела, а её вижу в первый раз)
ЛЮБОВЬ
МОЯ БОГИНЯ ПРОСТО ОФИГИТЕЛЬНАЯ ПРЕКРАСНАЯ САМАЯ МИЛАЯ САМОЕ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЕ ЧТО ВООБЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ
а ещё она привезла мне вафли из вены, конфеты с моцартом (это уже традиция) и открыточки :зз
я только пишёл на мит, а на меня все набросились с подарками, словно этой мой день рождения хдд
п.с. новенькая девочка меня напрягает. она постоянно на меня смотрит со странным выражением лица, а если говорит, то очень тихо и очень странное. и пытается липнуть к моей богине!1 как она смеет вообще. как она может помыслить, что богиня может с ней дружить. богиня моя. никому её не собираюсь отдавать. даже одалживать. нет-нет-нет. отойдите все.
вторая девочка более вменяемая, но она постарше, так что, задавала много вопросов, так что мила и богиня отвечали на все её вопросы.
на это время я залез в фф, чтобы дать им немного свободы пообщаться, но не успел я и начать как:
- ты что читаешь фанфик? когда здесь есть я?
как я посмел просто :,)
но это же флирт чистой воды и она постоянно это делает. не могу сказать, что это что-то типо Джимового флирто-дыхания, которое означает флиртовать как дышать хд но. она часто так делает. значит, подсознательно, она принимает мою привлекательность :3
я знаю, что мы оба влюблены в мёртвых чуваков, но, какая разница, когда она рядом, я очень счастлив и наслаждаюсь происходящим как никогда. если бы её не было, я бы постоянно находился внутри своей головы. в депрессии и мыслях, что я не на своём месте.
но с ней я ощущаю себя на своём месте.
и это приятно.

@музыка: Starset – My Demons

@темы: Богиня

21:43 

из грязи да в полымя

Where no man has gone before
по идее, запись будет про то, как я устал, как я злюсь и как всех сейчас ненавижу.
то есть, накопилось и хочу выплеснуть это и желательно не на родных и близких, не на друзей и не самокопаясь, разрушаться.
а дело вот в чём.
есть люди, которые умеют портить настроение.
дело даже не в настроении. есть люди, которым нечем заняться и они оправдывают своё жалкое существование перед собой и перед всеми тем, что пытаются всех вокруг оскорбить, унизить, задеть и так далее по списку. какое-то извращённое удовольствие для низших умов, и я всё понимаю, поэтому чаще всего не обижаюсь на такое.
иногда меня задевает. не смотря на этот неоспоримый факт, я бы не хотел, чтобы мои друзья знали об этом, потому что это хуже, чем быть наивным, инфантильными или откровенно глупым.
я не знаю, почему большую часть своих недостатков и комплексов я выставляю напоказ. может, борюсь с ними или таким образом информирую, предупреждаю и пытаюсь смириться. кто знает. но не суть.
но когда дело доходит до откровенных проявлений слабости - я давлю это в себе как только могу. иногда это давление вылазит мне боком и я рыдаю на глазах у всех, а потом рыдаю ещё сильнее от того, что все это увидели.
по-хорошему, видя мои слёзы надо отвернуться. или быстро уйти. или обнять меня и попытаться внушить, что всё нормально. хотя бы если я буду знать, что хоть один человек не ненавидит меня за слабость, что он на моей стороне и поддерживает - мне уже автоматически будет легче преодалевать проявления слабости, которые я так ненавижу.
на самом деле, если подумать логически, ничего ужасного не случилось.
ну выложили меня на очередном сайтике.
ну снова вставили свои дерьмовые пять копеек и залили то, во что я вложил душу своим "охуенно важным мнением" без которого не вдохнуть не выдохнуть.
да наплевать. почему я так расстроился?
наверное, потому, что мои друзья этому внимание уделили. почитали и всё такое. и пусть их это возмутило или вызвало у них недоумение. они оправдали эту херню какой-то банальщиной в стиле "да просто некого было, а ты попал под горячую руку", но факт есть факт. сам бы я туда никак не попал и не узнал бы об этом. иии ребят, может так было бы лучше? зачем меня тыкать в это носом? если я не показываю, что мне когда-либо бывает обидно человеческое мнение со стороны, то это не значит, что мне всегда похер.
на самом деле, чужое мнение это херня. мне действительно интересно только то, что думают мои друзья. и если они сказали, что всё, что я сделал - отлично выглядит. я больше верю им, чем каким-то анонимусам из интернета.
просто. зачем мне об этом рассказывать? одно дело если бы "лучше узнать от друзей, чем от врагов". Но опять же, даже будь у меня враги - мне было бы плевать, что они там считают. их мнение не авторитетно.

теперь. как же я устал. это капец как утомительно.
постоянно про себя врать. постоянно делать вид, что всё нормально, хотя в душе полная херня, а в голове каша.
постоянно выходить в броском наряде - так утомительно. эта жажда острых ощущений - я больше не ощущаю никаких ощущений, кроме навязчивых взглядов блядских людей. что, блть, никогда не видели платьишка пышного? или волос цветных? когда это уже станет нормой. когда уже перестанет вызывать у людей желание пялиться всю дорогу? я не просто ощущаю эти взгляды - я их, блять, вижу. вижу и вспышку твоего телефона, вижу как ты тихонечко что-то сказал подружане и она обернулась посмотреть. вижу как они якобы невзначай продолжают пялиться. да, я смотрю прямо, но боковое зрение у меня отлично работает.
тоже самое с глупыми подкатами и вопросами в метро. или тупыми восклицаниями
- О кукла/ мальвина/ барби/ принцесса нужноеподчеркнуть (ну услышу я вас. ну обернусь. дальше что?)
это у вас парик или волосы? (какая в жопу разница?)
а куда это вы идёте? (ну не знаю, а вы куда? что такое? а к вам постоянно подходят спросить куда это вы намылились? так спешите ещё. точно куда-то идёте. МНЕНУЖНОЗНАТЬ.)
а что это у вас? (тот же вопрос, а у вас что. а что это у вас с лицом? неудачная пластика? жалко, да. а что в сумке несёте?)
сегодня хэллоуин? (да, блять, каждый день праздную)

больше всего убивают такие вопросы даже если ты в цивиле.
тот же прикол, когда я в обычной одежде. нет, вопросы отпадают. подкаты остаются. ненавижу подкаты в метро. не трогайте меня, люди.
я даже если без косметики выйду - пялятся будто цирк приехал. так и хочется подойти и спросить: в чём ваша грёбаная проблема? больше некуда смотреть? почитайте книжку, может разовьётесь как личность. или хотя бы новые слова узнаете. и каких-то других персонажей кроме Мальвины.
такое ощущение, что весь город - любитель Буратино. прям так и вижу эти полки под телеком, и каждую ночь, словно обряд БУ татата-тата-та та РА .. ТИ.. НО!1
утомительно.
но ты же носишь это, чтобы привлечь внимание! чтобы быть красивой и другие говорили тебе комплименты! чтобы фоткаться на улице! и бла-бла-бла
а предположение, что я просто люблю эту одежду и хочу иметь возможность носить что мне нравится и как мне нравится - не, ну это пффф, невозможно!
это ж точно для нас! чтобы нам понравится. мечтаю блин в моду метро затесаться.
теперь знаю, почему киссатен всё время ездит на такси.
хотя таксисты совершенно ничем не лучше.
меня уже тошнит и от хороших и от плохих комментариев. не хочу никаких комплиментов. хочу просто носить одежду, в которой мне удобно, в которой я себя хорошо чувствую, в которой мне нравится ходить.
почему бы этим идиотам просто не взять и сдохнуть.

испортил свой собственный сюрприз.
очень люблю делать неожиданные подарки людям, которых люблю. сильно люблю. так, что думаю о них. думаю, что могло бы их обрадовать.
положил в книжку белую акацию ещё весной для моей богини.
она должна была найти её дома. и скорее всего либо проигнорить, либо спросить о ней, либо спасибо сказать, не знаю. это было не важно.
важно было, чтобы она нашла её случайно и наедине с собой.
а не тогда, когда я только что "забыл вытащить закладку", вытащил и она тут же её обнаружила спросив моё ли это.
бля, это было так отвратно. я этот сюрприз полгода держал.
хотя, может её бы это и не порадовало. может она была бы только удивлена или вообще равнодушна. может не увидела бы за этим совершенно ничего.
а я хотел совершить такой жест. подарить немного весны в разгар осени и немного волшебства или чего-то такого.
с чего я взял, что у меня выйдет.

остальные причины моей печали в том, что жизнь моя настолько бесполезна, что хоть бери и выбрасывай.
я не знаю что делать, за что хвататься. постоянно равняю себя с другими и думаю насколько не приспособлен, не самостоятелен, ничего не зарабатываю сам. не то чтобы очень сильно прилагаю силы для учёбы.
ощущаю себя отбросом. могу ли я вообще что-то требовать от других.

снимался по просьбе подруги в фильме.
теперь жалею. вся эта история надуманной документалки. вся эта херня убивает то, что мне дорого и делает из мухи слона и другие люди увидят это и примут за чистую монету. меня тошнит от мысли что когда-нибудь кто-то может подойти и спросить а правда ли у меня психологические проблемы на тему "я не красивый и прячусь за красивыми шмотками". прямо тушите свет.

п.с. мне снилось, что я начал встречаться с моей богиней. во сне стало так легко и спокойно, словно все те вещи, что были между нами приобрели смысл. и я был очень рад, что теперь смогу прикасаться к ней без причины.
а потом я проснулся.
этой ночью она тоже мне снилась. по факту, она появляется в моих снах почти кажду ночь. и успокаивает меня своим присутствием. пусть хотя бы так.
а, да. а ещё она уезжает. снова. на целую неделю. я останусь с этим херовым миром и херовым собой один на один.

злость ушла, теперь мне просто грустно.

@темы: Богиня

13:42 

Where no man has gone before
Жить одному довольно тоскливо. Временами мне не хватает места, но всё же приятнее, когда есть с кем пообщаться до позднего вечера. Или просто ощущать, что в квартире кроме тебя кто-то есть и это не "ночной гость" :D

Сейчас я должен быть занят переводом, который уже два месяца как должен был закончить. Работы там на пару часов, но я, как обычно, жду до последнего.
Будущее предполагает немалые траты в ближайшее время и меня это расстраивает, но ещё больше заставляет нервничать.
Ничего не забыть. Купить всё самое необходимое. И подготовиться к поездке.
Есть одна вещь, которую я очень хочу.
Отправится в Венецию с моей богиней.
Я, пожалуй, уже давно не хотел такого приключения. Но с ней это было бы по-другому. Даже если с нами поедет кто-то ещё - третьим лишним буду не я. Это невероятно волнующе. Плюс я никогда не был в Венеции. Всегда думал, что там сыро и мрачно. А в феврале ещё и холодно. Но оказывается, всё не совсем так. Я очень хочу увидеть карнавал.
Моим родителем ещё предстоит узнать о моих мечтах :,D больше всего я боюсь, что они будут против именно потому, что я хочу ехать с богиней. Но ведь они не повезут меня на карнавал. И я уже пропустил один большой и клёвый фестиваль в этом году. Уже молчу, что так же пропустил его и в прошлом году. Жаль.
К тому же богиня, возможно, уедет в следующем году. Нам надо столько всего успеть. Не возникает просто сомнений, что у неё всё получится. Я всегда восхищаюсь умными и целеустремлёнными людьми. А богиня как раз из таких. Из тех, на кого я дико хотел бы быть похожим, но увы. Чтобы у меня что-то вышло, на самом деле, приходится долго и нудно работать. И прикладывать усилия. Когда как некоторым это удаётся без напряга. Я имею ввиду прикладывания усилий. Почему некоторые понимают, что это просто надо взять и сделать, когда у меня целые внутренние баталии разгораются? я где-то свернул не туда.
В любом случае, я хочу моё приключение и больше восхитительных воспоминаний с моей богиней, потому что всё когда-то заканчивается и пока я так дорожу ею, я хочу запомнить и сделать как можно больше.
И записывать, потому что память ни к чёрту.
Но по ночам я иногда вспоминаю вещи, которые, мне казалось, я забыл совсем. Так что не всё так печально. Где-то внутри моей головы оно есть. С этим спокойнее.

@музыка: Empathy Test – Demons

@темы: Богиня

20:24 

lock Доступ к записи ограничен

Where no man has gone before
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:17 

Where no man has gone before
почему?
почему моя прекрасная леди покидает меня?
почему она должна уехать на полтора месяца, включая день премьеры.
я рыдаю. я слишком мало гулял с ней. СЛИШКОМ. надо наверстать.
я видел её вчера, увижу завтра и в субботу.
чёрд.
мне было норм даже когда мы общались 38 часов подряд, без перерывов.
а вот что мне делать теперь, когда наоборот.
что там обычно делается, когда человек с которым ты привык всё время быть вместе, каждый день базарить и видеться два раза в неделю или чаще - сваливает?
я не знаю.
мне нужно пособие.

@темы: Богиня

19:03 

You can hurt me do whatever you like

Where no man has gone before
Весь день ушёл только на то, чтобы я трижды покушал и прочитал очень даже средненький по размеру фанфик.
ЧТО Я ДЕЛАЛ ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ
это ужасно, мои каникулы не должны превращаться вот в это
ну, ещё я смотрел интервьюшки с Пайном и Куинто
и смотрел на общее сумасшествие Куинто и Саладаны. и боже. КАКАЯ ЖЕНЩИНА. серьёзно. почему у нас таких не бывает? куда надо поехать, чтобы побороться за такую. потому что даром хрен кто отдаст.
эх. люблю Зои. надо будет ещё фильмов с ней посмотреть. тех 5-6 явно недостаточно.
скорооо. скорооо премьера! чувствую, столько людей звали меня, что я пойду один. хехе. по идее, мы должны были идти с моим старпомом, всё как положено. Два старших офицера на задании. Но какого чёрта мой старпом метнулся в разведывательную миссию на вражескую территорию?
а как же я? а Капитану приказано не выходить из комнаты. Не спрашиваете кем. Вы уже знаете.
и потом на какой телефон делать селфи, чтобы были лазурные озёра бесконечной красоты?

@музыка: She Wants Revenge – Sister

@темы: @Startrek: Reboot, Богиня

20:14 

иди в чулан и молись

Where no man has gone before
Меня расстраивают всякие мелочи, которые потом складываются в картину "всё очень плохо"
но если кто-то вдруг спрашивает или я сам начинаю ныть, что мол всё плохо и возникает логичный вопрос: почему? , я не могу ответить, потому что каждая мелочь в отдельности просто незначительная мелочь, а рассказывать все эти мелкие мелочи... но давит на меня конкретно.
поэтому я здесь.
во-первых, дико бесит, когда другие люди бегают за мной хвостом. или когда делают вид, что любят мои любимые вещи, хотя это не так. хватит. прекратите осквернять мои божества.
во-вторых, я очень расстраиваюсь, когда меня по мелочи подкалывают. вот вроде ничего, норм же отношусь, но потом вдруг прихожу домой и так печально становится, что я слабак и что обращаю внимание, что нет ни остроумия, ни фантазии отшутиться по-человечески, чтобы ощутить веселье, а не грусть.
в-третьих. она почему-то расстроена. я не знаю почему. то ли от экзаменов, но ведь они ей не в тягость, потому что она прекрасно запоминает всю эту тяжёлую инфу. и она -пригласила-но-не-пригласила меня на концерт, думая, что я понял этот намёк, но я отказался и только потом понял, что это был намёк. и меня это расстроило, что я не заметил.
а потом я зашёл на страницу и увидел, что быть приглашённым мог бы быть каждым и не только я, а я один из миллиона и мне снова стало обидно.
сегодня я весь день провалялся на травке, время от времени, вспоминая о ней и думая, как было бы клёво, будь она тоже там, хотя, если честно, то я слабо представлял как бы это было. все себе сидели читали книжечки. я стабильно читал стар трек, но совсем не фанфики, а новелку по фильму "В поисках Спока". там было очень много о смерти и я стал думать. снова думал про погибшего Антона Ельчин, фамилию которого я всё время забываю, и о котором бы не думал бы так много, будь он жив. Думаю, что буду скучать по его Чехову, и кудряшкам, хотя в Бейонде он не будет кудрявым и каково будет смотреть на экране на человека, который умер совсем недавно. и снова очень грустно.
Я сдал сессии, много работал и наконец всё закончилось, но я по прежнему очень устаю, плохо высыпаюсь, не чувствую драйва, не хочу ничего придумывать, нет настроения наслаждаться окружающими меня вещами. почему-то. и погода тоже не радует. то душно, что хоть на стену лезь, то дождь. от перепадов температуры, скачет и моё давление. и меня постоянно шатает, кружится голова и тошнит, будто настал конец света.
и ничто не радует.
вчера ночью я пришёл с ужасной оперы, лёг и было так паршиво, что просто ни в какие ворота. вот это всё вышеперечисленное, плюс мои стенания-метания-скучания по бывшей и отсутствие какой-либо мотивации и полный упадок. я лежал, читал "Третьего лишнего" и в те коротких 40 минут я был истинно счастлив.
а утром я проснулся.

@музыка: 韋禮安 (Weibird Wei) – 第一個想到你 (ost Refresh Man, end)

@темы: @Startrek: Reboot, Богиня

23:42 

полуночник

Where no man has gone before
А знаете что ещё мило?
Что мне посоветовали "не засиживаться" и меня это совсем не раздражает, а напротив! умилило. до сих пор звучит в ушах так, будто я это услышал, а не прочитал.
сам я такие штуки часто говорю, демонстрируя заботу и привязанность.
и почему-то когда Франка говорит такие вещи - меня это бесит как не знаю что.
словно. я, блин, сам разберусь сколько мне сидеть. и она мне не мамочка, ладно?
и тут те же слова, но другая реакция. потому что я прекрасно знаю, что это проявление заботы и ни больше, ни меньше. не попытка меня перекроить, не какая-то очередная череда советов как лучше поступать и вести себя, не дурацкое напоминание о том, что ждёт меня завтра.
просто мягкое пожелание в дополнение к "спокойной ночи", ничего особенно эпичного, но чёрт возьми, как же приятно.
читать дальше

П.С. А ХАРУКА ПОСМОТРЕЛА СТАРТРЕК, ИДИ ЖЕ СЮДА, КО МНЕ, В МОЮ СЕКТУ.

@темы: Богиня

22:37 

Where no man has gone before
перечитал "стартрек вкртаце" ещё раз.
проорал сильнее чем когда либо.
я хочу в кино.
буду ходить каждый день с 21-го пока из проката не выйдет.
во все кинотеатры.
а потом сошью панно из билетов.

и цитатку этого вечера: Слэш всему голова. Трудно представить, какой серой была бы моя жизнь иначе. Муж работа ипотека? А так у меня в постели сам Моцарт. (с)

@темы: Богиня

21:16 

Who am I to disagree?

Where no man has gone before
Переносить чувства и ощущения, которые черпаю из фанфиков и манги на окружающих меня людей - это всё, что я делаю.
когда я уже перестану.
но если я перестану, мне снова будет плохо.
когда уже это меня отпустит. и как я мог забыть, что такое со мной случалось просто всегда. и вот опять.

дальше я ною в обычном порядке.
читать дальше

Когда-нибудь я возьму свои сопли в руки, перестану наматывать их на кулак и напишу нормальные посты о жизни, о людях икс, о сессии, о гейских плясках.
Не сейчас

@музыка: Eurythmics – Sweet Dreams

@темы: Богиня

Oblivion

главная