Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

Where no man has gone before
I hope that if alternate universes exist, it will still be you and me in the end. I hope that there will always be an us. In every world, in every story.

21:26 

Немного нытья о хантере

Where no man has gone before
С тех пор как я всех достал со своими фандомными драмами, я пришёл излить их сюда.
Всё равно никому нет дела до моих страданий :,)
О чём я жаждал поныть? Ах да.
Хантер. Огонь моих чресел лололол
Прошло столько времени с нашей последней встречи, старый друг. Мы с тобой были и в печали, и в радости.
Многое изменилось вокруг. Мои друзья из фандома. Цубаки. Иногда я очень сильно скучаю по Цубаки. Мы почти год непрерывно общались благодаря хантеру. У нас было столько прекрасных моментов. Я думал, что открыл ей душу. Впрочем, так и было. И только моя вина и моей гордости, что мы больше не общаемся.
Впрочем, мы оба изменились.
А теперь о более сентиментальном.
Хантер был для меня вторым большим фандомом. Моим храмом и как бы это странно не звучало, моим вторым домом. Куда я мог вернуться после тяжёлого дня. К моим богам, и приключениям, и ярким краскам. У меня было всё. Это было ещё до выхода ремейка, люди уже не так фанатели по хантеру. Я даже прочёл 20 томов манги. А это ого для меня.
И вот моим любимым персонажем был Гон. Я уже не так хорошо помню свои чувства по отношению к нему. Наверняка меня пленили его боевой дух, неспособность сдаваться, следование цели и принципам. Это вдохновляло. Его эмоции я переживал как свои.
Я много раз пересматривал аниме и всегда предерживался одной схемы. Которую сейчас...едва ли могу осознать.
Дело в том, что это персонаж...странный. он не вдохновляет. Его принципы это упрямство, его следование им безрассудство, а иногда и полное черти что. Он с лёгкостью ранит себя и других, лишь бы следовать им.
Я помню меня разок оттолкнуло от него в тот момент, как он поступил с Киллуа во время арки химер. Киллуа был рядом с ним всегда. Поддерживал, переживал, ценил своего первого друга как никто другой. Но Гону было на это всё плевать. Тогда я был шокирован и впервые увидел Гона вне амплуа доброго-главного-героя. А потому что он изначально таким не был.
А вот тут начинается интересное. Тогда я это проигнорировал. Предпочёл плыть по течению.
Но теперь, когда прошло столько времени, я немного остыл и смог увидеть это как сторонний наблюдатель и я...реально испугался этого "главного героя".
В шёненах не будет новостью, если гг пару раз назовут монстром или чудовищем. Но я на самом деле виду ужасающего главного героя. Он выглядит добрым, милым маленьким мальчиком. Но этот мальчик с лёгкостью отказался от своей кисти только ради того, чтобы его противник испугался?! Только чтобы он использовал свои способности и сражался в полную силу?! Монстр! А что на счёт рук Киллу? Нет, про доверие я уже слышал. И Киллуа могли потешить те слова, но по сути, он почти превратил в месиво руки лучшего друга только ради того, чтобы выиграть своими силами. Я был в шоке от осознания как раньше я мог считать такое милым??
Я не знаю как отреагирую на последующие поступки Гона, но пока что. Мне ужасно жаль Киллуа, который вообще-то бывший наёмный убийца, убивший кучу народу и подвергавшийся в детстве нефиговым пыткам типо яда, избиений и электрических разрядов. Потому что с Гоном ему не станет лучше. На самом деле, я думаю, Гон ничуть не отстаёт по уровню чудовищности, если их сравнить.
Ужасающие главные герои.
И теперь я думаю, что Гон с Хисокой отличная пара. Парочка безумных монстров.
С другой стороны, Гон не безумен. Это не даёт чувства успокоения, но он и не убийца. Его принципы толкают его на ужасные поступки больше по отношению к себе, чем к другим.
Потеря Кайто становится триггером для этого персонажа. Впрочем, мне ещё только предстоит вспомнить чем всё это закончится.

22:11 

Where no man has gone before
Если очень сильно постараться.
Очень.
Сильно.
Очень сильно.
Постараться.
Жизнь можно превратить в мангу.
Я всё ещё в это верю.
Главная проблема лишь в том, что остальные будут сопротивляться твоей цели.
Но их никто не спрашивает.

23:10 

оставлю это здесь

Where no man has gone before
- Отлично. Давай набьём прокурорские задницы.
- Вы предлагаете физическое насилие против наших обвинителей как жизнеспособный план действий?
- Ты знаешь, что я имел в виду, ты, скользкий лгун.
- Вулканцы не лгут-...
- Врёшь.
- Это чрезвычайно нелогично.
- Это будет эпично. Поход в поисках правды!
- Вы чрезвычайно нелогичны.
- И ты любишь меня за это.
- Я не люблю вас.
- Ой, да ладно тебе, я пошутил и ты это тоже знал. Хотя твой голос и стал несколько странным в конце, Спок... есть что-то, чего ты мне не говоришь?
- Я не говорю вам многих вещей, капитан. Однако, секретное вынашивание романтиченских эмоций по отношению к вам не является одной из них.
- ...
- ...Джим?
- Извини. Просто... ты улыбался.
- Нет.
- Да! Глазами, или что-то типа того. Это...довольно мило.
- Мои глаза не улыбаются. Это было бы-...
- Нет, они точно это делают!
(с) Veritas

мои космические мальчики. и я набрал всё это вручную, я молодец.

@темы: @фф задротство

12:58 

Where no man has gone before
Знаете, сильная боль (особенно когда она ненадолго прекращается) наталкивает на размышления хдд
или, возможно, это здравый смысл стучится, но я ему не открою.
в любом случае, обмозговав все свои #серьёзные_проблемы я подумал: "А какого чёрта, а?"
всё равно никто кроме моих близких не знает кто я такой на самом деле. и люди, которые анонимно пишут всякие неприятные вещи тоже ничего обо мне не знают. и даже те мои друзья, что поднимают эту тему в разговорах "а вы знаете" тоже ничего не знают обо мне.
ещё больше никто обо мне ничего не знает из тех, кто увидит документалку.
да даже я не всегда всё о себе понимаю и знаю. что может знать какой-то человек со стороны, который видит одну десятую и то как-то исковеркано.
в общем, я пришёл к выводу, что не стоит заострять на этом внимание и переживать об этом.
возможно, я просто овердраматизирую. но есть вещи, которые неожиданно могут на меня повлиять или задеть. даже если я сам не думал, что такое может случится.
да и вообще. я тут пытаюсь стать честнее с собой и окружающими, потому что в прошлом моя скрытность в серьёзных вещах вылезала мне боком. и это довольно странно ныть по мелочам и действовать на нервы, а вот в действительно важные вещи никого не посвящать. ну, это до сих пор логично для меня, но я пытаюсь вообще перестать заморачиваться.
к тому же вот из таких мелочей состоит повседневность и благодаря им я вижу какие люди действительно заботяться обо мне и кому я могу доверится.
раньше я беспокоился что меня посчитают глупым или мои проблемы глупыми, а теперь я точно знаю, что они глупые, но всё же могу поделиться ими и меня отпустит.
так что вот такие пироги.
и я наконец-то дозвонился стоматологу и иду к нему сегодня. надеюсь, он меня спасёт. а то перед экзаменами и сессией всегда кажется, что мир рушится, но только в этот раз он рушится потому, что я ничего не успеваю из-за того, что всё время валяюсь на больничном. сначала простуда на две недели, потом на полторы колит и обострение моих проблем с желудком, что я вынужден был неделю сидеть на чае и сухариках (ЭТО БЫЛ АДИЩЕ), а теперь вот зубы пытаются меня убить, подлые сволочи.
на фоне всей этой херни мелкие переживания уже не кажутся и переживаниями вовсе, но у меня ещё находятся силы на них.
вот реально большое переживание это что я делаю со своей жизнью. но я всё ещё надеюсь на то, что как-то оно сложится само собой. ха ха ха. господи, что я делаю со своей жизнью.
без фандома тяжело справляться с реальностью. даа, у меня есть мой спирк, найтсильвер, у меня есть ситкомы, есть нана и каору, а ещё я перечитываю в транспорте СКА.
но ни от чего не плющит, а значит опять нужно фейсить жестокую правду о себе и о мире. мне срочно нужно закинуться чем-то для преодоления.
по крайней мере, я не мечтаю стать наркобароном. серьёзно. по-моему, я не так уж и плох.

п.с. кстати, мне снился розовый пушистый кот, который ел акацию и был моим другом.

22:26 

Where no man has gone before
So you can drag me through Hell.
If it meant I could hold your hand.
I will follow you cause I’m under you spell.
And you can throw me to the flames.
I will follow you, I will follow you.


И внезапно выясняется, что завтра петь не нужно, а со всеми конспектами я чувствую себя почти богом, даже при том, что я переписал только половину, ровно один модуль. Ухх, ну, если завтра я не напишу это на раз-два, то я ещё больший идиот, чем сам себя таковым считаю.
По-хорошему надо ещё переписать вторую часть. Да и время ещё есть. С содержаниями опер я ознакомился. Да и в принципе, больше мне себя занять нечем. Разве что тбв, но там сейчас довольно тухло. Да и с фф не везёт как-то.
Не сдержался и купил себе бутылку колы. Сижу, балдею. Чувствую себя живым. Точно вам говорю, туда что-то подмешивают. Или чего я так рвусь за ней каждый день и потом хихикаю и дышу над ней как маньячила?
Репетиция сегодня прошла весело-задорно, ничего и никого лишнего, ничего раздражающего в поле зрения, никаких упрёков, никаких причитаний, никаких советов от Страны Советов. Ох, как же замечательно. Начинаешь ценить тишину и элементарную доброжелательность. Её даже за заботу можно принять. А не вот это бла-бла-бла. (Или как сказал бы наш африканский бас - "бля-бля-бля" имея в виду тоже самое :,D)
Наконец-то, спустя полгода, получил свою посылку! Долгожданненькую! Дорогую и замечательную. Люблю её.
Вот сдам завтра модули и со спокойной душой займусь организацией. Всего-то надо сделать пару звонков. Это не сложно. Я наполовину интроверт, наполовину ленивец. Но если взять себя в руки. Да и время поджимает. А я всегда отлично справляюсь с делами, когда время поджимает. Это отлично стимулирует.
И так как на след. неделе конкурс пианистов - у нас вынужденные каникулы. За это время надо выбраться с друзяшками повидаться и начать что-то делать для заочки. Ухх, как же я. Ничего. Не. Хочу. Делать.
Чёрт меня дёрнул туда сунуться. Но да ладно. Хотел, чтобы матери было спокойнее. Ага, как же. я вообще не знаю, что должно произойти, чтобы ей стало поспокойнее. Апокалипсис и всеобщий геноцид. А так беспокойств только прибавилось. И главное - я нормально обхожу все подводные камни по курсу, спокойно взирая вдаль, и зачем орать-то в при этом в ухо, цепляясь за меня всеми руками и ногами, крича "МЫ ВСЕ УМРЁМ". Это, знаете ли, может быть и заразно. Я же тоже могу занервничать. И что тогда? А вот тогда корабль ко дну и пойдёт. Ну или по крайней мере придётся латать новые дыры в корабле. Эх. Ох уж эти метафоры.

@музыка: Bring Me The Horizon – Follow You

19:51 

почему я не родился в 60-х?

Where no man has gone before
мій мозок в гострій прострації в передчутті детонації
тому поспішно шукаю інші локації


я просто не могу раз за разом во время разговора перестать думать об этом. я должен написать это хотя бы сюда.
мы друзья?

@темы: Богиня

19:10 

Where no man has gone before
Наконец-то перестал всё анализировать, просто бошка трещит от того, что голос в моей голове с самого утра не затыкался.
ура, ненадолго свободен.
сегодня был в какой-то мере отличный денёк.
совсем не серый. я бы назвал его изумрудным в честь изумрудного города.
хочется пойти подстричься. ещё короче. ухх, да, детка
потом выкрасить голову в зелёный и набить тату на шее в виде созвездия!1 да!
что ещё такого безумного приходило мне в голову? я себя знаю, это не предел.
и сегодня был ливень. впрочем, я не мог ему достойно радоваться, потому что всё вокруг отвлекало меня от фанфика!
нашёл этот чудесный фик по спирку, который "Проект "Энтерпрайз""
то есть, я и так знал его, просто думал сначала посмотреть "Тихоокеанский рубеж", чтобы лучше понимать кроссовер с ним, но это оказалось без надобности, всё доступно объяснили. Отлично написано. Хотя я бы растянул ещё и поднял бы рейтинг до нц17, да, этого определённо не хватало :,(

мне кажется, что меня немного игнорируют. ну, что-то вроде может я переборщил с дурацкими беседами, которые меня самого выводят?..
или дело совершенно не во мне и я не могу противиться, чтобы склониться к этому варианту.

@музыка: M83 – We Own The Sky

@темы: @фф задротство

22:54 

Where no man has gone before
Я пришёл сюда, чтобы писать запись о богине,
потому что я пообещал ей это 10 минут назад, а я держу свои обещания☆
Пересматривал фотки, ностальгировал.
Какая же всё-таки вещь крутая - фотки.
Смотришь и будто во времени возращаешься)
За эти пару дней, что были после сессии, я так устал, что уже и не помню когда мне приходилось так уставать. Столько бегать, решать дела, ездить и фоткаться.
Тяжко. И не высыпаюсь совсем. Разве что из мешка(
А богиня прекрасно выглядит, как и всегда.
Элегантная и собранная и из-за этого я ощущаю себя слегка нефертикультяпистым и аляповатым, но ведь это есть я. А я это такой себе водоворот разноцветной ерунды и милых штук. И я никак не могу быть элегантным. Потому что через пять минут я уже бегаю вокруг, делая селфи, обнимашкаясь или валяясь на кровати.
Но всё же. Общий фотосет это весело. Жаль только, что мы потратили целых полтора часа из двух на статичные фото. Жалко. Надо было больше дурачиться((
А сегодняшнее утро вообще песня.
Геля уложила мне вчера парик. Но она сняла его. И сложила. А я его надел сегодня. А перед этим уронил. Идиот. Боже.
Целых пять минут рыдал с ним на руках, как с умирающим ребёнком, но потом взял себя в руки, откачал и попытался всё вернуть как было.
Надеюсь, хоть пару фоток вышло ибо они стоили таких мучений. Я собирался и готовился к нему почти полтора года в общем и целом, а фоткался от силы час. Кхем.
О планах писать не буду, а то всё, о чём не напишу - срывается. Так что потом.
Пост о богине какой-то не о богине пост :,D
Недавно проставил теги. Подсчитал, что записей 26(уже 27) из 161 и это довольно мало. Выходит ною я чаще о чём-то параллельном, чем о богине. С этим я могу жить хдд
Так вот о чём я. Фотки, да. Смотрел зимне-новогодние. Я чувствую, что во многом левелапнулся. Как в стиле, так и как личность. А главное, мои взаимоотношения с богиней теперь ближе чем когда-либо. Ей больше не втягость мои обнимания! Фактически, она сама их просила. Так что. Это победа. Мой лично пройденный путь. От "не о чем говорить" и "она шарахается от меня" до трещим без умолку дни напролёт на протяжении двух лет и "минами, мне холодно, грей меня" :,3 я поднимаю этот бокал за себя и за моих дорогих друзей☆ которые поддерживпли меня на этом непростом пути хд
А в остальном деградирую за сериалом и тихо существую, не думая о плохом :,)

@темы: Богиня

11:23 

Where no man has gone before
Вот что я заметил
Кроме того, что цвет текста больше не шалит и это меня радует
Если убрать личное из дневника, личные переживания, собственные мысли и сделать его, как бы это точнее выразить - для публики
он станет несусветно скучным
все личные записи куда интереснее читать
с другой стороны, если это не является приоритетом, то и говорить не о чем

забронировал дорожку в боулинге
внезапно иду туда со своими друганами
сто лет не был в подобных местах

смотрел танцевальные видюшки. случайно на них набрёл, не помню как
бывают же люди, которые так охеренно двигаются
и я тоже сам бы так мог, если бы не бросил
но я просто не мог выносить того, что меня всегда в самый зад задвигали
я всегда танцевал в третьем ряду. а ведь я ходил дольше всех вместе взятых и не так уж паршиво
просто всегда находилась разумная причина
ты пропустил две недели, Минами!
НО Я БОЛЕЛ
я от того свои навыки не потерял
чёрт, это несправедливо
но теперь я даже не ради выступлений хочу, а просто. вернуть себя в форму
а то валяюсь на диване и медленно разлагаюсь
это не есть гуд

22:51 

Where no man has gone before
блин. "Джек Райан" мне так понравился, что я больше ничего не могу смотреть
Ваще.
Посмотрел пару новых вышедших серий;
Просто втыкал в экран, слушал музыку,
Ездил пожрать суши и прогуляться с Франкой,
Спаковал вещички на завтра -
Получилось очень много:
Сумка, рюкзак, пакет и чемодан на колёсиках.
Это вам не две шмотки тащить, а полшкафа + вещички.
Как я уговорил себя не тащить свою мини библиотеку? сам не знаю.
наверное, испугался того, что у меня тут в прихожей выстроилось.
бардак возле кровати такой развёл, что страшно. надо бы убрать, перед тем как ехать и разводить бардак в другом месте, тем более, что я обещал.
да и как я вообще. на целый день. кину интернет. ухх, я ваще крутой, нереально.
надо было бы больше вешалок взять, ну, до завтрашнего утра время есть, так что не всё потеряно, главное об этом вспомнить.
да и еда у меня вся тут. надо бы поесть по-человечески, а потом валить и жить на шоколадках.
сегодня я даже замутил себе труъ завтрак с егерскими колбасками и яичницой с салатом - прям завтрак аристократа. могу же, когда захочу. но нет.

@музыка: Evanescence – My Heart Is Broken

19:35 

слишкоммногохочуостановитеэто

Where no man has gone before
я заметил ошибку на футболке ст, которую хотел
Как дальше жить гугл поиск

15:24 

Where no man has gone before
Зашёл на один из старейших беоновских дневников.
в поисках "правды" для Марта. но так и не начал поиски.
эта музыка, эта жизнь. будто была у кого-то другого.
так печально, что нельзя прожить всю эту херню ещё раз. хотя бы как-нибудь. со стороны. наблюдая. или посмотреть воспоминание как в гп.

Life is a waterfall,
We're one in the river,
And one again after the fall.

Swimming through the void
We hear the word,
We lost ourselves,
But we find it all?

Cause we are the ones that want to play,
Always want to go,
But you never want to stay,

And we are the ones that want to chose,
Always want to play,
But you never want to lose.

@музыка: System of a Down – Aerials

21:26 

Where no man has gone before
Я устал и я расстроен и я ощущаю депрессию и меня это раздражает.
Вокруг все поют о первом сентября и лента кричит только об этом - я же в это время расстраиваюсь по обычным причинам.
Джим и Спок не вместе в очередном недописанном фанфике.
Есть такой же мрачный факт-предыстория и у "эй, арнольд" как у того "ох уж эти детки". Ничем не подкрепляется, везде говорят одно и тоже, но откуда что взялось не ясно. В википедии и в интервью с Крейгом Бартлеттом об этом ни слова. А я проштудировал всё вдоль и поперек. Нашёл фанарты, фанкомиксы (только фан анимацию не нашёл, чёрт) и всякие видео обзоры. (и это капец ребят. с такими наркоманскими, медленными голосами в нос, не выговаривая половину буков - вам только в видео блоггеры)
В общем, если в тот раз, когда я нашёл немного мрачных историй - они меня заинтересовали и повеселили, если так это можно назвать, то в этот раз я расстроился просто до предела. Так как никаких подтверждений нет, это даёт мне надежду на то, что это не более чем выдумка людей, у которых неплохо с воображением, но оно у них немного больное.
Я упорно искал больше информации и о новом полнометражном фильме, о котором в последнее время в моей ленте всё больше упоминаний. И это не может меня не радовать. Я очень надеюсь, что в этом фильме ответят на многие вопросы. К тому же я думаю, что фильм пойдёт по сюжету одного из комиксов, в котором Арнольд с классом отправляется в Сан-Франциско по счастливому стечению обстоятельств, в город, где по легенде пропали его родители. И может в этот раз я узнаю фамилию Арнольда и почему его голова похожа на футбольный мяч.
Ещё больше хочу посмотреть на Хельгу, которая по моим представлениям будет просто "в восторге" от поездки. И если они ещё полезут в джунгли в поисках кто сокровищ, кто родителей, то она наверняка будет попадать во всякие малоприятные ситуации, как это всегда с ней бывало на протяжении сериала.
В любом случае, я так же жду конечной точки в отношениях между Хельгой и Арнольдом. И мне кажется, что мне хватит только одного понимания со стороны Арнольда того, что им предназначено быть вместе. Моё отп - канон из канонов. Самый канонный канон. КАНОНИЩЕ. три поцелуя за 5 сезонов из 100 серий и полнометражного фильма. Это уже о чём-то говорит. Особенно если учесть, что ни с кем Арнольд близок не был. Это ещё если не считать свидание на день святого валентина, двойное свидание в ресторане, многочисленные советы (когда Арнольд появлялся из ниоткуда, в курсе всех проблем и печалей Хельги, будто это он тут сталкер) и разумеется те дни, когда Хельга хитростью монополизировала Арнольда в личное пользование.
воистину богиня. не понимаю, почему во всех статьях пишут, что у неё отвратительный характер. По-моему, она милая.
Даже если не знать о её уединённых страстных монологах, романтической поэзии, эвкалиптовых идолах из жвачки и сталкерских привычках. Она слишком часто палилась в том, что на самом деле, не такая уж плохая. Но надо по крайней мере обладать Арнольдовским уровнем наблюдательности. В конце концов, они там 9-летние дети. И хотя словарный запас Хельги гораздо больше, чем у среднестатистического местного взрослого, а Арнольд по всем меркам обладает просто удивительным безразличием к чужому мнению и небезразличием к чужим проблемам, что это, если честно, становится немного фэнтезийным. Где там была та кнопка

@темы: @hey, Arnold

19:51 

Where no man has gone before
Весь день такое отвратительное чувство, будто я чего-то упорно не делаю или что-то прогуливаю.
Да, у меня каникулы и по идее - немного отдохнуть это нормально. но я почему-то чувствую себя ужасно и от того ещё больше устаю, вместо того, чтобы просто расслабиться. не последнюю роль в этом деле сыграли мои предки, но чувство вины давит на мои плечи, по меньшей мере, будто я щенка убил.

В последнее время я задротил в симы как идиот и к несчастью или к радости, мой ноут начал перегреваться и вырубаться на самой середине. когда я не успеваю сохраниться это больно бьёт по моей нежной и хрупкой душе, но я хотя бы немного возвращаюсь к реальности.
пока был в Финляндии инет был совсем плох, так я и в сеть совершенно не выходил. Под конец стало казаться, что у меня больше нет друзей, как в старые добрые, а только симы, которые заменяют мне реальную жизнь и дают безграничные виртуальные возможности.
Я серьёзно переживал. Потому что всё стало восприниматься игровым. Тип как снижается индикатор отношений или действия проецируются в левом верхнем углу.
Трагедия мирового масштаба.
Моя муза снилась мне верхом на лошади по водной глади словно валькирия и тогда-то я понял, что со мной всё неважно. Но ничего, уже скоро мы увидимся, завтра или послезавтра, так или иначе. Я уже жду не дождусь, вот с кем с кем, а с ней я не хочу терять балов дружбы. потому что мне кажется, что я в шаге от чего-то грандиозного! например, значка лучших друзей под иконкой, хотя с другой стороны в каком таком мире я живу, если продолжаю надеяться на то, что ей не безразличен. в то время как у меня индекаторы по девяносто, у неё они минимум на пятидесяти стоят. и то только верхний. я плачу.
а вообще я довольно ветреный человек, так что если я вдруг передумаю это будет нехорошо. так что всё хорошо так, как оно есть. учусь любить то, что у меня есть и не ныть по мелочам, потому что, чёрт возьми, я могу.
а вот с Франкой отношения не поменяются и не угаснут, даже если я залягу на дно или перееду в Антарктику. она меня и там из под земли достанет. Заманивает к себе домой на чай и плюшки. я не против, к тому же Аня придёт, а я её давно не видел, и к чёрту людей, которые курят, но она чем-то напоминает мне Алёну, только более адекватный и покровительствующий вариант (пусть и не такой покровительствующий как у моего Онии-чана), так что иногда видеться с ней было бы неплохо.
Да и вообще. Халявный хавчик. Не могу устоять ещё со времён школы. Запасаю жирок на тяжёлые времена.
И полезно поддерживать отношения со всеми, потому что вдруг когда кто будет полезен. Правда пока ещё ничем хорошим их помощь для меня не обернулась. Устраивался на работу, выучил кучу текста, а работа так и не началась. Короче, что такое не везёт и как это ПРЕВОЗМОГАТЬ.

Ах да, я говорил про симы. Так вот сегодня я Психанул и построил Академию Звёздного Флота в универах, общагу и все дела и развлекательный центр, в общем, очень старался, чтобы было хоть чем-то похоже, но чёт как-то так себе получилось. в итоге просто напихал всего, будто последний раз в жизни настал. А потом я создал Джорджа и Вайнону и мне даже не стыдно. Джордж так себе похож получился, а вот Вайнона мне очень понравилась, такая же худая и жилистая. И я уже решил, что Джорджа спутником умертвлю. Эх, люблю эту игру.
В очередной раз дочитал Веритас. Ну как "дочитал". Просто после всех моих любимых сцен и читать неохота. Потому что дальше такой себе экшн. Не очень, короче. А самый любимый у меня момент это даже, внезапно!, не секс. Хотя там всё тянется со скоростью черепахи, но ведь в том-то и прелесть. Обожаю эти метания. Так вот самое шикарное - это одобрительный взгляд Спока, когда Джим морщится, устраивая свой бедный зад на стуле и вокруг куча людей и никто и понятия не имеет. Ради одной-единственной фразы я читаю 24 главы раз за разом. Я больной.

Ещё я смотрел дорамку Семь дней. Мои любимые куски в ванной, на корте и в комнате не вошли в эту дорамку, но это не самое пичальное. Меня немного беспокоили их лица, я всё хотел отстраниться от эмоций и воспринимать как нечто отдельное, но не получалось. Плюс тот момент с родинкой переделали так, будто Юдзуру собирался его поцеловать! На виду у девчонок и прямо в школе, короче, я негодую.
А в остальном было очень неловко и миленько. Не считаю, что зря время потратил. Но потом всё равно пошёл и добросовестно дочитал конец. Как же без него можно было. И это был, кстати, мой 11-й раз. И снова-здорово.
А после потянуло перечитать "Heart no Kakurega". Обожаю парочку Момоты и Джина. В конце концов, это просто невероятно! Джин был всегда рядом с Момо со своими безответными чувствами на протяжении ДЕСЯТИ МАТЬ ВАШУ ДЕСЯТИ лет и по-моему он просто сумасшедший. но это так прекрасно. Главное, чтобы у нарисованных чуваков всё было хорошо.

Постоянно хочется гейских плясок, но вокруг никто не пляшет, а ещё надо делами заниматься, учить программу, читать книги и клепать дурацкие дневники. но как. себя. заставить. почто я такой ленивец.
ох как больно будет падать.
мне уже заранее немного больно.

21:43 

из грязи да в полымя

Where no man has gone before
по идее, запись будет про то, как я устал, как я злюсь и как всех сейчас ненавижу.
то есть, накопилось и хочу выплеснуть это и желательно не на родных и близких, не на друзей и не самокопаясь, разрушаться.
а дело вот в чём.
есть люди, которые умеют портить настроение.
дело даже не в настроении. есть люди, которым нечем заняться и они оправдывают своё жалкое существование перед собой и перед всеми тем, что пытаются всех вокруг оскорбить, унизить, задеть и так далее по списку. какое-то извращённое удовольствие для низших умов, и я всё понимаю, поэтому чаще всего не обижаюсь на такое.
иногда меня задевает. не смотря на этот неоспоримый факт, я бы не хотел, чтобы мои друзья знали об этом, потому что это хуже, чем быть наивным, инфантильными или откровенно глупым.
я не знаю, почему большую часть своих недостатков и комплексов я выставляю напоказ. может, борюсь с ними или таким образом информирую, предупреждаю и пытаюсь смириться. кто знает. но не суть.
но когда дело доходит до откровенных проявлений слабости - я давлю это в себе как только могу. иногда это давление вылазит мне боком и я рыдаю на глазах у всех, а потом рыдаю ещё сильнее от того, что все это увидели.
по-хорошему, видя мои слёзы надо отвернуться. или быстро уйти. или обнять меня и попытаться внушить, что всё нормально. хотя бы если я буду знать, что хоть один человек не ненавидит меня за слабость, что он на моей стороне и поддерживает - мне уже автоматически будет легче преодалевать проявления слабости, которые я так ненавижу.
на самом деле, если подумать логически, ничего ужасного не случилось.
ну выложили меня на очередном сайтике.
ну снова вставили свои дерьмовые пять копеек и залили то, во что я вложил душу своим "охуенно важным мнением" без которого не вдохнуть не выдохнуть.
да наплевать. почему я так расстроился?
наверное, потому, что мои друзья этому внимание уделили. почитали и всё такое. и пусть их это возмутило или вызвало у них недоумение. они оправдали эту херню какой-то банальщиной в стиле "да просто некого было, а ты попал под горячую руку", но факт есть факт. сам бы я туда никак не попал и не узнал бы об этом. иии ребят, может так было бы лучше? зачем меня тыкать в это носом? если я не показываю, что мне когда-либо бывает обидно человеческое мнение со стороны, то это не значит, что мне всегда похер.
на самом деле, чужое мнение это херня. мне действительно интересно только то, что думают мои друзья. и если они сказали, что всё, что я сделал - отлично выглядит. я больше верю им, чем каким-то анонимусам из интернета.
просто. зачем мне об этом рассказывать? одно дело если бы "лучше узнать от друзей, чем от врагов". Но опять же, даже будь у меня враги - мне было бы плевать, что они там считают. их мнение не авторитетно.

теперь. как же я устал. это капец как утомительно.
постоянно про себя врать. постоянно делать вид, что всё нормально, хотя в душе полная херня, а в голове каша.
постоянно выходить в броском наряде - так утомительно. эта жажда острых ощущений - я больше не ощущаю никаких ощущений, кроме навязчивых взглядов блядских людей. что, блть, никогда не видели платьишка пышного? или волос цветных? когда это уже станет нормой. когда уже перестанет вызывать у людей желание пялиться всю дорогу? я не просто ощущаю эти взгляды - я их, блять, вижу. вижу и вспышку твоего телефона, вижу как ты тихонечко что-то сказал подружане и она обернулась посмотреть. вижу как они якобы невзначай продолжают пялиться. да, я смотрю прямо, но боковое зрение у меня отлично работает.
тоже самое с глупыми подкатами и вопросами в метро. или тупыми восклицаниями
- О кукла/ мальвина/ барби/ принцесса нужноеподчеркнуть (ну услышу я вас. ну обернусь. дальше что?)
это у вас парик или волосы? (какая в жопу разница?)
а куда это вы идёте? (ну не знаю, а вы куда? что такое? а к вам постоянно подходят спросить куда это вы намылились? так спешите ещё. точно куда-то идёте. МНЕНУЖНОЗНАТЬ.)
а что это у вас? (тот же вопрос, а у вас что. а что это у вас с лицом? неудачная пластика? жалко, да. а что в сумке несёте?)
сегодня хэллоуин? (да, блять, каждый день праздную)

больше всего убивают такие вопросы даже если ты в цивиле.
тот же прикол, когда я в обычной одежде. нет, вопросы отпадают. подкаты остаются. ненавижу подкаты в метро. не трогайте меня, люди.
я даже если без косметики выйду - пялятся будто цирк приехал. так и хочется подойти и спросить: в чём ваша грёбаная проблема? больше некуда смотреть? почитайте книжку, может разовьётесь как личность. или хотя бы новые слова узнаете. и каких-то других персонажей кроме Мальвины.
такое ощущение, что весь город - любитель Буратино. прям так и вижу эти полки под телеком, и каждую ночь, словно обряд БУ татата-тата-та та РА .. ТИ.. НО!1
утомительно.
но ты же носишь это, чтобы привлечь внимание! чтобы быть красивой и другие говорили тебе комплименты! чтобы фоткаться на улице! и бла-бла-бла
а предположение, что я просто люблю эту одежду и хочу иметь возможность носить что мне нравится и как мне нравится - не, ну это пффф, невозможно!
это ж точно для нас! чтобы нам понравится. мечтаю блин в моду метро затесаться.
теперь знаю, почему киссатен всё время ездит на такси.
хотя таксисты совершенно ничем не лучше.
меня уже тошнит и от хороших и от плохих комментариев. не хочу никаких комплиментов. хочу просто носить одежду, в которой мне удобно, в которой я себя хорошо чувствую, в которой мне нравится ходить.
почему бы этим идиотам просто не взять и сдохнуть.

испортил свой собственный сюрприз.
очень люблю делать неожиданные подарки людям, которых люблю. сильно люблю. так, что думаю о них. думаю, что могло бы их обрадовать.
положил в книжку белую акацию ещё весной для моей богини.
она должна была найти её дома. и скорее всего либо проигнорить, либо спросить о ней, либо спасибо сказать, не знаю. это было не важно.
важно было, чтобы она нашла её случайно и наедине с собой.
а не тогда, когда я только что "забыл вытащить закладку", вытащил и она тут же её обнаружила спросив моё ли это.
бля, это было так отвратно. я этот сюрприз полгода держал.
хотя, может её бы это и не порадовало. может она была бы только удивлена или вообще равнодушна. может не увидела бы за этим совершенно ничего.
а я хотел совершить такой жест. подарить немного весны в разгар осени и немного волшебства или чего-то такого.
с чего я взял, что у меня выйдет.

остальные причины моей печали в том, что жизнь моя настолько бесполезна, что хоть бери и выбрасывай.
я не знаю что делать, за что хвататься. постоянно равняю себя с другими и думаю насколько не приспособлен, не самостоятелен, ничего не зарабатываю сам. не то чтобы очень сильно прилагаю силы для учёбы.
ощущаю себя отбросом. могу ли я вообще что-то требовать от других.

снимался по просьбе подруги в фильме.
теперь жалею. вся эта история надуманной документалки. вся эта херня убивает то, что мне дорого и делает из мухи слона и другие люди увидят это и примут за чистую монету. меня тошнит от мысли что когда-нибудь кто-то может подойти и спросить а правда ли у меня психологические проблемы на тему "я не красивый и прячусь за красивыми шмотками". прямо тушите свет.

п.с. мне снилось, что я начал встречаться с моей богиней. во сне стало так легко и спокойно, словно все те вещи, что были между нами приобрели смысл. и я был очень рад, что теперь смогу прикасаться к ней без причины.
а потом я проснулся.
этой ночью она тоже мне снилась. по факту, она появляется в моих снах почти кажду ночь. и успокаивает меня своим присутствием. пусть хотя бы так.
а, да. а ещё она уезжает. снова. на целую неделю. я останусь с этим херовым миром и херовым собой один на один.

злость ушла, теперь мне просто грустно.

@темы: Богиня

01:12 

Всё херово, но итс окей

Where no man has gone before
В последнее время у меня появилось чертовски много привычек, которых не было раньше!
Например, сейчас я ношу резинку на руке и в любой удобный момент собираю волосы в хвост. Но, думаю, мне просто пора подстричься.
Ещё я теперь не могу спать, если не обнимаю подушенцию. Моя подушечка в наволочке стар трека, подаренная богиней. С ней мне снятся лучшие сны.
Кстати. В последнее время уповать на фантазию не приходится. Мне всегда снится то, что я читал и смотрел последним и те, с кем говорил.

Только что говорил с богиней по скайпу. Всё-таки совсем не то, что переписка. И она может быть такой чуткой и милой со мной, когда мне это нужно.
Сегодня-таки случилось событие, которого я давно опасался. Я, конечно же, сразу дал от ворот поворот, но осадок остался.
И только богиня смогла помочь мне привести голову в порядок. А то меня начинало тошнить только от одной мысли. Эх. Всегда ли оно так будет.

@темы: Богиня

17:26 

Where no man has gone before
О человечество, храни Хельгу Джи Патаки.
- Стоило сказать пару шуток и уже все меня ненавидят.
Господи, до чего же я её люблю. До чего же сильная волевая личность с ранимой душой, вынежденная защищаться оскорблениями, сарказмом, и грубой силой.
Почему я её так люблю.

Думаю, мне очень хорошо знакомо чувство того, когда переходишь черту. Не нарочно и, обычно, уже после того как все слова произнесены. И вот ты только после этого слышишь как это прозвучало. И сам не рад, что такое сказал.
Для человека, который без шуток не может разговаривать с другими людьми это слишком знакомая ситуация.
Одна неудачная шутка и всё. Как в тех мультиках - повисает неловкая тишина, сверчки и всё такое.
И самая нелюбимая часть наступает - теперь надо извинятся.
Вот, кстати, что ещё я обожаю в Хельге. Она свою вину признаёт, понимает, но извиняется так редко, что. Что её извинения действительно значимы.
Если перед вами извиняется человек, который через слово вставляет "извини", разве сравнится это извинениями того, кто ни за что и никогда ни при каких условиях не будет этого делать? И лучше вообще перестанет с вами говорить, чем извинится первым? Разве это не делает его извинения самыми искренними? Сокровищем, которого удостоились только вы? Это, наверное, и правда что-то означает. Может вас он не хочет потерять среди всех остальных. Может вы ему не безразличны.
Я помню как Хельга извинялась перед Фиби и перед Арнольдом. Это определённо были извинения, которые не сравнятся с обычным "извини". Наверное, я вернусь к этому, когда пересмотрю те серии.
А пока о том, что иногда язык бежит впереди медленного мыслительного процесса.
В общем, чудесно, когда есть люди с чувством юмора. Я имею ввиду тех, кто может легко смеяться над собой. Которые день за днём превозмогает свои комплексы. Кому я могу сказать обидные вещи, но они сами про себя всё прекрасно знают. Они не станут обижаться. Не потому, что я говорю им "правду" и они должны быть за это безумно признательны ибо это показывает какой я хороший друг. (хотя это слабый показатель "хороших друзей", серьёзно ребят, никому не нужна ваша правда, лучше помолчите)
Нет. Всё потому, что чем проще и легче относишься к тому, что говорят другие и чем крепче уверенность в своих собственных мыслях о себе, тем меньше это даёт шанс тем, кто хочет каким-то образом вас обидеть по-настоящему. В моём же случае, я вообще к этому не стремлюсь. Это просто получается. И я не специально.
Иногда мои шутки не смешные. И я это признаю. И готов на этим посмеяться.
А отношение публики к одним и тем же шуткам - сегодня обидно, а завтра смешно. Почему бы и нет.

@темы: @hey, Arnold

18:44 

I want you to notice

Where no man has gone before
Эм.
Сегодня я снова провёл довольно безполезный день,
Но он был приятным.
Общие переписки это так здорово. Живой чат это так здорово.
Я скучаю по таким вещам.
Тайтлы, которые я казалось бы смотрел совсем недавно, на самом деле, я смотрел 2 года назад. Это. Пугает, эх.
Приближающиеся "события" вдохновляют на такие размышления
Лежать на подоконнике так удобно. Но больно. И всё же. Зима казалась такой долгой. Теперь валяться на подоконнике снова не холодно.
В прошлом году я бодро планировал свой др, пока всё не обломалось.
В этом году я плыву по течению.
Думаю, что ничего более эпичного не получится.
Разве что обещанные мне обнимашки♡

21:40 

Where no man has gone before
Почему так трудно выдержать нытьё других людей?
Потому что я тут сижу и стараюсь не ныть и никому не говорить о своих мелких траблах
Потому что я понимаю, что такие штуки есть у всех и не обязательно же постоянно грузить окружающих
В прошлом меня часто попрекали за моё нытьё, хотя для меня это было что-то вроде способ разрушить неловкое молчание
И тогда я подумал, что лучше уж буду помалкивать
Так почему же другие не могут?
Я вроде уже и так, и эдак показал, что я не психолог и не собираюсь никому давать советы по решению их мелких горестей, с которыми они вроде как должны справляться своими силами, иначе какая от этого всего польза
Вот, пользую дневнички для изливания чуйств, стараюсь не жаловаться, а то жалоб вокруг меня так много, что и хотел бы, да и слова не вставить
Когда-то мой друг-психолог сказал мне, что то, что нормально мне, может быть непросто для других людей
И вроде я понял, но с другой стороны как-то и нет.
Вообще трудно понять, что чувствуют другие. Особенно когда не чувствовал такого сам.

А теперь когда я наговорился о чувствах я скажу пару слов о том, какого это целую неделю проваляться больным дома.
Вот вроде всё отлично, развлекаешься себе в своё удовольствие, смотришь и читаешь всё, что хочешь и сколько угодно времени, музыку слушаешь. Тебе еду носят как царю. Правда с таблетками и укорами, но это мелочи.
Но мне грустненько, что мне никуда нельзя выйти. Мне-то и не надо, там на улице отвратительная слякоть, но сам факт: НЕЛЬЗЯ. и мне срочно нужно выйти.
Напросился на пары завтра. идиот.
А пока посмотрю Люпена, это скрасит мои недуги и печали.

Oblivion

главная