Got a big plan, his mind's set, maybe it's right

At the right place and right time, maybe tonight

In a whisper or handshake sending a sign

Wanna make out and kiss hard,

Wait, never mind
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:50 

Where no man has gone before
Сегодня хантер это не единственное, о чём я хочу написать.
Сегодня я начал смотреть Акка. Но, вообще-то я посмотрел уже половину. Давно не смотрел сейнены, нужно быть большим поклонником жанра, чтобы переваривать мерную задумчивую атмосферу, но в этом есть свои плюсы. Ты никогда не узнаешь, что вот вот случится что-то из ряда вон. И когда оно происходит, это неожиданнлсть для тебя. Это не держит в напряжении, но всё же заставляет тебя быть внимательным к мелочам.
Ещё я думаю, что мэдхаус издевается. О чём они думают, когда полтайтла о еде и хлебе?? Я постоянно жру, но голода это не утоляет т___т (у меня точно будут проблемки)

Что ещё? Хмм. За последнее время я много чего успел досмотреть. Но всем так сразу и не поделиться.
Временным пристанищем для меня стал волейбол.
Я долго раскачивал первый сезон. Это было со скрипом, т.к. я ждал подвоха как с баскетболом. Но!! Ничего такого не произошло!!
Волейбол поистине прекрасная вещь. Там немного комедии, но в основном, это потрясающий спокон, экшн и во время матчей просто невозможно оторваться от действий. Весь второй и третий сезоны я проорал вместе с ними. В голос комментировал, радовался очкам и досадовал вместе с персонажами. Исключением был второй матч с Аобой Джосай. Первый был поистине охренителен. На его время я вообще потерял дар речи, да и не нужен он был. А на втором. Ухх. Не смотря на то, что я на 90процентов был уверен в том, как он закончится, я всё же был полностью захвачен. Но не мог не болеть за Ойкаву. Почто он так очарователен :,3 и его сбросы были в самое сердце.
Хотел бы я иметь возможность записывать эмоции от первого просмотра или прочтения. Это всегда самое приятное. Пересмотры уже не совсем то)

Ещё я хотел бы написать про Агента паранойи.
Я так и не понял, что именно я хочу написать. Это было непросто для меня описать свои мысли на счёт агента.
Я думаю, что Паприка была черновым вариантом Агента. Его смысл был показать желание людей убежать от проблем или поселиться в придуманном мире. Что как не это актуально сейчас. И это актуально для меня лично.
Многое, конечно, до меня и не дошло. Например, символ Мароми и чтобы разобраться, я прочитал отзывы людей.
Как и в Цветах зла было два лагеря по двум сторонам барикад. Поверхностные просмотры, не увидившие ничего кроме психодела и те, кто уловили суть и попытались описать то, что им увиделось. Поистине, прекрасные отзывы. Помогли меня разобраться в деталях. После этого появилось желание пересмотреть. Ведь символизм всегда был мне близок и интересен. Еще тогда, когда я впервые увидел последнюю серию Фурикури и меня осенило.
Так что я думаю, что надо ещё раз внимательнее приглядеться.

Ах. Если б моей единственной заботой были тайтлы.
В следующий раз, если будет вдохновение, я опишу мысли и на счёт других.
А пока я в ностальгии по хантеру. Сижу, грущу и наслаждаюсь ангстом.

19:13 

Where no man has gone before
Настроение писать появляется только когда я физически и морально сломлен. Почему так? хдд
Давно не был на тренировках. С этой сессией я будто выпал из мира.
С поездки ни с кем не виделся кроме как с богиней. Всё время приходится что-то искать, что-то переписывать, подчёркивать и распечатывать с флешки. И я стандартно заболел. Это уже как - ну, я не удивлён. Однажды, это выльется в большие проблемы и я стану овощем. Зато у меня будут новые блузочки. Правда, хоть это и единственные утешающие меня мысли, я их ещё не заказал. Там приличный такой заказ на 300 баксов, но я всё ещё его не сделал. Потому что вчера я пришёлш в банк, когда там был обед и после у меня подскочила температура до небес. Я даже пропустил вчерашние зачёты и сегодняшние пары.
Два экзамена за бортом, а я тут клепаю гигантский, не, не так ГИГАНТСКИЙ конспект по русскому языку. РУССКОМУ. и бесит это меня просто ну я не знаю с чем сравнить.
Ещё и живот разболелся :,(
Богинечка уехала в Италию. Карнавал всё такое. Без меня. А я тут страдашкаю :\
Рука уже не разгибается. Очень хочется на всё забить и пойти позадротить в симс.
Из приятного - три коробки шоколада съедены! ясчастлив. Я прочитал сто глав скет дана. Какая же шикарная манга. Не могу перестать орать. Жаль только что ничем не закончится. Ну, то есть, стандартным выпуском и всем таким.
О, там кто-то пришёл и они распивают шампанское. Пойду стащу бокальчик.
Ну так. *попивает шампусик*
Однажды это всё закончится. Точнее, осталось каких-то 4 дня! я вернусь к привычному ритму. И первым делом, я досмотрю юрца на льду, а потом буду смотреть стар трек, аватара, играть в симов и приму ванну с лепестками роз :\
Но ещё было бы перестать кашлять как туберкулёзник и ныть в сетях. Потому что мировое правительство следит за нами через камеры ноутбуков и телефонов!
Впрочем, я всё равно ношу его с собой в ванную лол

@музыка: Shizuru Otaka – Natsu wo Miteita

21:25 

Where no man has gone before
Целый вечерний плейлист собрался благодаря рандомному порядку в моём телефоне:
Poets of the fall - Dreaming wide awake
Redline ost - Redline day
Trapnest - Wish
Two steps from hell - Calamity
(И, конечно, Red. Отдельно)

Ладно, скучный белый потолок, время для серьёзных размышлений.
Я и сам не помню почему начал. Нужен был всплеск адреналина, высвободить эмоции и снять напряжение. Одно снять другим. Превозмогать каждый раз. Одно перекрывало другое по очереди и я переставал понимать что именно таким образом превозмогаю, но чувствовал себя лучше. Я был отвлечён, переживал за другое.
Я был один, но вокруг меня вдруг появились люди с кем я мог делиться своими ничего не значущими мыслями. Люди, с которыми мне даже не нужно было делать вид. Как не банально, я мог быть собой. Нет, даже не так. Мне не надо было быть собой, я мог быть даже проще. Совсем простым. Словно без внутреннего мира вообще. Пустым и лёгким.
Ещё одна причина это, конечно, эстетическая сторона. Я относился к этому как к искусству, как возможность вынуть руки из задницы и что-то соорудить, как вдохновение, свежий глоток воздуха, быть более креативным и посмотреть на повседневные привычные вещи под совершенно другим углом.
Вроде ничего постыдного.
Сильно грущу из-за богини. Без неё этот устоявшийся мирок совсем другой. Он будет не таким. Он потеряет, как минимум, половину.
Сегодня разговаривал с одной барышней о всякой ерунде. Очнулся когда в сотый раз упомянул богиню. И заткнулся. Резко так. Так паршиво стало. Одиноко. И противно. Словно пустота внутри пытается продрать себе путь наружу через солнечное сплетение.
Ненавижу это чувство.
Скучаю по ней безумно.
Она не понимает, конечно. Но это ничего. Я не хочу её расстраивать, ей сейчас и без такой фигни хватает расстройств и головной боли.
Я надеюсь, что у неё всё получится и она получит всё, о чём мечтает.
Даже если в скором времени мы потеряем общие интересы и перестанем быть друзьями.

@темы: Богиня

22:21 

Where no man has gone before
Эх. Снилась Смекалова, всё утро проходил под впечатлением :,)
Зато стопроцентно осознал свой тип.
Деталей не помню, а жаль :,)
В последнее время сделал ооочень много покупок. Как-то. Оно само хдд Вдохновился наконец, хочется мутить коорды и идти тусить, но пока никак. А потом даже без понятия с кем и куда идти.
Полюбил гулять один. Жаль только, что время, когда на улице мало людей и можно погрузиться в собственное воображение и фантазии - это обязательное самое пекло. Полдень. Собственно, поэтому и нет людей.
И как-то совсем не хочется в этот момент быть в платье с длинными рукавами или в сарафанах на блузку с кучей подъюбанов, в парике и колготках.
Это же чёртово адище.
А сидеть в кафешках одному как-то грустно.
А с другой стороны, если со мной кто-то будет, то нужно будет общаться, поддерживать разговор, чтобы человек не жалел потраченного на меня времени. А мне хочется прост так посидеть. Позаниматься своими делами.
Книжки почитать. Или посидеть в телефонах в дружественной тишине))
Давно я не был на трое. Надо напроситься к Нобу в гости. Я будто сто лет не был у него в гостях. И вижу его редко. Жаль :,) но чё поделать

@темы: 99

23:58 

Where no man has gone before
Как-то скучно.
Я писал про перемещение во времени в твиттер, но это оказалось не так уж сложно. Пару песен из 2004го и осознание, что все друзья разъехались кто куда или на работах, а я адын.
Прямо как раньше.)
Сразу начал скучать по беону, или ещё раньше, по будням за телеком. По лету в лежачем положении за мультиками или музыкальными клипцами.
В бошку лезут готические анимы и грустная музыка. И хочется новый год, почему-то. Но в депрессию я не впадаю. Ощущение где-то на грани.
Я не одинок и таковым себя не ощущаю. И всё же. Однообразные дни наталкивают на мысли. И на сентиментальщину.
Хочется вести дневник, хотя писать не о чем. А то что есть - записывать не хочется.

Занимаюсь стиркой и продажами. Неотделимые понятия)
Хожу в банки и ателье.
Завтра вечером с котом на корейщину идём. Всё вроде бы как обычно.
Но всё же не как обычно.
И в чём причина я знаю.
Но ныть об этом не хочу.
И не сказать-то никому.
Буду молчать.

Хочу пересмотреть гли.

23:30 

сентиментальщины вечер

Where no man has gone before
That the world is ugly
But you're beautiful to me
Are you thinking of me
Like I'm thinking of you
I would say I'm sorry, though
Though I really need to go
I just wanted you to know



If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
I'll fail and lose this fight
Never fade in the dark
Just remember you will always burn as bright
The light behind your eyes

@музыка: My chemical romance - The world is ugly; My chemical romance - The light behind your eyes

09:31 

мой дневник - сплошные отсылки к веритасу

Where no man has gone before
Юмор необходим, потому что примерно через час всё может стать не таким уж и радостным.

03:07 

сотая запись о чуйствах и метаниях нежной души

Where no man has gone before
Мне срочно надо написать, а то что-то внутри меня взорвётся, расплескав все внутренности вокруг и это будет, во-первых, совсем не эстетично, а во-вторых, тут и без того грязно и мне ещё убирать перед приездом родителей, которые, аллилуйя, возвращаются. Наконец-то, боже.
Сейчас полтретьего и я всё время провёл за конспектом по истории укр.лит. и это было не весело от слова совсем, но я как-то скрашивал этот ужасный момент сериалами и чаем с плюшками.
Уборочку заделал, душ принял, посуду помыл, вещи постирал, чудно! Всё сделал, а конспект стоит.
Кроме него у меня ещё и зачёт завтра. 50 вопросов по культуре, в которой я разбираюсь, но. Как говорится, плаваю, не тону, но, возможно, что в процессе меня схватит судорога и я пойду ко дну. А на дно совсе не хочется. Потому что когда тройка гарантирована, думаешь, что способен на большее.
Но всё это ерунда и моё красноречие просыпается тогда, когда мозг окончательно отключен, в такие моменты, как сейчас, например.
И я так хочу написать о вещах, которые переворачивают всё внутри меня, словно я катался на центрифуге и это вдохновляюще, но в той же степени и пугает.
Потому что очень вовремя. Я почти готов признать, что на этот раз испытываю довольно сильную симпатию. И безумно сильную привязанность.
Сказать точно, есть ли разница - не могу. Я же не Алёна, чтобы твердить мол В ЭТОТ РАЗ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Нет, я хз, на самом деле.
Просто меня безумно тянет туда, где она есть. В общем, если я снова умудрился запасть на натуралку, то я сделал худший выбор в истории и вообще, почему это всегда должны быть девушки? Почему разнообразия ради не выбрать...горшок для цветов?..
Меня окружают идиоты. (с)
Это очень непросто. Обычно чувствую себя довольно-таки умным и уверенным в себе, по крайней мере, с виду уверенным. Тем, кто меня не знает, даже в голову не придёт, что у меня какие-то комплексы и проблемы. Комплексов много, но самых главных, пожалуй, два. И да, скулы не в счёт, я просто долго искал к чему прицепится в собственной внешности. Ведь все ноют про свои кривые носы, а мой, о ужас, нормальный! Поэтому гигантские квадратные скулы моя боль.
Так вот о главном. Это, пожалуй, моя тайная боязнь мнения окружающих. Мнение, которое не волновало меня в 14, почему-то резко озаботило меня в 22. Настолько, что стыдно признавать где-то на улице, что мне нравится то, что мне нравится или что я смотрю аниме или мне нравятся гейские пляски, потому что если другой человек меня не поймёт, то, возможно, я доставлю ему неудобства, а следовательно и себе.
Второй гигантский комплекс это - барабанная дробь - моя образованность. Точнее НЕ образованность. Я был двоечником в школе, меня мало заботили законы вселенной, цифры и слова просто не задерживались в моей голове, поэтому мне даже кажется, что я утратил всю способность к запоминанию. Таким советуют учить стихи и развиваться, но я умею только пинать балду и деградировать.
Поэтому люди, у которых и с памятью, и с пониманием вещей всё в порядке. Кажутся мне охрененно удивительными. Они считают в уме - ВАУ. Они цитируют литературу - ВАУ. Они могут подробно обьяснить физические или биологические процессы со всеми вытекающими терминами - ВАУВАУВАУ.
А всё потому, что глубоко внутри я уверен, что я тупой и надо бы НЕ ПАЛИТСЯ, потому что кто будет со мной общаться, когда я не соображаю почти вообще?..
Но тут было всё иначе. Я буквально с самого начала начал валять дурака. Легко сыграть дурачка, у которого якобы на самом деле есть мозг, когда в действительности мозга нет. Потому что играть не приходится. Да, мне в самом деле, не достаёт множество знаний. Я могу вычитывать их сколько угодно, но они не усваиваются. И поэтому из поверхностных фактов я могу создать идеальное прикрытие своей жалкой натуре.
И тот факт, что она увидела меня настоящим, то есть, вот таким вот глупым, но при этом, чего греха таить, весёлым, упрощает наше общение. Да, я не на том уровне. Но я никогда не был достоен тех, в кого влюблялся. Они всегда. Всегда были умнее меня в десятки раз. И каких усилий и трудов мне стоило выпячивать остальные достоинства, которые у меня, возожно, имелись или по крайней мере, изображать их.
Так что всё просто.
И теперь, когда я читаю в конспекте какую-то невиданную ересь, сложными словами и терминами, я слышу это её голосом. И это серьёзно так отвлекает.
Я не могу перестать думать о ней. Мне хочется сорваться с места, чтобы увидеть её. Но потом я такой: "Чувааак, 3 часа ночи, о чём ты вообще". Да и ехать, пусть не на другой край вселенной, но довольно прилично. Хотя, с учётом скорых изменений, всего каких-то жалких 40 минут. И мне абсолютно не жалко этого времени, если это будет означать, что я её увижу. Но я боюсь, что она не поймёт меня. Потому что, когда я напишу ей в шесть, мол, выгляни в окно, да спусти свои косы, Рапунцель, она, вероятно, начнёт собирать вещи энергичнее.
Совсем недавно она произнесла фразу мол "Я вообще благодарна, что ты так меня любишь" и это довольно редкая фраза, если учесть, что раскрутить её на разговор о чувствах просто НЕРЕАЛЬНО. Это НЕВОЗМОЖНО. Она просто по-другому устроена. Она не робот, у неё есть чувства и прекраснейшая улыбка... кхм. Но она не думает о вещах так же, как я. Мне трудно представить, как это может быть по-другому, но я знаю, что это есть и я держу все свои мысли при себе, иногда отпуская какие-то шуточки.
Я даже флиртовать с ней перестал! А ведь это потому, что она флиртовала со мной чаще, вероятно, даже не понимая, что это флирт и я не успевал на него реагировать в шуточной манере, чтобы всё оставалось забавно, а не превращалось в ОЧЕНЬ НЕЛОВКО.
Обычно это рефлекс ответить флиртом на флирт, но с ней это не работает, возможно, потому что в моей голове сразу возникает столько вопросов. И первый из них это сборная солянка из: ЭТО ЧТО СЕЙЧАС БЫЛ ФЛИРТ? НОРМАЛЬНО ЛИ БУДЕТ ЕСЛИ Я ОТВЕЧУ? ЧТО ОНА ХОТЕЛА ЭТИМ СКАЗАТЬ? и более неловкие варианты, а хоп! момент упущен.
И я продолжаю отрицать наличие каких-то более глубоких чувств, потому что, серьёзно, ребят, влюбиться в натуралку это самое. нелепое. из всего. что только можно придумать. Серьёзно. Даже если манга это опровергает, в реальности всё довольно печально и рано или поздно всё разваливается и я не про свой личный опыт говорю (тут как раз всё по-другому было), а судя по отзывам искушённых.
Да и время подходящее. Когда стоит влюбиться в лучшую подругу? Пожааалуй, когда она собирает вещи, чтобы через пару недель УЕХАТЬ НАХЕР ИЗ СТРАНЫ НАВСЕГДА И БОЛЬШЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ.
Не пойму, это у меня фетиш какой-то на отношения на расстоянии? Или скорее фетиш на незбыточные мечты об отношениях? Точно, я же люблю страдать. Люблю изливать своё нытьё на людей, а потом кричать им, чтобы они не смели мне ныть, потому что это только моя прерогатива.
Она никогда не говорит то, что мне хотелось бы услышать. Практически, это за гранью мысленного. Если бы она сказала или сделала бы что-то такое, я почти уверен, что влюбился бы по самые уши без промедления и без длинных постов на дайри.
Хотя нет, с постами. Как же без них.
Но это трудно осмыслить. Что бы я, да глубокие чувства, хех) Смешно.
В общем, я всё хочу проверить их глубину, но мне кажется, что всё это такое тонкое как шар, что лопнет в любой момент и я перестану чувствовать всё, что чувствую. А значит, это не когда не было чем-то серьёзным. И всё же. Я что-то чувствую. Что-то больше и глубже обычного, оно ощущается по-другому, это несравнимо с тем, что я ощущал раньше, но это совсем не значит того, что это то самое, которое. Совершенно ничего не доказывает.
Я просто хотел ещё раз повосхищаться её прекрасными ресницами, выгоревшими на кончиках, волосами, которые блестят на солнце почти ярко оранжевым, тем, как она прикрывает глаза, когда улыбается, медленными грациозными движениями, в которых нет ничего напускного или лишнего.
В моих глазах она так прекрасна.
И, конечно же, я никогда не скажу ей ничего из этого. Это было бы странно, но по большей части просто неловко и может быть немного грустно.
Впрочем, я не устаю говорить ей комплименты, потому что они рвутся из меня фонтаном 24/7 и я не в силах себя сдерживать.
Я предвкушаю встречу с ней. Я знаю, что мы должны увидется 11-го, но я готов сорваться с сессии вечером, чтобы увидеть её 9-го хотя бы на пару часов.
В последнее время, я мог свободно обнимать её сколько угодно. Благодаря фотосету, который мы снимаем только для неё и из-за неё. (Хотя я ни раз не пожалел, что согласился, потому что хоть я и не похож, мне ни разу не было скучно. А даже наоборот. Очень весело.) Я мог обнимать её очень долго, держать её за руки (и не думать что омойбог это же вулканский поцелуй), смотеть ей в глаза столько, сколько хочу, пока она смотрела мне в глаза и я уже не заботился как, возможно, глупо я выгляжу. И чего мы только не творили, пока снимали все те непотребства, которые даже не увидят свет. Я рад, что именно я на этом месте, а не кто-то другой. Я рад, что в ноябре 2015го именно я согласился быть её партнёром на фестивале, и это памятный для меня фестиваль, потому что именно в тот день я почувствовал, что мы сблизились и вероятно, только на том фестивале мы стали друзьями. Не лучшими друзьями, а просто обычными, но уже не "знакомыми".
Я придаю столько значения мелочам, я знаю, это не очень умно, но кто говорил, что я умный. Я эмоциональный глубококопатель, который по воле судьбы снова запутался в своих эмоциях.
Но мне легче, когда я обличаю их в слова. Мне начинает казаться, что всё не так плохо и всё решаемо, но пока это в моей голове - это катастрофа мирового масштаба.
И я не знаю как это остановить. И выключил бы я это, если бы я мог?

@темы: Богиня

23:18 

как рассвет

Where no man has gone before
Ну почему я ничего не могу, эх
Я так хочу познакомиться с ней.
Поговорить и всё такое.
Я так долго наблюдал за ней, что мне кажется, что я неплохо её знаю. Сталкерство у меня не отнять лололол
Но после грандиозного провала в прошлый раз, я потерял уверенность в себе хд
Хотя вряд ли то, что я написал, можно было воспринять как желание познакомиться.
Если же я предложу ей пообщаться, а она мне откажет, я ж не смогу спать спокойно месяц! А то и два.
В общем. Буду страдать.
[Смекалова прекрасна :3]

22:41 

Where no man has gone before
Хочется спать.
Оставлю все проблемы на потом.

20:44 

Where no man has gone before
То неловкое чувство, когда снова хочется приударить за девушкой.
И о чём я думаю вообще в такое время.
К тому же, наверняка это моё воображение, ведь я её совсем не знаю. Не могу знать. Но у нас столько общих интересов и она выглядит как стопроцентно мой тип т___т
Но. Я думаю, что тут у меня нет шансов.
Да и зачем. Только разочаруюсь снова, эх.
Но вряд ли я найду ещё где-то настолько очарочательную личность :3
Иногда я вообще думаю, что умру одиноким, потому что я во всех вижу только недостатки.
Да и давненько это было, чтобы мне нравился кто-то настолько, чтобы я начал что-то делать. Да и фангерлинг сейчас не умиляет, а отталкивает.
Окружающие меня люди не подходят, потому что я пытаюсь быть доминантным.
Да и жаль их. Уж слишком большая разница между тем, что снаружи и тем, что внутри.
Я бы просто хотел поговорить с ней. Интересно, это совсем невозможно?

@темы: 99

18:32 

Wolf's rain

Where no man has gone before
Хочется написать отзыв, но трудно выразить свои мысли и при этом не спойлерить людям, поэтому это будет здесь
Нам показали...очень красивую историю перерождения мира. Увядающий мир заражён войной и множеством отвратительных вещей.
Но после того, как всё закончится, он снова будет чист и прекрасен.
И это будет повторятся.
Снова и снова.
Удивительно. Сначала я просто смотрел историю про волков, но после заметил сколько символов в нём сокрыто. Я слаб к символам, я люблю глубокие вещи.
А тут всё куда глубже, чем на первый взгляд. И мне кажется, что я уловила далеко не всё. Хорошо, если половину.
Я так и не понял символ самого волка.
Это либо человек, что помнит свою истинную форму и следует своему пути. Либо же это форма человеческих пороков. Кто знает.
Киба был скорее первым. Но остальным было о чём сожалеть.
Я думаю, что пусть у каждого был свой конец пути. Каждый достиг своего рая.
И в перерождённом мире у них будет шанс прожить жизнь лучше.

Тобое т______т до сих пор рыдаю над ним. Почему-то его было более всего жаль.

До чего же атмосферная вещь. Красивая и просто потрясающая.
Большую роль в этом играет музыка Йоко Канно. Эта женщина богиня. Она задевает в моей душе что-то. Обычно это ограждено чем-то крепким вроде скепсиса, недоверия, сомнения и т.д. и мешает мне проникнуться по-настоящему, но. С её музыкой моя душа резонирует х)
Кстати о резонансе душ. Я всё ещё надеюсь написать пару слов о соул итере.
Может в другой раз.

@музыка: Yoko Kanno - Heaven's not enough

23:16 

Where no man has gone before
Беззаботность. Беззаботность звучит так замечательно сейчас.
Я плохой человек. Очень. Мысли внутри моей головы. Мне нет прощения. Вот бы уничтожить саму возможность генерировать подобное.
Надо отвлечься. Перестать думать о том, на что я даже не влияю.
Подумать о более насущном. Хотя что может быть насущнее.
Сегодня съездил на примерку, почувствовал себя диснеевской принцессой.
Ещё гладил жука.
Как бы там ни было. Я так ждал этой поездки. Уже год или полтора как. Не могу отказаться от неё.
Не знаю правильно ли поступаю.
Не уверен, что хочу быть дома совсем один.
Сегодня всё было как обычно.
Родители уехали и я просто как всегда остался один.
Но дальше может стать хуже. Я буду нервничать и переживать. Мне нужны люди вокруг, чтоб я не наделал глупостей.
Я скучаю по богине. Смотрю её инстаграм. И всё-таки есть в мире боги, раз её заставили одеться в розовое хдд
Эх, провести три дня с ней. Будет так здорово.
Я бы хотел на море. Пляж, вода в свете заходящего солнца, волны, раковины в песке, крабы, фейерверки под ночным небом, тихие уютные разговоры. Эх, мечты вслух.
Это звучит прекрасно, но невозможно увы. И к тому же, скоро я стану совсем старым для таких вещей. Я уже не школьник, а в школьное время я пропустил множество весёлых вещей. Впрочем, не было тех, с кем я бы хотел подобных вещей.
Да и группа людей, которые хорошо друг друга знают, и где все общаются между собой - это немного утопично для реальности. Даже слишком.
Наверное, этого не может быть. Я думал, что уже перестал мечтать о подобном.
Но рядом с богиней, я и в компании чувствую себя на своём месте. Так что, может и хватит мне. Это весело.
Надеюсь, всё будет хорошо. И я не потеряю возможности веселиться дальше.
И надеюсь, если мне нужно будет заплакать, я это тоже смогу. Хотя, всё же, я буду всем сердцем уповать на то, что это не понадобится.

18:58 

Where no man has gone before
Реальность раздражающе неправильная.
Я живу в совершенно других законах и правилах.
Даже если я буду чувствовать невыносимую боль, я хочу встать и продолжать что-то делать пусть даже во вред себе. Пусть даже все вокруг будут говорить мне не делать этого. Потому что это...так круто.
Вместо этого. Всем плевать, если мне больно. От меня требуется, чтобы я встал не смотря ни на что и продолжил. И..как-то пропадает весь смысл.
Здорово, когда люди вокруг тебя настолько внимательные и понимающие. Что не обижаются на то, что ты говоришь. Потому что это часть тебя и твоего характера. И тебя примут таким, какой ты есть. Это так ценно.
Вместо этого они только задают глупые вопросы и говорят то, что я отказываюсь принимать.
Глупости. Меня волнуют такие глупости.
Несправедливость мира.
Каждое утро просыпаюсь и вспоминаю о том, что давит на мои плечи. И хочу сбежать в уютный идеальный мир. Где всё так, как я привык и как мне нравится.
Надеюсь, всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо.

10:38 

Where no man has gone before
Идеализация.
Человек склонен идеализировать. Ожидать большего от других.
Идеализировать прошлое, собственные воспоминания, то, что находится за пределами поля зрения и то, что закончилось. То, что умерло, то, что более не существует.
Если бы я вдруг захотел чего-то более реального. Но в порядке вещей обманывать самого себя.
Я бы хотел немного больше свободы в собственной голове.
Такое ощущение, что мне навязывают некоторые мысли.
Хочется сесть и написать запись об Энди Уорхоле и соул итере, но уже пора на тренеровку.

@музыка: Placebo - My sweet prince

20:29 

Where no man has gone before
I'm sorry for asking, but please, come take me home

@музыка: Go home

23:28 

Where no man has gone before
Чёт мне совсем хреново
Я ведь... не заболел, да?...

23:15 

Where no man has gone before
Последний час перед днём рождения сааамый одинокий.
Я должен перестать. Ибо это просто ещё один день. Ничего сверхестественного.
У всех просто свои дела сейчас.
В такие моменты я почему-то вспоминаю телефонные разговоры накануне 00:00. Чтобы поздравить меня первым.
Это почему-то кажется таким милым.
И таким далёким.
Словно вечность прошла.
Но вообще-то это и правда было давно. Это я потерялся во времени.
Голова болит. Пролежать весь день дома довольно утомительно. Хотя на тренеровку я сходил. Зато мне было плохо остаток дня. Надеюсь, я не простудился, пока мёрз на остановке.
Надо прибраться. Я пригласил богиню завтра к себе. Позднее у нас общий сбор по общему поводу, но 4 часика уделить самому себе это не так уж и плохо звучит.

@музыка: Those poor bastards - This world is evil

12:42 

Where no man has gone before
Аргх
После вчерашнего так чётко это осознал...
Рано или поздно. Я ведь знал, что это случится.
Эх, почему меня это так расстраивает.
Из моей жизни уже ушли тысячи людей. Близких друзей.
Не лучше ли всё закончить на радостной ноте? А не посраться потом из-за какой-то ерунды. Тип религии, политики или сленга.
Но когда каждый постоянно норовит напомнить. И мне кажется, что у меня не получается улыбаться как обычно.
Я должен быть хорошим другом. Хорошим другом. Оказать поддержку, пожелать удачи. Моя привязанность со временем угаснет, как и любые даже самые сильные чувства. И лучше, если я не буду сидеть унылым. Когда это будут обсуждать снова.
Мы будем переписываться или созваниваться по скайпу. А то, что я, возможно, больше никогда не встречусь с ней...я не буду думать об этом. Покуда есть желание, всё возможно.
Я не хочу разводить сырость на пустом месте.
Просто почему-то это так тяжело.

@темы: Богиня

00:00 

Where no man has gone before
Уиии я снова пришёл разлагаться на дайри
Я устаааал
Я чувствую головную боль и хочу спать, но в итоге продолжаю чатиться. Эх.
Я могу пересраться со всеми. Вроде бы цель так не стоит, но всего пара фраз и!! Это так легко. Как скомкать бумажку или сломать что-то хрупкое. Ни к чему ты не привязан на веки вечные.
С одной стороны вроде грустно, с другой вроде какая-то иллюзия свободы.
Больше всего в манге бесят те, кто избегают общения или боли. Тоже мне страдальцы, пфф.
Я стараюсь научить себя толерантно относиться к чужим проблемам ибо болевой порог у всех разный. Но. Если это какая-то решаемая хренотень, то я не понимаю зачем из-за неё так долго мусолить всё.
Хотя. Со стороны всегда всё иначе. Кажется, будто всё просто и решаемо.
Чем-то напоминает игру вне поля. Пока сидишь на скамейке, вроде и стратегия есть и действовать как нужно знаешь. Внутри поля сужается и твоё личное поле зрения. Мне это всегда мешало.
Ах, хотел бы я, чтобы меня перестали втягивать в чужие эмоции. Это так несправедливо! Требовать от меня все эти вещи, когда я так не люблю этого. Как друг я знаю в чём мой долг. Хорошо хоть нет никаких долгов к тем, кто признаётся в симпатии. Но план хорош - не проявляешь участия, никто тебя и не трогает.
С другой стороны я часто желаю поддержки и всего такого. Хотя обращаюсь за ними реально редко. И я офигенно горжусь собой, потому что это довольно круто для меня.
К тому же тут столько способов отвлечься от ерунды насущной.

Oblivion

главная