Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: богиня (список заголовков)
12:47 

Where no man has gone before
Как же всё-таки приятно, когда человек, который год назад даже не хотел с тобой разговаривать, называет тебя своим хорошим другом.
Как я люблю, когда меня зовут другом! хотя казалось бы, что я сделал? вот сижу, общажкаюсь в своё удовольствие и вуаля
Хотя на др меня что тогда, что теперь не позвали, аё, хватит обижаться на ерунду
Хорошо, когда можно поговорить с разными людьми о разном. Вот тут об искусстве, архитектуре и операх, вот там о хип-хопе, клипцах и комиксах, ещё дальше об аниме-новинках, еде и кульнарии и всяких житейских мелочах. Радует.
И что не нравится моей маман, ума не приложу. Но да ладно.
Из дома меня не выпускают, а я так хотел одеть маску из аптеки и быть японским модником.
К тому же меня обещали накормить вкусным шоколадом, а я его сто лет уже не видел( Одни вафли и малиновое варенье повсюду.

@темы: Богиня

22:16 

Where no man has gone before
Я. Веду себя странно.
Сейчас будет очень сопливая и драма-квин запись, так что просто не читайте дальше, если это возможно.
читать дальше

@музыка: Mary Goes Round – Mary Sleeps Alone

@темы: Богиня

19:51 

почему я не родился в 60-х?

Where no man has gone before
мій мозок в гострій прострації в передчутті детонації
тому поспішно шукаю інші локації


я просто не могу раз за разом во время разговора перестать думать об этом. я должен написать это хотя бы сюда.
мы друзья?

@темы: Богиня

22:45 

Всё-таки напишу личную запись, чёрт с ним.

Where no man has gone before
Я с ней провожу столько времени, что я уже не помню, было ли такое со мной хоть ещё когда-то. Когда это не вынужденное общение, а намеренное. Я ищу предлоги, чтобы встретиться, зову её на концерты, прогулки, любые глупости, короче, чтобы провести время с ней вместе.
Помнится в реале у меня не было ещё такой дружбы, чтобы я не уставал от общения. Потому что. Мы продолжаем переписываться каждый день и я ни с кем столько не общаюсь теперь. Я даже сказал бы. Что не общаюсь. Ни с кем больше.
Последний раз мы столько общались с Цубаки в сети. И всё это разрушилось мелочами вроде политики и её непомерным сленгом, который мне было трудно переваривать. И нытьём.
Так, что у нас здесь? Политики я всеми силами избегаю, она нас не касается. Сленгом и не пахнет, она говорит исключительно правильной речью без намёка на сокращения для удобства. И нытьё. Я не могу представить, чтобы она могла ныть. Такая логичная и сильная личность. Если она ни разу не переживала эти ночные сопливые беседы (в чём я, конечно, немного сомневаюсь, но она была крайне убедительна, когда вообще не понимала о чём я), то нытьё мне не грозит.
Что ещё меня может отвратить? Ничего. А вот что может побудить её отвернуться от меня? Ооо, тут у нас полный набор.
Во первых, иногда мой язык просто играет со мной злую шутку. Не знаю, может это его месть, но это ужасный способ, я не могу так продолжать.
Когда я говорю, слова сплетаются, мне приходится повторять иногда фразу по два раза. Не знаю, я не нервничаю, но со всеми случалось заговариваться? Вот со мной это происходит чаще раза в два. Вторая часть этого во-первых в том, что я обязательно ляпаю какую-то хероту, когда пытаюсь ничем не спалить своих глубоких размышлений. Просто. Десять из десяти. Иногда я готов себя ударить за неудачный словесный выпад. Серьёзно. Контрол юрселф.
Я слишком много думаю и анализирую. У меня было меньше проблем раньше. Я же говорил о невероятном комфорте. И пока моя голова не на её коленях - он есть. Я стараюсь её особенно не касаться, потому что не хочу приносить ей дискомфорт, но в последнее время, она куда охотнее идёт на контакт. Словно мы правда близкие друзья.
Я обнял её слегка на прощание, потому что она была такой милой и говорила милые вещи, не помню какие, но кажется, я словил пару комплиментов.
И вот. Это было так тепло и правильно. Никаких там тахикардий и лишних мыслей. Всё-таки дружба с ней - что-то с чем-то.
Я получаю столько впечатлений от каждой нашей встречи, даже если мы не занимаемся ничем особенным. Это как приключение. Каждый чёртов раз. Я ожидаю его - и ни разу не разочаровался. Мне весело, спокойно, комфортно. Я отдыхаю душой, что ли.
А наши переписки вообще хочется цитировать. Или запилить из них книгу. Она будет чертовский смешной.
P.S. я трижды уловил в её словах флирт. Надеюсь, мне мерещится. Или просто я так богично располагаю к себе даже интровертных интровертов.

@музыка: TRUSTcompany – The War Is Over

@темы: Богиня

23:44 

Where no man has gone before
а вот это и под страхом смерти не читать.

читать дальше

@темы: Богиня

23:34 

Cause I want to feel it

Where no man has gone before
ещё больше нытья и размышлений на тему личного и "почему я такой идиот когда дело доходит до чувств"
я дико устал за прошедший день. получил свою дозу эндорфина и просто хочу выспаться. и определённо не хочу забывать сегодняшний день.
он идёт в копилку к особенным, жаль у меня нет его фотографии, которую я бы повесил на стеночку.

Cut off my wings and come lock me up
Just pull the plug yeah, I've had enough
Tear me to pieces, sell me for parts
You're all vampires so here
You can have my heart


Обмозгуем сегодняшний день.
читать дальше

@музыка: Bring Me The Horizon – Doomed

@темы: Богиня

23:57 

It's blasphemy

Where no man has gone before
Перечитал то, что написал ей в тот день.
На удивление - вообще ничего, за что стоило бы извинятся или чувствовать стыд.
дневник отлично успокаивает и фильтрует лишнее, спасибо ему
цитатну, мне полезно будет, если это время от времени будет попадаться мне на глаза.

читать дальше

несколько последних фраз, которые вообще не звучат как шутка можно было бы и избежать, но увы и ах. выдают мои нервы. насколько я помню, в том состоянии в каком я был, пока это писал - это поразительно. что я не сказал ничего кроме правды. и похоже зря волновался. всё лишнее и слишком личное осталось внутри этого дневника.

@музыка: Bring Me The Horizon – Blasphemy

@темы: Богиня

21:16 

Who am I to disagree?

Where no man has gone before
Переносить чувства и ощущения, которые черпаю из фанфиков и манги на окружающих меня людей - это всё, что я делаю.
когда я уже перестану.
но если я перестану, мне снова будет плохо.
когда уже это меня отпустит. и как я мог забыть, что такое со мной случалось просто всегда. и вот опять.

дальше я ною в обычном порядке.
читать дальше

Когда-нибудь я возьму свои сопли в руки, перестану наматывать их на кулак и напишу нормальные посты о жизни, о людях икс, о сессии, о гейских плясках.
Не сейчас

@музыка: Eurythmics – Sweet Dreams

@темы: Богиня

22:37 

Where no man has gone before
перечитал "стартрек вкртаце" ещё раз.
проорал сильнее чем когда либо.
я хочу в кино.
буду ходить каждый день с 21-го пока из проката не выйдет.
во все кинотеатры.
а потом сошью панно из билетов.

и цитатку этого вечера: Слэш всему голова. Трудно представить, какой серой была бы моя жизнь иначе. Муж работа ипотека? А так у меня в постели сам Моцарт. (с)

@темы: Богиня

23:42 

полуночник

Where no man has gone before
А знаете что ещё мило?
Что мне посоветовали "не засиживаться" и меня это совсем не раздражает, а напротив! умилило. до сих пор звучит в ушах так, будто я это услышал, а не прочитал.
сам я такие штуки часто говорю, демонстрируя заботу и привязанность.
и почему-то когда Франка говорит такие вещи - меня это бесит как не знаю что.
словно. я, блин, сам разберусь сколько мне сидеть. и она мне не мамочка, ладно?
и тут те же слова, но другая реакция. потому что я прекрасно знаю, что это проявление заботы и ни больше, ни меньше. не попытка меня перекроить, не какая-то очередная череда советов как лучше поступать и вести себя, не дурацкое напоминание о том, что ждёт меня завтра.
просто мягкое пожелание в дополнение к "спокойной ночи", ничего особенно эпичного, но чёрт возьми, как же приятно.
читать дальше

П.С. А ХАРУКА ПОСМОТРЕЛА СТАРТРЕК, ИДИ ЖЕ СЮДА, КО МНЕ, В МОЮ СЕКТУ.

@темы: Богиня

20:14 

иди в чулан и молись

Where no man has gone before
Меня расстраивают всякие мелочи, которые потом складываются в картину "всё очень плохо"
но если кто-то вдруг спрашивает или я сам начинаю ныть, что мол всё плохо и возникает логичный вопрос: почему? , я не могу ответить, потому что каждая мелочь в отдельности просто незначительная мелочь, а рассказывать все эти мелкие мелочи... но давит на меня конкретно.
поэтому я здесь.
во-первых, дико бесит, когда другие люди бегают за мной хвостом. или когда делают вид, что любят мои любимые вещи, хотя это не так. хватит. прекратите осквернять мои божества.
во-вторых, я очень расстраиваюсь, когда меня по мелочи подкалывают. вот вроде ничего, норм же отношусь, но потом вдруг прихожу домой и так печально становится, что я слабак и что обращаю внимание, что нет ни остроумия, ни фантазии отшутиться по-человечески, чтобы ощутить веселье, а не грусть.
в-третьих. она почему-то расстроена. я не знаю почему. то ли от экзаменов, но ведь они ей не в тягость, потому что она прекрасно запоминает всю эту тяжёлую инфу. и она -пригласила-но-не-пригласила меня на концерт, думая, что я понял этот намёк, но я отказался и только потом понял, что это был намёк. и меня это расстроило, что я не заметил.
а потом я зашёл на страницу и увидел, что быть приглашённым мог бы быть каждым и не только я, а я один из миллиона и мне снова стало обидно.
сегодня я весь день провалялся на травке, время от времени, вспоминая о ней и думая, как было бы клёво, будь она тоже там, хотя, если честно, то я слабо представлял как бы это было. все себе сидели читали книжечки. я стабильно читал стар трек, но совсем не фанфики, а новелку по фильму "В поисках Спока". там было очень много о смерти и я стал думать. снова думал про погибшего Антона Ельчин, фамилию которого я всё время забываю, и о котором бы не думал бы так много, будь он жив. Думаю, что буду скучать по его Чехову, и кудряшкам, хотя в Бейонде он не будет кудрявым и каково будет смотреть на экране на человека, который умер совсем недавно. и снова очень грустно.
Я сдал сессии, много работал и наконец всё закончилось, но я по прежнему очень устаю, плохо высыпаюсь, не чувствую драйва, не хочу ничего придумывать, нет настроения наслаждаться окружающими меня вещами. почему-то. и погода тоже не радует. то душно, что хоть на стену лезь, то дождь. от перепадов температуры, скачет и моё давление. и меня постоянно шатает, кружится голова и тошнит, будто настал конец света.
и ничто не радует.
вчера ночью я пришёл с ужасной оперы, лёг и было так паршиво, что просто ни в какие ворота. вот это всё вышеперечисленное, плюс мои стенания-метания-скучания по бывшей и отсутствие какой-либо мотивации и полный упадок. я лежал, читал "Третьего лишнего" и в те коротких 40 минут я был истинно счастлив.
а утром я проснулся.

@музыка: 韋禮安 (Weibird Wei) – 第一個想到你 (ost Refresh Man, end)

@темы: @Startrek: Reboot, Богиня

19:03 

You can hurt me do whatever you like

Where no man has gone before
Весь день ушёл только на то, чтобы я трижды покушал и прочитал очень даже средненький по размеру фанфик.
ЧТО Я ДЕЛАЛ ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ
это ужасно, мои каникулы не должны превращаться вот в это
ну, ещё я смотрел интервьюшки с Пайном и Куинто
и смотрел на общее сумасшествие Куинто и Саладаны. и боже. КАКАЯ ЖЕНЩИНА. серьёзно. почему у нас таких не бывает? куда надо поехать, чтобы побороться за такую. потому что даром хрен кто отдаст.
эх. люблю Зои. надо будет ещё фильмов с ней посмотреть. тех 5-6 явно недостаточно.
скорооо. скорооо премьера! чувствую, столько людей звали меня, что я пойду один. хехе. по идее, мы должны были идти с моим старпомом, всё как положено. Два старших офицера на задании. Но какого чёрта мой старпом метнулся в разведывательную миссию на вражескую территорию?
а как же я? а Капитану приказано не выходить из комнаты. Не спрашиваете кем. Вы уже знаете.
и потом на какой телефон делать селфи, чтобы были лазурные озёра бесконечной красоты?

@музыка: She Wants Revenge – Sister

@темы: @Startrek: Reboot, Богиня

23:17 

Where no man has gone before
почему?
почему моя прекрасная леди покидает меня?
почему она должна уехать на полтора месяца, включая день премьеры.
я рыдаю. я слишком мало гулял с ней. СЛИШКОМ. надо наверстать.
я видел её вчера, увижу завтра и в субботу.
чёрд.
мне было норм даже когда мы общались 38 часов подряд, без перерывов.
а вот что мне делать теперь, когда наоборот.
что там обычно делается, когда человек с которым ты привык всё время быть вместе, каждый день базарить и видеться два раза в неделю или чаще - сваливает?
я не знаю.
мне нужно пособие.

@темы: Богиня

20:24 

lock Доступ к записи ограничен

Where no man has gone before
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:42 

Where no man has gone before
Жить одному довольно тоскливо. Временами мне не хватает места, но всё же приятнее, когда есть с кем пообщаться до позднего вечера. Или просто ощущать, что в квартире кроме тебя кто-то есть и это не "ночной гость" :D

Сейчас я должен быть занят переводом, который уже два месяца как должен был закончить. Работы там на пару часов, но я, как обычно, жду до последнего.
Будущее предполагает немалые траты в ближайшее время и меня это расстраивает, но ещё больше заставляет нервничать.
Ничего не забыть. Купить всё самое необходимое. И подготовиться к поездке.
Есть одна вещь, которую я очень хочу.
Отправится в Венецию с моей богиней.
Я, пожалуй, уже давно не хотел такого приключения. Но с ней это было бы по-другому. Даже если с нами поедет кто-то ещё - третьим лишним буду не я. Это невероятно волнующе. Плюс я никогда не был в Венеции. Всегда думал, что там сыро и мрачно. А в феврале ещё и холодно. Но оказывается, всё не совсем так. Я очень хочу увидеть карнавал.
Моим родителем ещё предстоит узнать о моих мечтах :,D больше всего я боюсь, что они будут против именно потому, что я хочу ехать с богиней. Но ведь они не повезут меня на карнавал. И я уже пропустил один большой и клёвый фестиваль в этом году. Уже молчу, что так же пропустил его и в прошлом году. Жаль.
К тому же богиня, возможно, уедет в следующем году. Нам надо столько всего успеть. Не возникает просто сомнений, что у неё всё получится. Я всегда восхищаюсь умными и целеустремлёнными людьми. А богиня как раз из таких. Из тех, на кого я дико хотел бы быть похожим, но увы. Чтобы у меня что-то вышло, на самом деле, приходится долго и нудно работать. И прикладывать усилия. Когда как некоторым это удаётся без напряга. Я имею ввиду прикладывания усилий. Почему некоторые понимают, что это просто надо взять и сделать, когда у меня целые внутренние баталии разгораются? я где-то свернул не туда.
В любом случае, я хочу моё приключение и больше восхитительных воспоминаний с моей богиней, потому что всё когда-то заканчивается и пока я так дорожу ею, я хочу запомнить и сделать как можно больше.
И записывать, потому что память ни к чёрту.
Но по ночам я иногда вспоминаю вещи, которые, мне казалось, я забыл совсем. Так что не всё так печально. Где-то внутри моей головы оно есть. С этим спокойнее.

@музыка: Empathy Test – Demons

@темы: Богиня

21:43 

из грязи да в полымя

Where no man has gone before
по идее, запись будет про то, как я устал, как я злюсь и как всех сейчас ненавижу.
то есть, накопилось и хочу выплеснуть это и желательно не на родных и близких, не на друзей и не самокопаясь, разрушаться.
а дело вот в чём.
есть люди, которые умеют портить настроение.
дело даже не в настроении. есть люди, которым нечем заняться и они оправдывают своё жалкое существование перед собой и перед всеми тем, что пытаются всех вокруг оскорбить, унизить, задеть и так далее по списку. какое-то извращённое удовольствие для низших умов, и я всё понимаю, поэтому чаще всего не обижаюсь на такое.
иногда меня задевает. не смотря на этот неоспоримый факт, я бы не хотел, чтобы мои друзья знали об этом, потому что это хуже, чем быть наивным, инфантильными или откровенно глупым.
я не знаю, почему большую часть своих недостатков и комплексов я выставляю напоказ. может, борюсь с ними или таким образом информирую, предупреждаю и пытаюсь смириться. кто знает. но не суть.
но когда дело доходит до откровенных проявлений слабости - я давлю это в себе как только могу. иногда это давление вылазит мне боком и я рыдаю на глазах у всех, а потом рыдаю ещё сильнее от того, что все это увидели.
по-хорошему, видя мои слёзы надо отвернуться. или быстро уйти. или обнять меня и попытаться внушить, что всё нормально. хотя бы если я буду знать, что хоть один человек не ненавидит меня за слабость, что он на моей стороне и поддерживает - мне уже автоматически будет легче преодалевать проявления слабости, которые я так ненавижу.
на самом деле, если подумать логически, ничего ужасного не случилось.
ну выложили меня на очередном сайтике.
ну снова вставили свои дерьмовые пять копеек и залили то, во что я вложил душу своим "охуенно важным мнением" без которого не вдохнуть не выдохнуть.
да наплевать. почему я так расстроился?
наверное, потому, что мои друзья этому внимание уделили. почитали и всё такое. и пусть их это возмутило или вызвало у них недоумение. они оправдали эту херню какой-то банальщиной в стиле "да просто некого было, а ты попал под горячую руку", но факт есть факт. сам бы я туда никак не попал и не узнал бы об этом. иии ребят, может так было бы лучше? зачем меня тыкать в это носом? если я не показываю, что мне когда-либо бывает обидно человеческое мнение со стороны, то это не значит, что мне всегда похер.
на самом деле, чужое мнение это херня. мне действительно интересно только то, что думают мои друзья. и если они сказали, что всё, что я сделал - отлично выглядит. я больше верю им, чем каким-то анонимусам из интернета.
просто. зачем мне об этом рассказывать? одно дело если бы "лучше узнать от друзей, чем от врагов". Но опять же, даже будь у меня враги - мне было бы плевать, что они там считают. их мнение не авторитетно.

теперь. как же я устал. это капец как утомительно.
постоянно про себя врать. постоянно делать вид, что всё нормально, хотя в душе полная херня, а в голове каша.
постоянно выходить в броском наряде - так утомительно. эта жажда острых ощущений - я больше не ощущаю никаких ощущений, кроме навязчивых взглядов блядских людей. что, блть, никогда не видели платьишка пышного? или волос цветных? когда это уже станет нормой. когда уже перестанет вызывать у людей желание пялиться всю дорогу? я не просто ощущаю эти взгляды - я их, блять, вижу. вижу и вспышку твоего телефона, вижу как ты тихонечко что-то сказал подружане и она обернулась посмотреть. вижу как они якобы невзначай продолжают пялиться. да, я смотрю прямо, но боковое зрение у меня отлично работает.
тоже самое с глупыми подкатами и вопросами в метро. или тупыми восклицаниями
- О кукла/ мальвина/ барби/ принцесса нужноеподчеркнуть (ну услышу я вас. ну обернусь. дальше что?)
это у вас парик или волосы? (какая в жопу разница?)
а куда это вы идёте? (ну не знаю, а вы куда? что такое? а к вам постоянно подходят спросить куда это вы намылились? так спешите ещё. точно куда-то идёте. МНЕНУЖНОЗНАТЬ.)
а что это у вас? (тот же вопрос, а у вас что. а что это у вас с лицом? неудачная пластика? жалко, да. а что в сумке несёте?)
сегодня хэллоуин? (да, блять, каждый день праздную)

больше всего убивают такие вопросы даже если ты в цивиле.
тот же прикол, когда я в обычной одежде. нет, вопросы отпадают. подкаты остаются. ненавижу подкаты в метро. не трогайте меня, люди.
я даже если без косметики выйду - пялятся будто цирк приехал. так и хочется подойти и спросить: в чём ваша грёбаная проблема? больше некуда смотреть? почитайте книжку, может разовьётесь как личность. или хотя бы новые слова узнаете. и каких-то других персонажей кроме Мальвины.
такое ощущение, что весь город - любитель Буратино. прям так и вижу эти полки под телеком, и каждую ночь, словно обряд БУ татата-тата-та та РА .. ТИ.. НО!1
утомительно.
но ты же носишь это, чтобы привлечь внимание! чтобы быть красивой и другие говорили тебе комплименты! чтобы фоткаться на улице! и бла-бла-бла
а предположение, что я просто люблю эту одежду и хочу иметь возможность носить что мне нравится и как мне нравится - не, ну это пффф, невозможно!
это ж точно для нас! чтобы нам понравится. мечтаю блин в моду метро затесаться.
теперь знаю, почему киссатен всё время ездит на такси.
хотя таксисты совершенно ничем не лучше.
меня уже тошнит и от хороших и от плохих комментариев. не хочу никаких комплиментов. хочу просто носить одежду, в которой мне удобно, в которой я себя хорошо чувствую, в которой мне нравится ходить.
почему бы этим идиотам просто не взять и сдохнуть.

испортил свой собственный сюрприз.
очень люблю делать неожиданные подарки людям, которых люблю. сильно люблю. так, что думаю о них. думаю, что могло бы их обрадовать.
положил в книжку белую акацию ещё весной для моей богини.
она должна была найти её дома. и скорее всего либо проигнорить, либо спросить о ней, либо спасибо сказать, не знаю. это было не важно.
важно было, чтобы она нашла её случайно и наедине с собой.
а не тогда, когда я только что "забыл вытащить закладку", вытащил и она тут же её обнаружила спросив моё ли это.
бля, это было так отвратно. я этот сюрприз полгода держал.
хотя, может её бы это и не порадовало. может она была бы только удивлена или вообще равнодушна. может не увидела бы за этим совершенно ничего.
а я хотел совершить такой жест. подарить немного весны в разгар осени и немного волшебства или чего-то такого.
с чего я взял, что у меня выйдет.

остальные причины моей печали в том, что жизнь моя настолько бесполезна, что хоть бери и выбрасывай.
я не знаю что делать, за что хвататься. постоянно равняю себя с другими и думаю насколько не приспособлен, не самостоятелен, ничего не зарабатываю сам. не то чтобы очень сильно прилагаю силы для учёбы.
ощущаю себя отбросом. могу ли я вообще что-то требовать от других.

снимался по просьбе подруги в фильме.
теперь жалею. вся эта история надуманной документалки. вся эта херня убивает то, что мне дорого и делает из мухи слона и другие люди увидят это и примут за чистую монету. меня тошнит от мысли что когда-нибудь кто-то может подойти и спросить а правда ли у меня психологические проблемы на тему "я не красивый и прячусь за красивыми шмотками". прямо тушите свет.

п.с. мне снилось, что я начал встречаться с моей богиней. во сне стало так легко и спокойно, словно все те вещи, что были между нами приобрели смысл. и я был очень рад, что теперь смогу прикасаться к ней без причины.
а потом я проснулся.
этой ночью она тоже мне снилась. по факту, она появляется в моих снах почти кажду ночь. и успокаивает меня своим присутствием. пусть хотя бы так.
а, да. а ещё она уезжает. снова. на целую неделю. я останусь с этим херовым миром и херовым собой один на один.

злость ушла, теперь мне просто грустно.

@темы: Богиня

22:53 

Where no man has gone before
О БОЖЕ МОЯ БОГИНЯ ТАКАЯ МИЛАЯ
господи. только недавно я переживал, что она постоянно держит со мной дистанцию (ещё бы не держать, я ж как сумасшедший маньяк со сталкерскими наклонностями) + я очень сильно волновался что мои признания она может принять за настоящие. ибо когда я говорю ей, что люблю её, это, конечно, значит именно это, но не в коем случае, не больше.
так вот!
весь хэллоуинский мит, я таскался с ней практически под руку. хватал за локоть в моей любимой манере и такой автоматически:
- подержусь за тебя, а то люди-толпа и всё такое
- ага, толпааа, конееечно
она видит меня насквозь :,DDD
я ходил с ней в комнату страха. шёл первым, но, как ни странно, почти не было страшно. наоборот, было красиво, атмосферно. мы сошлись на том, что пофоткаться бы там. но к концу было так темно, что просто, хм, вообще не понятно как дальше идти. так что мы чуток вынуждены были подсветить телефоном. хд
и когда меня схватили за ногу в темноте, я поржал, и вытянул мою богиню к себе ближе, чтобы её тоже хватанули :33 она такая милашка. просто. не описать. словами.
потом мы вышли, планируя пофоткаться снаружи, но нас окружили люди с телефонами и я буквально почувствовал себя идущим по красной дорожке хдд" с одной стороны волнующе, но совершенно не кстати хд"
пока мы сидели в кафе и поглащали рамен всей нашей шумной компанией (получили даже бесплатный лимонад за костюмы хд), я терпеливо сидел и в принципе, почти не донимал её своими разговорами. по сути, я понимал, что будет чересчур для нас обоих если за всю встречу мы не потрындим с кем-то ещё хд"
а потом, когда все начали потихоньку собираться, я слегка приуныл, всё так быстро закончилось, а пока сидишь в ресторане ощущение праздника вообще не возникает. жрёшь себе и всё.
поэтому я попросил её не уходить.
- что, будем ходить и фотографироваться каждый пять минут?)
- ни за что! я буду защищать тебя. как рыцарь, да-да.
между прочим, это ужасно было, фоткаться с детьми словно мы там работали .__."
и тогда к нам пристала одна из новых барышень, спросила может ли пойти с нами.
я уже раскатал губу на свидание с моей милой, а не тут-то было.
сказать нет я не смог, поэтому тактично промолчал, а богине пришлось сказать, что она не против.
но девчонка довольно быстро свалила, осознав, что будет просто болтаться третьей лишней.
запишу тут слова своей богини, которые пронзили моё сердце какой раз за вечер:
- да я понимаю, что это не особо вежливо, но вроде же видно было, что мы хотим вдвоём побыть.
- *мысли: О БОЖЕ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ХОТЕЛА ПОБЫТЬ СО МНОЙ НАЕДИНЕ* но я же весь день на тебе вешу не слезая! :,D
- и что? я тебя давно не видела, а её вижу в первый раз)
ЛЮБОВЬ
МОЯ БОГИНЯ ПРОСТО ОФИГИТЕЛЬНАЯ ПРЕКРАСНАЯ САМАЯ МИЛАЯ САМОЕ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЕ ЧТО ВООБЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ
а ещё она привезла мне вафли из вены, конфеты с моцартом (это уже традиция) и открыточки :зз
я только пишёл на мит, а на меня все набросились с подарками, словно этой мой день рождения хдд
п.с. новенькая девочка меня напрягает. она постоянно на меня смотрит со странным выражением лица, а если говорит, то очень тихо и очень странное. и пытается липнуть к моей богине!1 как она смеет вообще. как она может помыслить, что богиня может с ней дружить. богиня моя. никому её не собираюсь отдавать. даже одалживать. нет-нет-нет. отойдите все.
вторая девочка более вменяемая, но она постарше, так что, задавала много вопросов, так что мила и богиня отвечали на все её вопросы.
на это время я залез в фф, чтобы дать им немного свободы пообщаться, но не успел я и начать как:
- ты что читаешь фанфик? когда здесь есть я?
как я посмел просто :,)
но это же флирт чистой воды и она постоянно это делает. не могу сказать, что это что-то типо Джимового флирто-дыхания, которое означает флиртовать как дышать хд но. она часто так делает. значит, подсознательно, она принимает мою привлекательность :3
я знаю, что мы оба влюблены в мёртвых чуваков, но, какая разница, когда она рядом, я очень счастлив и наслаждаюсь происходящим как никогда. если бы её не было, я бы постоянно находился внутри своей головы. в депрессии и мыслях, что я не на своём месте.
но с ней я ощущаю себя на своём месте.
и это приятно.

@музыка: Starset – My Demons

@темы: Богиня

23:00 

Where no man has gone before
Забыл описать один странный момент в кафе.
Одна из новых девочек довольно раскованна в плане поесть чужой еды.
И как раз тогда, когда я забрал у своей богини половину шоколадного торта, который она не смогла доесть, эта девочка попросила кусочек.
и в то время как я изо всех сил старался быть вежливым, взял новую ложку, она без стеснения воспользовалась ложкой моей богини!1
боже, я там чуть не выпал в осадок.
я должен был сказать что-то вроде: сорян, но теперь эта тарелка моя, а Джоуи не делится едой.
НО Я КАК ВСЕГДА умная мысля приходит опосля

@темы: Богиня

15:24 

вот уж всем фандомам фандом

Where no man has gone before
Привет, это я и я снова пришёл восхвалять свою богиню хд
правда, в этот раз, не настоящую, а ту что сгенерировало моё воображение по её сияющему подобию :,)
мне снова снилась моя богиня)
много. очень много часов бессмысленного обнимания моей прекрасной леди. я не мелочусь, с душой отдыхаю хд
не знаю, по-моему, в мой мозг просто вбился этот чёткий образ её лица с этой лёгкой загадочной улыбкой и полуприкрытыми глазами из-под длинных ресниц, ярко зелёные глаза... именно в эти моменты, обычно они у неё даже не совсем такие, а скорее, хмм, зелёные с примесью серого и с золотыми вкраплениями и *О*"
... ладно, я думаю, мне стоит в следующий раз посмотреть внимательнее и поближе. тем более что шанс такой есть хд не пойму, куда я смотрел, если я уже раза три или четыре с ней кабедонился и смотрел прямо в глаза на очень близком расстоянии, где была моя голова хдд
и в этом сне я мог быть к ней близко как хотел х) надеюсь, я всё-таки вспомню детали, потому что во сне определённо был смысл, но я его забыл. обычно мне снится то, что уже случилось или то, что сильно меня беспокоит. сны открытые как зеркальное отражение переживаний. но иногда мне снится она и просто для того чтобы я побыл с ней рядом побольше и подольше и вдоволь с ней наобнимался.
помню, мне даже снился сон в котором мы начали встречаться, эх.
Интересный факт, я перецеловал почти всех своих друзей и знакомых в своих снах, был в этих снах близок даже с теми, кого вижу раз на сессии хд
но богиня всегда эфемерна, как видение, словно её там изначально не должно было быть. и с тем, просто её присутствие там, действует на меня так успокаивающее, словно все мирские проблемы слишком мелкие, чтобы обращать на них внимание. и мне так тепло и приятно в её объятиях :,)
чего не скажешь о реальности, потому что в реальности я хорошо чувствую себя рядом с ней, но если приближаюсь слишком близко начинаю адски нервничать и думать, что пересекаю её личное пространство и ей это точно не нравится и ощущаю себя загнанным в угол и боюсь передержать по времени объятия, поэтому они всегда короткие (хотя в моих мозгах это скорее "о боже, я её обнял, надо растянуть это, надо как-то, а уже всё") и я постоянно боюсь сжать её сильнее чем нужно, потому что боюсь её сломать, и она кажется такой хрупкой. и каждый чёртов раз я думаю: НУ ВОТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
чёрт, я должен успеть, я должен прикасаться к ней как можно чаще, потому что очень скоро может случится так, что у меня этой возможности больше не будет.

@темы: Богиня

00:37 

Where no man has gone before
Сегодня я ходил на тренировку. Тренер-треугольник выжал из меня все соки и теперь всё тело ноет, но всё не так плохо как в первый раз. Тогда я просто думал, что скончаюсь где-то по дороге.
Потом ходил в бассейн. Поплавать не удалось - всю дорогу учился правильно дышать. Но, есть прогресс! Может научусь правильно плавать...
Посидел в джакузи, понастальгировал о временах, когда мы с нашими ходили в аквапарк. Как же было душевно.
Сходил на массаж. Впервые к женщине попал. И это было ужасно. Она топталась по мне словно кот Саймона, впивая в мою бедную ни в чём не повинную спину свои когти и у мужчин руки куда приятнее в этом плане. Думал, что эту серию пыток мне не пережить, но всё как-то обошлось.
После ездил на съёмку. Провёл баснословное количество времени на холоде и не знаю как камераман и звукореж, но я помираю. У меня побаливает горло, я дико устал и вообще всё это у меня глубоко в печёнках. Я напьюсь чего-то очень алкогольного, когда мы закончим. Может даже водки.
После этого у меня даже хватило сил на то, чтобы встретиться с богиней в плазе. Посидели в Евразии, пожевали суши, рассказали друг другу как день прошёл. ПРЯМО СЕМЕЙНАЯ ПАРА, НУ. я бы часами слушал её научные монологи. ни черта не понимаю, но когда она говорит - это словно музыка для моих ушей :,D
впрочем, это меня окончательно добило, я изо всех сил пытался быть хорошим собеседником, таким же радостным и забавным, но сил оставалось всё меньше и я был близок к тому, чтобы вырубится прямо там.
Всё-таки рано встал и потом довольно утомительные занятия последовали.
Так что когда я пришёл, я уснул на диване и было так тепло и замечательно!
Но меня таки одна сцука разбудила :\ сам не спросил, что оно хотело, но, наверное, встретится завтра. а я уже не могу, я расписан от и до. Приходится даже отказывать половине людей, потому что у меня физически не хватает времени, чтобы со всеми увидится. И что они во мне находят.
Завтра очень много дел. Пожалуийсьта, ками-сама, пресвятой зелебоба, или кто там ещё, не дайте мне умереть завтра. морально и физически. аминь.

@темы: Богиня

Oblivion

главная