Got a big plan, his mind's set, maybe it's right

At the right place and right time, maybe tonight

In a whisper or handshake sending a sign

Wanna make out and kiss hard,

Wait, never mind
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

Where no man has gone before
Итак, начнём, пожалуй.
Сто лет прошло с того момента как я зарегался на дайри и всё показалось мне тут таким неудобным, что я постоянно забывал свои пароли.
Да и что мне тут делать, коли я не фикрайтер и если и пишу, то чисто для себя, по настроению и какую-то ерунду.
В данный момент, я особо ничем не увлекаюсь.
(хотя 15 минут назад я открыл для себя красоту артов с русалами)
Поэтому пожалуй я их сюда запощу, потому что делать мне особо нечего, т.к. я уже почти неделю валяюсь дома больной.
читать дальше

21:40 

Where no man has gone before
Почему так трудно выдержать нытьё других людей?
Потому что я тут сижу и стараюсь не ныть и никому не говорить о своих мелких траблах
Потому что я понимаю, что такие штуки есть у всех и не обязательно же постоянно грузить окружающих
В прошлом меня часто попрекали за моё нытьё, хотя для меня это было что-то вроде способ разрушить неловкое молчание
И тогда я подумал, что лучше уж буду помалкивать
Так почему же другие не могут?
Я вроде уже и так, и эдак показал, что я не психолог и не собираюсь никому давать советы по решению их мелких горестей, с которыми они вроде как должны справляться своими силами, иначе какая от этого всего польза
Вот, пользую дневнички для изливания чуйств, стараюсь не жаловаться, а то жалоб вокруг меня так много, что и хотел бы, да и слова не вставить
Когда-то мой друг-психолог сказал мне, что то, что нормально мне, может быть непросто для других людей
И вроде я понял, но с другой стороны как-то и нет.
Вообще трудно понять, что чувствуют другие. Особенно когда не чувствовал такого сам.

А теперь когда я наговорился о чувствах я скажу пару слов о том, какого это целую неделю проваляться больным дома.
Вот вроде всё отлично, развлекаешься себе в своё удовольствие, смотришь и читаешь всё, что хочешь и сколько угодно времени, музыку слушаешь. Тебе еду носят как царю. Правда с таблетками и укорами, но это мелочи.
Но мне грустненько, что мне никуда нельзя выйти. Мне-то и не надо, там на улице отвратительная слякоть, но сам факт: НЕЛЬЗЯ. и мне срочно нужно выйти.
Напросился на пары завтра. идиот.
А пока посмотрю Люпена, это скрасит мои недуги и печали.

01:31 

Where no man has gone before
Нашёл коллаж, который поместил в себя все причины того, почему я люблю Аватара: легенду об Аанге.
И всякие там сиквелы не нужны.
СКРЫТАЯ АТАКА


12:47 

Where no man has gone before
Как же всё-таки приятно, когда человек, который год назад даже не хотел с тобой разговаривать, называет тебя своим хорошим другом.
Как я люблю, когда меня зовут другом! хотя казалось бы, что я сделал? вот сижу, общажкаюсь в своё удовольствие и вуаля
Хотя на др меня что тогда, что теперь не позвали, аё, хватит обижаться на ерунду
Хорошо, когда можно поговорить с разными людьми о разном. Вот тут об искусстве, архитектуре и операх, вот там о хип-хопе, клипцах и комиксах, ещё дальше об аниме-новинках, еде и кульнарии и всяких житейских мелочах. Радует.
И что не нравится моей маман, ума не приложу. Но да ладно.
Из дома меня не выпускают, а я так хотел одеть маску из аптеки и быть японским модником.
К тому же меня обещали накормить вкусным шоколадом, а я его сто лет уже не видел( Одни вафли и малиновое варенье повсюду.

@темы: Богиня

00:16 

Where no man has gone before
Сегодня я наконец-то выбрался на долгую прогулку. лол, Стивен Кинг отпусти
Было тяжело, будто за неделю валяния в постели у меня атрофировалось всё, разве что не мозг. А может и он, но это уже другая история.
Ездили смотреть витражи и пластинки. Провёл день с отцом, слушая его музыку и она была очень даже ничего, мне понравилось.
Масленица началась незаметно, но свою часть блинов я урвал. Люблю вкусные праздники.
А вчерашний день я провёл с матерью, собирая пазлы картины Ван Гога и наслаждаясь классической музыкой. Интеллектуальные развлечения. Определённо начинаю ловить от таких вещей кайф. Может старею?
Ещё я вчера пытался читать яойную мангу. Поплевался и приуныл
Потому что после письменных работ, хорошо прописанных и детальных исторически, с сюжетом и серьёзными проблемами - ничего не читается. боль(
Завтра есть много вещей, о которых надо не забыть. Надеюсь, я не забуду.
П.с. я должен купить ту неземную ткань или это будет мучить меня ещё и моих предков на протяжении веков

@музыка: M83 – We Own The Sky

19:08 

What do we do?

Where no man has gone before
To think that only yesterday,
I was cheerful, bright and gay.
Looking forward to, and who wouldn’t do,
The role I was about to play.
But as if to knock me down,
Reality came around,
And without so much as a mere touch,
Cut me into little pieces.
Leaving me to doubt, all about God and His mercy,
Oh, if He really does exist,
Why did He desert me?


Уже неделю меня преследует чрезмерное количество всяких там разнообразных ощущений, непривычных для моей обычной, спокойной и размеренной жизни.
В чём прикол?
У меня давно уже не было фандома. звучит так будто я про секс, но это в каком-то смысле родственные понятия лол
Я просто ходил от одного к другому и было достаточно тоскливо. Жалкое зрелище, иначе и не скажешь.
и вот! появилось. да, долго не держало, но всё же, хоть какое-то разнообразие.
Знал бы, что меня так вштырит после всех отпирательств по Стар Треку, я бы так рьяно не отпирался.
Странно вообще, что с кем-то у меня могут быть схожие вкусы. Или я стараюсь свои вкусы подогнать под вкусы другого человека?
Это же неделя того, чтобы нравится ему, верно?
Нет, потому что я всё равно безумно прусь по новоприобретённому фандому.
Почему бы просто не расслабиться? никто не спросит, потому что всем плевать, но если бы спросили. Я бы не знал, что ответить.
У меня перенасыщенние фандомом? слишком много эмоций? и что делают в этих ситуациях? потому что это совершенно не весело.
И мне постоянно попадаются дурацкие фф, которые я не могу переварить. Они хороши. Наверное. Но не для моих спцифических вкусов.
Я не переношу ангст, осторожно отношусь к кинкам, иногда просто ненавижу АУ и всегда ненавижу ООС, я всё равно читаю то, что есть. Но такая пустота потом, сравнимая только с чёрной дырой или бермудским треугольником. Или что-то среднее между ними.
В любом случае, я просто был бы не против, если бы был бы бесконечный фф, который длился бы всю мою жизнь и который был бы наполнен всеми теми вещами, которые я люблю. Неожиданностями, но при этом не отклоняясь от основной вселенной и её законов, от характеров персонажей, которые предполагают развитие по ходу развития сюжета, остроумными диалогами, забавными ситуациями, всякими милыми штуками, не скатываясь в полный флафф, но и не превращаясь в пвп. Где взять такое? Чтобы просто сказать: "очаровательно" и провалиться навсегда.
Только что, например, прочитал ОЧЕНЬ странный фф, в котором было много переписок, непонятных игр с именами и очень очень много оосной ау, но я дочитал ради остроумных переписок. да, и неплохих нц-сцен. не самых лучших, конечно. они просто затрагивали один из моих скрытых кинков.
Теперь переписка кажется чем-то охренительно странным и неестественным. Словно я продолжаю читать. Или кто-то пишет за меня. Неприятное ощущение.
А что на счёт кинков. Вчера я имел глупость почитать один про аутофелляцию, потому что заинтриговало и обычно никто не пишет о таком. То есть, кинк есть кинк. Но лучше бы я не читал, серьёзно. Не то, чтобы оно было плохо написано. Нет, было отлично. Сразу ясно за что оно на вершинах рейтинга, но господи. Я ведь уже говорил о своей неприязни к пвп? просто торкает куда-то не туда. Не знаю, на это нужно особое настроение, наверное.
почему нельзя найти что-то такое же прекрасное как Веритас, например? То есть, я обожаю макси, когда есть достойный сюжет. Я искренне восхищаюсь авторами, способными дотянуть до победного конца и не слить ни секунды происходящего. Это настолько здорово, что есть чему завидовать.
Я никогда не стремился к фиккрайтерству, но читать бывает довольно интересно.

Сегодня я собираюсь сходить на Зоотопию. Снова. Может, это отвлечёт меня от всяких тяжких дум, не связанных с фф. Хотя они и занимаю 98 процентов моего времени сейчас, что

@музыка: Gilbert O'Sullivan – Alone again

@темы: @фф задротство

19:17 

Where no man has gone before
thylaa.tumblr.com/post/51231170323/more
thylaa.tumblr.com/post/69207958886/more

Мне жаль, что я никак не могу репоснуть это, а сохранять или разбираться как сделать это иначе мне дико лень.
Но факт в том, что это так божественно, что просто можно задохнуться пока орёшь.
Тот, кто это запилил, однозначно был гений :D
а это отдельной плюшкой, для красоты.


@темы: @Startrek: Reboot

23:47 

Where no man has gone before
Сходил в кино. Злился весь сенс и после него. На дурацкий кинотеатр, тесноту, плохой звук, смешки не по делу, глупых комментаторов всего подряд, будто вокруг только тупые и эти делали им одолжение, разъясняя. Да. И это был не 3д. чёртовы обманщики, верните мои деньги и полейте бензином этот кинотеатр.
Короче, я был зол и раздосадован. Ведь мультик заслуживает большего!
Пришёл домой, поговорил и всё в момент прошло. Успокаивающий эффект в действии. Иногда мне хочется записывать эти диалоги. Отличный бы из этого получился фф.
Кто-то положительно влияет на моё сердце. Комфорт, уют, теплота, ах. Пойду почитаю на радостях ещё фф по стар треку :3

23:40 

Where no man has gone before
It's in the way she moves across the floor
In the way she keeps me waiting for
For what I can't recall

Oh, now I'm standing on the edge of broken confidence
And this will be the thing that makes it right


Просидел сегодня весь день. Люблю вторники. Потому что не нужно прогуливать, в этот день нет пар. Сидишь дома абсолютно законно.
Время неуклонно движется к сессии, у меня как никогда ничего не готово, как всегда нет денег и они мне очень нужны, но на работу времени нет.
Зато есть время на перечитку фанфиков. И просмотра любимых фильмов в оригинале. Это и правда нечто! Все эти шутки, которые ускользают в переводе. Вот они. Так клёво.
Ещё время движется неуклонно к моему дню рождения. И да, мне будет 21. Дурацкий возраст и совершеннолетие. Просто цифра и ничего больше за ней. Ну, не знаю. Водку будут в магазе продавать. Если с паспортом, потому что я едва ли выгляжу на 16. Да и зачем мне водка?
Так что, разве что, фанфики нц-21 наконец-то станут для меня чем-то законным. Но по сути, я их редко читаю и вовсе не из-за ограничения по возрасту. Ломать системы и идти против них это очень в моём стиле, но читать то, что мне в итоге даже не нравится - я не настолько мазохист.
Я не чувствую себя на 21.

Хочу избавиться от дурацких плакатов. Они меня раздражают. На их место должны прийти другие плакаты! они будут вдохновлять и радовать, а не напоминать мне о том как горько я ошибался. ладно, не знаю, как это обычно происходит в мелодрамах, но вроде так же. Они такие сначала ВАУ, КАК КРУТО ВЫГЛЯДИТ, я хочу в тусовку! а потом посреди всего это дерьма понимают, что снаружи выглядело как-то уютнее.
Не важно, зато я нашёл что-то гораздо более важное.
И нашёл себе друга.
Время от времени у меня появляется эдакий ДРУГ. интересно, надолго ли в этот раз. Я стал скептиком.
Потому что даже если человек не конфликтен (что не в этот раз, но в предыдущий, например) мы всё равно найдём в чём разосраться. Поссориться из-за политических взглядов? Ну и ещё поверх этого то, что я ненавижу нытьё. И всё. Щикарное взаимопонимание и нуждаемость летит ко всем чертям.
Я что-то делаю не так. Дружба в моём представлении это что-то, что не разрушается ерундой типо "не сошлись во взглядах", "не поделили какую-то херню" или "тебя слишком много, тебя и твоего нытья".
Я как-то вижу это. Несколько утопично.
Как особую связь между людьми. Общие интересы на каком-то этапе исчерпываются. Но разве это причина прекратить общение? Да, может я уже буду не так яро изображать заинтересованность. (точнее не изображать, а в полной мере ощущать, следовательно не ощущать) Если я перестану быть заинтересованным, человек может показать мне, что он всё ещё не против общаться со мной. Только не виснуть на мне и не требовать клятв в вечной дружбе и любви до гроба. Это всё как-то глупо. И я валю от всего, что прессует.
Если я неделю не общаюсь с человеком, дозирую его общество, а он не лазает за мной по пятам. Это круто.
Но думаю, со времён лучшей дружбы с двумя моими близкими чуваками, у меня не было друзей, у которых было много своих друзей, которые были ближе меня. Я всё время общаюсь с теми, кому нужна поддержка. Пытаюсь их вдохновить и заставить осознать их, что уникальные и крутые. И почему-то они в итоге сильно цепляются за меня, вместо того, чтобы кинуть. Как это бывало в мои школьные годы. Возможно, за этим я и бросаю их раньше. Чтобы быть первым.
Психологический разбор почему я такое дерьмо с друзьями, лол
А тут мне попался экземпляр. И я ищу различия, потому что не хочу, чтобы это закончилось как обычно.
И каждый раз когда я такой захожу в сеть и тип. ну всё. мне больше неинтересно. не буду.
СЛУЧАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ФЕЕРИЧЕСКАЯ ХРЕНЬ и я снова радуюсь как идиот, словно так всегда теперь будет
А так хотелось бы

@музыка: Innerparty System – The way we move

08:49 

как обычно обрывочные факты ни о чём

Where no man has gone before
Не смотря на то, что недостаток сна пока себя не проявил, я чувствую что могу заболеть и это меня нервирует.
И так не хочется никуда идти, а сегодня столько дел :(
Я бы просто сидел и смотрел теорию большого взрыва, наслаждаясь просто бесчисленными отсылками к стар треку.
серьёзно, на этом можно напиться в хламину в выпивалке.
Меня продолжают добавлять всякие странные личности, ожидая того, что я подпишусь на их дурацкие паблики. Это уже начинает раздражать. Хотя если бы они пытались заговорить со мной, это бы раздражало ещё сильнее, так что спасибо за то, что это максимум, что они делают по отношению ко мне. Не люблю незнакомцев, даже если у нас более 10 общих друзей.
С самого утра чувствую боль в горле и это, честно говоря, смущает. Надо с этим что-то сделать. Вопрос что, если мёд более не актуален ибо в нашей квартире я его не наблюдаю.
Заболеть было бы весьма некстати, да.
К тому же сегодня нужно сдать хотя бы часть заданий, которые я так успешно игнорировал весь семестр. Время лафы закончилось, а я всё откладываю.
Вчера получил свои первые подарки на др в этом году. Было мило. Они мне подошли.
Кто-то говорит, что дарить заранее нехорошо, но лично я не вижу в этом никаких существенных проблем. Всё равно рано или поздно я получу эти вещи, ведь они предназначаются мне, следовательно неважно когда именно это произойдёт.
Почему я не могу выложить сюда свои фанатские вопли, которые я постоянно сдерживаю? Я попробую позже.

@музыка: The Arcade Fire – Cold Wind

14:57 

I want to fucking tear you apart

Where no man has gone before
Головная боль меня убивает.
Дышать трудно.
Я, кажется, опять подцепил какую-то заразу. Вот вечно так. Ну неужели вы не можете вылечиться до конца, а потом встречаться со мной?
но нееет, всё нормааас. А то что мне потом валяться дома неделями, так это же мне в радость только, да?
С другой стороны, иметь возможность валяться это и правда неплохо. Правда, по вторникам я и так валяюсь. Смог бы отлично справиться с этим и без мигрени.

Потянуло на ангст.
Для меня это что-то вроде очень редкого момента, когда можно насладиться печальными и грустными вещами. Словно это бежит по моим венам, такая себе. Лёгкая дрожь. Предвкушения всего, что угодно кроме ХЭ.
И я подсел на She Wants Revenge. В основном из-за фф, конечно. Replacement и Tear You Apart полностью ассоциируются у меня с двумя стартрековскими фф, причём очень разными. И один из них не особо-то и ангст, но там был довольно тяжёлый кусочек, вот с ним оно и ассоциируется теперь Replacement. Второй фф был написан полностью на вторую песню и пока я его читал, к сожалению, этой песни я не мог послушать, т.к. был за пределами доступа к интернету. Но после я прослушал и так проникся. Тексты She Wants Revenge такие простые и при этом так. бьют по больным местам?
Ещё я призадумался, что их понятия чувств и понятия желания очень близки к моим нынешним о них представлениям. И их близости понятий, их полная органичность одно с другим. Это гораздо больше похоже на любовь, как мне кажется, чем то понятие "любви", которые вбивали мне с раннего детства. Или на что ориентировано большинство окружающей меня беллетристики.
Я ещё сам до конца не понял, что именно является различным, чтобы это доступно объяснить. Но мне гораздо привлекательнее перспектива испытывать чувства, которые не предполагают того уровня эмоциональной зависимости друг от друга, как это часто бывает... Много где бывает описано. Так же мне кажется, что шанс испытывать взаимную зависимость на самом деле очень низок.
Поэтому чем-то более приемлемым кажется некое взаимное влечение, потребность, но не зависимость. Равномерное и спокойное чувство, основанное на доверии и взаимопонимании. Или даже не совсем так. На желании добиться доверия и поддерживать его и на попытках постоянного поиска комфорта для партнёра, принимаемое за взаимопонимание.
Всё это "взаимо" уже кажется немного утопичным. Но если чисто гипотетически.
Это словно фантазии. Ну, как то, на чём базируются фанфики.
Моя головная боль приносит мне странную пищу для размышлений.

@музыка: She Wants Revenge – Tear You Apart

@темы: @фф задротство

22:16 

Where no man has gone before
Я. Веду себя странно.
Сейчас будет очень сопливая и драма-квин запись, так что просто не читайте дальше, если это возможно.
читать дальше

@музыка: Mary Goes Round – Mary Sleeps Alone

@темы: Богиня

12:04 

Mary sleeps alone

Where no man has gone before
Ем подгоревший сырник. Почему людям не нравится вкус горелого? Горечь приятно оседает на языке. Мне нравится этот вкус сейчас.

Сегодня вторник и я снова сижу дома. Мне нужно доделать эссе сегодня. Уделить этому хотя бы час или полтора и всё будет готово.
Но я всё равно продолжаю читать фанфики. Я уже даже не обращаю внимания на названия, не запоминаю их. Недавно прочёл всего 2 фанфика, которые после сохранил себе.
А так. Оказывается, если не заходить на страницы ориджев фикбука, то можно найти и очень годные штуки.
Вероятно на руку ещё и то, что стартрек фандом, в котором не сидят малолетки. Я уже говорил это или нет?..

Целая ночь прошла, а вчерашние переживания всё ещё не кажутся мне глупыми.
Но я ничего не сказал вслух. Раньше я обязательно бы рискнул и сказал и плевать. Я бы сделал всё возможное со своей стороны, чтобы меня поняли. Труднее было бы заставить меня молчать. А в этот раз, я не то, что не смог сформулировать то, что меня беспокоит, я даже отказался это делать. Я думал. Думал. Думал. И в какую-то секунду понял, что момент упущен.
Что ж, ладно. Мы всё равно рано или поздно вернёмся к этому, раз уж это так меня беспокоит. Но углубляться я в это не буду. Не дай бог наткнусь на что-то, чего не хочу видеть.

Голова кружится. В последнее время перепады давления ощущаются так резко и болезненно. Раньше только тогда, когда я резко поднимался. Тахикардия и перед глазами всё плывёт. Темнота, непроглядная и множество движущихся узоров рано или поздно складывающихся в чёткую картинку окружающей меня действительности.
А теперь поднимаюсь, опускаюсь, голова болеть не перестаёт, а сознание всё норовит закатиться куда-то внутрь головы.
Иногда я даже порываюсь потерять сознание.
Но обычно это происходит в общественных местах и я слишком беспокоюсь о том, что ненароком меня вывернет на чьи-то туфли по соседству. Это было бы неловко. А значит дышать. Терпеть и не подаваться навязчивому желанию узнать: "а как это ощущается?". Сомневаюсь, что почувствую больше, чем столкновения многострадальной головушки о твёрдую поверхность пола.
Мне необходима какая-то физическая нагрузка. Нужно бороться с тем, что я такой хиляк и дохляк. И бороться со своими протрузиями, потому что это не в какие ворота. Какие могут быть пикники, когда смена положения для меня это адские боли, к которым я даже не могу не привлекать внимания, я ору как резаный.
Надеюсь, это скоро пройдёт. Если я буду с этим что-то делать, разумеется.

23:14 

Иии еще один сочный провал

Where no man has gone before
В масштабе мира мелкие переживания так незначительны.
Как всегда, когда я сталкиваюсь с этим. Мне одновременно и легче, и тяжелее.
Дышать легче. Сидеть под искусственным светом, слышать звуки музыки в наушниках. Смотреть на ночь за окном, как медленно один за другим окна гаснут.
А завтра снова очередное серое утро.
Без стремлений, без амбиций.
Кто я и зачем я здесь?
Почему я не могу пойти и сделать все те вещи, которыми так восхищаюсь?
Почему вдохновляясь другими я не могу найти в себе силы подняться хотя бы на полшага выше? Хотя бы немного продвинуться. Чуть-чуть.
Вперёд и вверх.
Никто кроме меня не ждёт от меня внезапного взлёта. Сорванных оваций. Признаний в гениальности. Талантливости.
Если бы я мог перестать себя обманывать.
И просто наконец-то сделать что-нибудь. Хоть что-то. Маленькое и незначительное в масштабе мира. Но значимое только для меня одного.
Всё же, даже если годами убеждаешь себя, что окружающих нет - они от этого не испаряться.
И их мнение, пусть и не решающие и я всегда буду им сопротивляться, оно всё же есть, я его признаю и оно имеет свой вес.
Ужасно. Что я делаю эти годы? Куда трачу их и на что?
С чем собираюсь остаться в итоге? Почему не могу обрести то, что будет для меня самым важным?
Работать в одном направлении, отбросив всё. Как это вообще возможно?
Но серьёзные люди поступают именно так. Или же те, у кого к этому лежит душа.
К чему лежит моя душа?
Пока что она лежит пластом вместе с моим телом.
А так хотелось бы. Почувствовать это рвение. Необходимость в стремлении. Порыв. Дыхание. Движение. Свою волну. Разбежаться и прыгнуть в самую глубину этого.
Сияние идёт изнутри. В моём "внутри" не осталось ничего. Там ни пусто, ни заполнено. Ни холодно, ни горячо. Там никак и ничего.

@музыка: Masaru Yokoyama – Spring's Melody Orchestra

23:23 

Where no man has gone before
а, и да. я не хочу никому навязываться. будет лучше, если я просто забуду об этих переживаниях.
не хочу вмешиваться в чужую жизнь.
просто досчитаю до пяти.
раз.
два.
три.
четыре.
пять.
вот всё и прошло.

19:10 

Where no man has gone before
Наконец-то перестал всё анализировать, просто бошка трещит от того, что голос в моей голове с самого утра не затыкался.
ура, ненадолго свободен.
сегодня был в какой-то мере отличный денёк.
совсем не серый. я бы назвал его изумрудным в честь изумрудного города.
хочется пойти подстричься. ещё короче. ухх, да, детка
потом выкрасить голову в зелёный и набить тату на шее в виде созвездия!1 да!
что ещё такого безумного приходило мне в голову? я себя знаю, это не предел.
и сегодня был ливень. впрочем, я не мог ему достойно радоваться, потому что всё вокруг отвлекало меня от фанфика!
нашёл этот чудесный фик по спирку, который "Проект "Энтерпрайз""
то есть, я и так знал его, просто думал сначала посмотреть "Тихоокеанский рубеж", чтобы лучше понимать кроссовер с ним, но это оказалось без надобности, всё доступно объяснили. Отлично написано. Хотя я бы растянул ещё и поднял бы рейтинг до нц17, да, этого определённо не хватало :,(

мне кажется, что меня немного игнорируют. ну, что-то вроде может я переборщил с дурацкими беседами, которые меня самого выводят?..
или дело совершенно не во мне и я не могу противиться, чтобы склониться к этому варианту.

@музыка: M83 – We Own The Sky

@темы: @фф задротство

19:51 

почему я не родился в 60-х?

Where no man has gone before
мій мозок в гострій прострації в передчутті детонації
тому поспішно шукаю інші локації


я просто не могу раз за разом во время разговора перестать думать об этом. я должен написать это хотя бы сюда.
мы друзья?

@темы: Богиня

22:15 

Where no man has gone before
Как только всё наладилось я перестал думать записями дневника хд
не хорошо его так забрасывать даже если теперь всё хорошо.
я нашёл своё собственное подтверждение. если так подумать, я нашёл их так много, что было глупо вообще сомневаться в этом.
я недооцениваю себя и свою силу привязывать к себе людей. я умею быть милым :3

Сегодняшний день прошёл более менее бездарно (я оч старался и труд окупается!)
Слушал альбом Poets Of The Fall "Twilight Theater", с удовольствием выяснил, что этот альбом просто богичный целиком и полностью. Я даже захотел его купить. Надо будет поискать магазины дисков в городе. Я уверен, что где-то они должны были остаться. Не только же склады винила для фанатиков и пиратские записи с интернета на Петровке. Надеюсь, нет.
Должен отметить, что для человека, который обожает необычные яркие обложки - этот альбом так же удовлетворяет мою жажду прекрасного.
Я специально избегаю словосочетания "эстетически приятный", потому что фикрайтерам пора почитать, что собственно означает "эстетика" и что она связана только с понятием "произведения искусства" и никак не с человеческой внешностью, природой и тому подобной ерунде.
Я тоже долго не мог свыкнуться с этой идеей. Но тем не менее, это прочно засело в моей голове. Я готов сражаться за эту идею на словесной дуэли.

Я уже на четвёртом сезоне тбв, вместо того, чтобы заниматься тем, к чему рвётся душа.
А душенька изволит... перечитать "третьего лишнего", конечно :D
а ещё "текстовое притяжение" (может даже в оригинале) и "разум превыше всего". и всё это полить соусом "веритас".
(и всё это фанфикшен по стартреку, да, кто бы сомневался)
а после посмотреть пару серий оригинального сериала и пойти наконец-то играть в игру.
Dear Esther - очень странная игра, в которой нужно просто ходить, читать текст и проникаться меланхоличной атмосферой. Но тем ни менее графика настолько потрясающая, что в игру затягивает с первой секунды, даже когда ты не понимаешь, что делаешь и куда идёшь. в этом есть свой шарм. как будто выпадаешь из реальности. в моём случае - насовсем выпадаешь, потому что я перманентно вне реальности.

Пора бы задуматься где я буду праздновать др.
Хотя он давно прошёл, я всё ещё не почухался.
Нужно искать помещение, бронировать, скупать украшения и всё такое, если я хочу патичку в духе американского выпускного и домашней вечеринки с гелевыми шарами, серпантином и пуншем в красных стаканчиках.
Как назло попадаются только свадебные залы или супер-крутые рестораны по 600грн/час, а это даже не смешно. Скорость с которой будут вылетать деньги из моего карманчика превышает все мыслимые и немыслимые пределы.
я только что подумал, как жаль, что там не предлагают шарики с стартреком.
но вот торт со стартреком это отличная мысль, я должен подумать её.

P.S. шрифт дневника издевается надо мной. Я уже сто раз менял его цвет на другой, но каждый раз захожу и он снова белый. Я не знаю как с этим бороться.

@музыка: Poets Of The Fall – 15 Min Flame

@темы: @фф задротство

22:45 

Всё-таки напишу личную запись, чёрт с ним.

Where no man has gone before
Я с ней провожу столько времени, что я уже не помню, было ли такое со мной хоть ещё когда-то. Когда это не вынужденное общение, а намеренное. Я ищу предлоги, чтобы встретиться, зову её на концерты, прогулки, любые глупости, короче, чтобы провести время с ней вместе.
Помнится в реале у меня не было ещё такой дружбы, чтобы я не уставал от общения. Потому что. Мы продолжаем переписываться каждый день и я ни с кем столько не общаюсь теперь. Я даже сказал бы. Что не общаюсь. Ни с кем больше.
Последний раз мы столько общались с Цубаки в сети. И всё это разрушилось мелочами вроде политики и её непомерным сленгом, который мне было трудно переваривать. И нытьём.
Так, что у нас здесь? Политики я всеми силами избегаю, она нас не касается. Сленгом и не пахнет, она говорит исключительно правильной речью без намёка на сокращения для удобства. И нытьё. Я не могу представить, чтобы она могла ныть. Такая логичная и сильная личность. Если она ни разу не переживала эти ночные сопливые беседы (в чём я, конечно, немного сомневаюсь, но она была крайне убедительна, когда вообще не понимала о чём я), то нытьё мне не грозит.
Что ещё меня может отвратить? Ничего. А вот что может побудить её отвернуться от меня? Ооо, тут у нас полный набор.
Во первых, иногда мой язык просто играет со мной злую шутку. Не знаю, может это его месть, но это ужасный способ, я не могу так продолжать.
Когда я говорю, слова сплетаются, мне приходится повторять иногда фразу по два раза. Не знаю, я не нервничаю, но со всеми случалось заговариваться? Вот со мной это происходит чаще раза в два. Вторая часть этого во-первых в том, что я обязательно ляпаю какую-то хероту, когда пытаюсь ничем не спалить своих глубоких размышлений. Просто. Десять из десяти. Иногда я готов себя ударить за неудачный словесный выпад. Серьёзно. Контрол юрселф.
Я слишком много думаю и анализирую. У меня было меньше проблем раньше. Я же говорил о невероятном комфорте. И пока моя голова не на её коленях - он есть. Я стараюсь её особенно не касаться, потому что не хочу приносить ей дискомфорт, но в последнее время, она куда охотнее идёт на контакт. Словно мы правда близкие друзья.
Я обнял её слегка на прощание, потому что она была такой милой и говорила милые вещи, не помню какие, но кажется, я словил пару комплиментов.
И вот. Это было так тепло и правильно. Никаких там тахикардий и лишних мыслей. Всё-таки дружба с ней - что-то с чем-то.
Я получаю столько впечатлений от каждой нашей встречи, даже если мы не занимаемся ничем особенным. Это как приключение. Каждый чёртов раз. Я ожидаю его - и ни разу не разочаровался. Мне весело, спокойно, комфортно. Я отдыхаю душой, что ли.
А наши переписки вообще хочется цитировать. Или запилить из них книгу. Она будет чертовский смешной.
P.S. я трижды уловил в её словах флирт. Надеюсь, мне мерещится. Или просто я так богично располагаю к себе даже интровертных интровертов.

@музыка: TRUSTcompany – The War Is Over

@темы: Богиня

00:00 

Where no man has gone before
Сегодняшний день был апогеем моего плохого самочувствия.
Постоянно болит голова и проблемы с желудком и печенью всю неделю. Полный набор, да я красавчик.
Утром меня разбудили фразой: "Велик угнали". Остался я без верного коня, с которым мы пережили не мало падений и заездов на длинные дистанции. Ради каких-то идиотов, которые продадут украденное в соседнем селе. Горько.
Дальше хуже - меня ждёт диета. Как я буду жить питаясь в два раза меньше и употребляя воду вместо колы? Я точно свихнусь, я в себе не сомневаюсь.
На ансамбле открыл в себе талант запоминать текст на ходу. А потому что учить надо. На одной странице текст не казался таким масштабным и устрашающим. Завтра на репетицию, но я даже пальцем не пошевелил. А сдавать в четверг. А ещё в четверг двойной модуль, уиии. Кто там говорил, что любит задачки посложнее? Три хаха.
В "Тануки" за нами сидела очень шумная семья. Маман постоянно такие фразы выдавала в адрес дочери, оборжаться. С другой стороны, мне очень жаль, правда. Но я должен цитатнуть это её "иди ты знаешь куда и с кем" лоол, это ж надо такое придумать
Вечер провёл в бесполезных и безрезультатных поисках ресторана. Что ж за дыра-то мой родной город и за что мне все эти мучения и стоит ли оно того, я уже ни в чём не уверен.
Только что досмотрел фильмец "Иллюзия полёта", нда, им удалось меня обмануть. Я нервничал.
А вчера ночью я смотрел "Пассажиры" и к концу вспомнил, что видел концовку. Но фильм очень крутой, поражает воображение. Наверное, из-за всех этих триллеров мне и снятся кошмары, но я никак не могу перестать. А кошмары-то дело привычное.

@музыка: Poets of the Fall – Given and Denied

@темы: @фильмозадрот

Oblivion

главная